Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Gerd Schröder will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal 'son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. - Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann 'son bißchen mit dem Ball gedribbelt, da war die Sache auch klar, den haben wir auch passieren lassen." Gerd: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."

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Der Mann kommt um zwei Uhr nachts besoffen nach Hause. Die Frau ist verärgert: "Ich habe dir doch gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr zu Hause sein sollst!"
Mann: "Oh! Da muß ich wohl die Zahlen verwechselt haben."

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Ein Fuchs , ein Hase und ein Bär , bekamen Post von der Musterungsbehörde worauf sie sich alle drei im Wald auf einer Lichtung trafen.
Sagt der Hase: So eine Kacke! Gerade jetzt wo ich eine Scharfe Braut kennengelernt habe , soll ich zum Bund eingezogen werden!Hab überhaupt keinen Bock auf diesen Sauhaufen...wie komm ich da nur drumherum !?
Sagt der Fuchs: Kein Problem...wir, der Bär und ich , schneiden Dir einfach die Ohren ab. Ohne Ohren , bist Du auch kein richtiger Hase und musst auch nicht zur Bundeswehr.
Der Hase überlegt kurz , denkt an seine neue Flamme und willigt ein. Stark Blutend und mit Schmerzverzerrtem Gesicht kommt er von der Musterung zurück. Und ? Wie liefs, fragten der Fuchs und der Bär?
Hase: Ausgemustert! Können keine Hasen ohne Ohren gebrauchen.
Daraufhin der Fuchs: Tja , aber jetzt kommen wir zu meinem Problem....was könnte ich machen um nicht zu der Kack-Bundeswehr zu müssen ?
Hase und Bär: Kein Thema , wir schneiden dir einfach deinen buschigen Schwanz ab ...müsste reichen ausgemustert zu werden.
Fuchs überlegt ne weile und willigt dann ein. Schmerz verkrümmt, mit Tränen in den Augen , kommt er zurück.
Hase und Bär: Und ? Was ging ab?
Fuchs , Stark Blutend und mit zittriger Stimme: Ausgemustert....ohne Schwanz brauchen sie keinen Fuchs.
Kurze Stille , dann der Bär: Hhm...was könnte ich denn anstellen um nicht zu dem Scheißverein zu müssen ?
Hase und Fuchs grübeln....hhm, gar nicht so leicht lieber Bär....Du hast keinen langen buschigen Schwanz und hast auch nur kurze Ohren , da bleibt eigentlich nur noch eins:Wir hauen dir solange in die Fresse , bis Dir sämtliche Zähne raus fallen , zusätzlich ziehen wir Dir mit einer Zange noch alle Krallen , das müsste reichen , denn , ohne Zähne und ohne Krallen bist selbst Du kein richtiger Bär mehr. Und was wollen sie mit so einem beim Bund ?
Der Bär überlegt ca. 1 Stunde lang und willigt schließlich ein, woraufhin ihn der Hase und der Fuchs auf`s übelste Bearbeiten.
Schwer atmend und halb verblutet , kommt der Bär dann von der Musterung zurück. Und...wie ist es gelaufen , fragen der Hase und der Fuchs?
Bär: Ausgemustert ! Zu groß und zu Schwer!

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Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen und trinkt Bier und Korn. Plötzlich heulen vor der Tür Sirenen. Er knallt einen Zehner auf die Theke, greift sich seine Jacke und ruft: "Feueralarm! Es brennt! Ich muss los!" Erstaunt fragt ihn der Wirt: "Seit wann bist du denn bei der freiwilligen Feuerwehr?" "Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!"

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Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wie viel rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen". Sagt er: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, hättste drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst!"

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

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Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

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Der Chefarzt zum jungen Chirurgen: "Nur der Blinddarm muss raus, alles andere tun sie jetzt schnell wieder rein!"

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Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach:
"Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

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Banker sind Leute die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

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Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine:" Du ich hab gestern meiner Frau ne Kette gekauft."

Sagt der nach kurzem überlegen:" Gute idee. Meine läuft auch immer weg."

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Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen."

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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute geschossen habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung."

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Ein Mann braucht einen Anzug geht zum Schneider und kauft einen. Mit dem Anzug geht er nach hause und stellt ihn seiner Frau vor. Diese fängt sofort an zu nörgeln:

"Der ist am rechten Bein ja viel zu kurz! Geh gleich wieder los und lass ihn ändern!"

Er total genervt geht zum Schneider zurück und schildert ihm das Problem. Darauf der Schneider:

"Mmh... ja das ist schlecht, aber ihn verlängern... dafür brauch ich bestimmt 2 Tage, weil ich den passenden Stoff brauche."

So lange kann der Mann nicht warten, denn er braucht den Anzug noch am selben Abend.

"Nun," sagt der Schneider, "dann knicken sie das rechte Bein halt ein bisschen ein, dann sieht das keiner!"

Der Mann ist total begeistert geht nach Hause und führt der Frau stolz die Lösung vor. Diese ist alles andere als begeistert:

"Mmh... okay, aber schau mal am Rücken ist der viel zu lang! Geh ihn kürzen lassen!"

Gleiches Spiel diesmal rät der Schneider dem Mann einfach ein bisschen vornübergebeugt zu gehen.

Zu Hause angekommen nörgelt die Frau schon wieder. Diesmal ist ihr die linke Seite zu weit.

Der Mann geht erneut zum Schneider. Dieser begutachtet das Problem und sagt dann:

"Naja, dann müssen sie halt den linken Arm ein bisschen abspreizen und sich nach vorne rechts beugen." Gesagt getan. Der Mann geht so nach Hause. Mit eingeknickten Bein, nach vorne übergebeugt und einem Arm völlig wirr in der Gegend.

Auf dem Weg begegnet er zwei Pastoren. Kaum ist er vorüber sagt der eine Pastor zum anderen:

"Gott segne diesem armen Mann, der war ja völlig verkrüppelt."

"Ja," erwidert der andere, "aber dafür hat er einen ausgezeichnet Schneider...."