Vicevi

hajde ko zna dobrih Viceva evo ja cu prvi da pokusam

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"

- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

AW: Vicevi

evo jos jedan

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
- Molim vas, objasnite mi jednostavnim riječima što mi fali?
- Pa, jednostavno rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.
- U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati

AW: Vicevi

Evo jos jedan sa njemackog !!!!
Bila dvojica pedera i jedan ustade a drugi osta da lezi,
onaj sto je usto ode da kupi brocne (kifle za dorucak) pa se okrenu onom sto osta da lezi i rece "rukice preko deke ne ispod deke" sa cu ja doci.....

Kad se vratio zidovi uprskani sp.....
Sta je ovo zar nisam reko ruke iznad deke ??????
Al PRDIT nije zabranjeno !!!!! rece drugi:105:

AW: Vicevi

E Sahbaze taj je bio dobar evo jos jedan od mene


Trci zeko sumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaze:

- Daj, lijo, nemoj pusit to sran*e, ajmo trcat, to ti je ono pravo... Zdrav zivot, cist zrak
- kuzis?!

Lija baci sve i krene trcat sa zekom, ali naidju na vuka koji se bas spremao malo smrknuti, a
oni mu rekose da baci to sran*e i da trci s njima, jer to je ono pravo, je*es koku.

Trce oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj skart, dodji s nama da trcimo malo, znas da je sport i rekreacija pola zdravlja, je*es to sranje.

Medo ih pogleda pa im rece:

- Mars svi u p.... m......., pa zar svaki put kad zeko cvakne ectasy mora trcat cijela suma?!

AW: Vicevi

evo jos par od mene

Iskustvo

Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.


Doček

- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?

AW: Vicevi

nismo odavno pisali viceve pa evo jedan

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

AW: Vicevi

joj ovaj je dobar

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde
ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali
u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo
i nazvao doktora:

- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."

- "Gdje ga je ujela?"

- "Pa iza grma dok je..."

- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"

- "Ma, doktore, nezgodno je!"

- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po
tijelu!"

- "Ali, doktore..."

- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"

Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:

- "Šta je rek\'o doktor?"

- "Rek\'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

AW: Vicevi

Peder na benzinskoj

Dosao peder u Njemackoj na benzinsku i gurne si onu cijev za punit benzin u dupe. Uto izleti tip koji radi na benzinskoj i kaze mu
- "Das ist nicht normal!", a ovaj mu odgovori
- "Ja, ja. Das ist SUPER!"


ZA ŠAKU ŠLJIVA

Uhvatio gazda voćnjaka lijepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota - kaže Ciga. - Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio - Ciganki prija - a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
- Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!


Kod opticara

Vrlo sam zabrinut, doktore. Po cijeli dan mi pred ocima poigravaju nekakve crne mrlje.
- Dobro, sredicemo mi to - kaze ocni ljekar. - Uzmite ova stakla, da vidimo sta cete reci...
- Hmmm... Ne, nije nista bolje.
- A ova?
- Opet isto.
- Aha. A ova?
- Oh, doktore, ova mi savrseno odgovaraju!
- Znaci, iscezle su one mrlje sto su vam igrale pred ocima?
- A, ne, nisu, ali ih sad vidim mnogo bolje.

AW: Vicevi

uff bio sam zaboravio na Viceve,evo par :dfingers:
Kazna

Zaustavlja policajac jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrze voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i policajca:

- Molim vas vozacku dozvolu!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela!
- Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu!

Plavac i Pijanac

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 km."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 km. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"


Hitni slucaj

Imali su policajci hitan slucaj. Ulaze u kola i jedan kaze drugom:
- "Provjeri da li radi rotaciono svjetlo."
Ovaj izlazi i kaze:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi..."


Supa

Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i govori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pospe supom! J****E ga Babo!"




e dosta za danas

AW: Vicevi

ovo nam je preredio ismethoro


Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep.

I POSTENOG coveka mozete potkupiti, samo morate POSTENO i platiti.

Sta je peh?
Ides zedan pustinjom, a imas vodu u kolenu.

Kako znas da ti je zena mrtva?
Seks je isti, samo ti se sudovi gomilaju!

Zasto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota...

Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Imati odeljak za pusenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski "uradi sam".

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu.

Ko umre na jesen, za njega nema zime.

Zene imaju problem za svako resenje!

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera?
Pa... po ukusu.

Od svih plodova mora, najvise volim kad prase padne u more!

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Zivot je bolest koja se prenosi seksom.

Ako zene misle da put do muskog srca ide kroz stomak, ciljaju previsoko.

Zasto se jezici zovu 'maternji'?
Zato jer ocevi retko dolaze do reci!

Kako se latinski kaze impotencija?
VIDI, MENI, VISI

AW: Vicevi

evo malo Viceva

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
Šta vam je ovo?
To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
Šta je ovo ovdje?
To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ...
Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
A šta je ova lijepa građevina?
Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
-----------------------------------------------------------------------

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovdje se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog djela."
- "Poštovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mjera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

AW: Vicevi

Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
"Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"

AW: Vicevi

"Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
"Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke.

AW: Vicevi

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku zato jer je:



BIO NEOZENJEN !!!!



Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi slijedece:

-A sto moraš ici ti?

- A sto ne posalju nekog drugog?

- Sta si ti, najveci muzlum?

- Tebi je sve okruglo!

- Jes ti lud ili glup?

- Ne znas cak ni moju familiju a ides da otkrijes novi svijet!

- Sta skrivas?

- Ne znas ni gdje ides!

- A sta, samo ce muskarci putovati? Ma nemoj?

- A sto ne mogu ja ici ako si ti sef?.... Mene nikada ne vodis na putovanja!

- Nesretnice, ne znas vise sta bi izmislio samo da nisi kuci?

- Ako izađes na ta vrata ja odo mami!

- Bestidnice! - A ko je ta Marija? Sta ona hoce? Kazes djevojcica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!

- Sve si isplanirao, drznice! Ti si se vec dogovorio sa tim kurvama Indijankama! Ne mozes mene prevariti!

- Sta? Kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Sta ti mislis da sam ja glupaca? Sta ima izmedju tebe i te starke? -

- Ne dam da ides nigdje! Uvijek nesto skontas da bi me ostavio samu!

- Nista se nece desiti ako svijet i dalje bude ravan.

- Nemoj mi se oblaciti jer ti ...NE IDES !!!!!!!



eto vidite Narode,sve sto zelite uraditi uradite dok se ne Ozenite

AW: Vicevi

Dreknu mali Ivica u apoteki;-Dajte mi kondom!
Apotekarica ga odmjeri ispod oka te mu kaže:-Sine ,zašto se dereš,osim toga to nije za djecu,a i koji bi ti uopće broj ?!
-Kao prvo,mene su učili da govorim glasno,drugo ;znam da nije za djecu nego protiv djece. I kao treće, dajte mi sve brojeve šta imate jer mama i ja idemo na more bez tate !