Fun Sprüche Normale Witze

Alkoholiker

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

AW: Normale Witze

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

AW: Normale Witze

:dance3: Ein Mann war lange Zeit überzeugter Junggeselle. Der einzige mit dem er sein Leben teilte war ein Papagei.
Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Solange es keine Frau im Hause gab war das auch kein Problem.
Eines Tages entschloss er sich doch zu heiraten.
Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm:"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von dir erwarte ich
dass du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt,
andernfalls kommst du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause, stürmte sofort ins Schlafzimmer um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.
Wie es denn so geht, der zweite Schuh passte nicht in den Koffer.
"Ich schieb' ihn rein und du setzt Dich drauf", sagte er zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück * vergeblich.
"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

AW: Normale Witze

Nach der Trauung schreitet das Paar würdevoll aus der Kirche. Zwei Knirpse sehen interessiert zu.
"Jetzt werde ich die beiden mal richtig erschrecken", sagt der eine, rennt auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

AW: Normale Witze

Fragt der Ehemann den Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Antwort: "Das kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

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Das Paar sitzt am Frühstückstisch.
Sie:" Schatz nun sind wir schon 25 Jahre verheiratet ist das nicht schön?"
Darauf Er:" Stimmt das ist nicht schön!"

AW: Normale Witze

Mit scharfer Stimme sagt Lehrer Doilenpieper zu Jens: "Du kannst doch nicht hier im Unterricht schlafen!"
"Ich könnte schon, wenn sie nur ein bisschen leiser sprechen würden!"

AW: Normale Witze

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen."

AW: Normale Witze

Unterhalten sich zwei Leichtathleten. “Sagtest du nicht, dass du in diesem Jahr eine Goldmedaille gewinnen würdest?” fragt der eine provozierend. “Ja, ab morgen arbeite ich an der zweiten.” "An der Zweiten?" “Ja, aus der ersten ist nichts geworden.”

AW: Normale Witze

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie fuchtelt aufgeregt mit den Händen herum und sagt: "Herr Doktor! Herr Doktor!
Herr Doktor! Keiner beachtet mich! Keiner beachtet mich! ..." Der Arzt steht auf, geht zur Tür zum Wartezimmer,
öffnet diese und sagt: "Der Nächste bitte."

Die Lösung aller Probleme

Die Lösung aller Probleme

Gestern abend war mir langweilig.
Deshalb habe ich versucht, mich mit den Problemen unseres Landes
ein wenig auseinanderzusetzen.
Welche Probleme belasten uns am meisten?

•Arbeitslosigkeit?
•Soziale Ungerechtigkeit?
•Gewalt unter Jugendlichen?
•Verkehrschaos?
•Terror der Ökonomie?
•Mangelnder Gesundheitszustand
der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernst gemeinte Lösung gefunden,
die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel
hauen könnt und sagt:

„Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können“!

Wir verbieten den Frauen das Auto- fahren !!!

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch,
ist es aber nicht.

Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürften, könnten einige von Ihnen
keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder
eine Tätigkeit gefunden.
Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen
würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt, und somit wäre der
drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen- gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der
Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zugute käme.
Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger
den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem
der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos,
was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zugute kommen würde,
sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde.
Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert, und unsere Straßen wären
ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei
der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte
nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fern
abgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der
kleinen Tante-Emma-Läden oder Wochenmärkte schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt
auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte
frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen,
was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation
wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das
Budget der Krankenkassen entlasten.
Das nicht genutzte Kapital könnte man für die
Krebs- oder Aidsforschung verwenden.
Vereinfacht:
Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich
auf den Strassen nicht sicher fühlen.
Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen,
denen ich nicht mehr die Gefahren des alltäglichen Straßenverkehrs
oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT:
Ich denke, es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe,
die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen?

Nur weil Frauen unbedingt Auto fahren wollen,
setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel?

Unser Ozonloch wächst ständig, und die Städte quillen
nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewöhnte
Bequemlichkeit verzichten wollen.

Nehmen sie die immer schlimmer werdende soziale
Ungerechtigkeit in Kauf?

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch
und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in
jeglicher Form zu unterstützen!

Okay,
ein Problem würde es dann dennoch geben....

Wer fährt uns Männer heim, wenn wir besoffen sind ?!?!

Aber da könnte dann ja eine "Ausnahmeregel" greifen !

Autor ist mir leider nicht bekannt

AW: Normale Witze

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen???
Damit sie sich auch mal durch die Haare streifen können!

AW: Normale Witze

Zwei Frauen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht,
sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

AW: Normale Witze

Mathe in der Grundschule. "Fritzchen, wenn du zu 3 Eiern noch 3 Eier dazu legst, wie viele Eier hast du dann?"
"Tut mir Leid, aber ich kann keine Eier legen!"

AW: Normale Witze

Ein kleiner, naschhafter Junge wird von seiner Mutter gewarnt: "Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt
bald einen dicken Bauch, und das sieht häßlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Straßenbahn.
Ihm gegenüber sitzt eine Frau in anderen Umständen. Er guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu.
Plötzlich droht er ihr mit dem Finger und sagt: "Na Tante, war's lecker?!"