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Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

"Die weit verbreiteste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Euro einbringt", meinte der Augenarzt
zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
 
AW: Normale Witze

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen
wissen, dass unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch
wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt
der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit
dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klar sehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"
 
AW: Normale Witze

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:
"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: 'Lenin, Lenin, Lenin'." Sagt
der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: 'Hoch lebe Lenin! Hoch lebe
Lenin'!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft:
'Kuckuck, Kuckuck'!"
 
AW: Normale Witze

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass Ihr Mann
noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird?"
 
AW: Normale Witze

"Otto, nächstes Jahr ist doch unsere silberne Hochzeit, wollen wir sie richtig feiern?" -
"Lass uns lieber noch fünf Jahre warten, Lisbeth, dann können wir den 30-jährigen Krieg begießen."
 
AW: Normale Witze

wie nennt man einen lehrling beim frauenarzt? " lippenstift"

wie nennt man einen cowboy, dem das pferd geklaut wurde?
" sattelschlepper"

:emoticon-0137-clapp:emoticon-0137-clapp

mfg matti
 
AW: Normale Witze

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist
das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und
Kaltes kalt!"

Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls
die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?" - "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."
 
AW: Normale Witze

"Erlauben Sie mal die Frage, Herr Frank: ...
... Warum schreiben Sie den Jahresabschluss in rot?"
"Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!"
"Dann kaufen Sie gefälligst schwarze Tinte!"
"Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"
 
AW: Normale Witze

Geht die Mutter mit ihren zwei Söhnen an der Hand über die Felder. Nach einiger Zeit sieht die Mutter einen
Storch und sagt zu den zwei Kleinen: "So ein Storch hat euch gebracht."
Darauf schaut der eine Sohn den anderen an und meint: "Pssst, sollen wir's ihr sagen?"
 
AW: Normale Witze

Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag. In eine hohe Funktionärsversammlung
soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden.
Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der
gesuchte Spion zu sein.
Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode. "Ich dachte an das bekannte
Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"
 
AW: Normale Witze

Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe?
"Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
 
AW: Normale Witze

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
 
AW: Normale Witze

Warum macht ein Österreicher an einer Weinflasche seitlich ein Loch rein?

Weil auf der Flasche steht: Bohr do (Bordeaux)
 
AW: Normale Witze

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald
erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr
wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der
als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach
kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig
macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver
herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR
HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
 
AW: Normale Witze

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
 
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