Auf irgendeiner Berufsschule: Einer bringt immer Mutterwitze...
Sagt ein anderer zu ihm: "Deine Mutterwitze sind sooo flach!"
Die Antwort: "Ja, genau wie deine Mutter"
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei
Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
Was ist der Unterschied zwischen Demokratie und sozialistischer Demokratie? - Na, so ungefähr derselbe
wie zwischen einem Stuhl und einem elektrischen Stuhl.
Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1: "Warum sitzt ihr?" 2: "Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich
wegen Spionage verurteilt." 2: "Und warum sitzt du?" 1: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen
Sabotage verurteilt." 1. Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: "Und du, warum sitzt du?" 3: "Ich kam
immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte."
Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt.
Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gern eine Fleischwurst".
Sagt die Verkäuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer". Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt,
ich sehe doch ganz normal aus". Sagt die Verkäuferin: "Sie sind in einer Bäckerei".
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit
Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" - "Prima", antwortet sein Patient, "die sind vollkommen verschwunden.
Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, häßliche Schwuchtel."
Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute?"
Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"