Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Jungs haben den kleinsten garten der Welt.. zwei kleine Kartoffeln, eine Karotte etwas Petersilie und eine Megafreude wenn eine Schnecke vorbei kommt

AW: Normale Witze

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.

AW: Normale Witze

Arbeitsloser;es geht nur noch u die Lohnhöhe,der Chef sagt anfangs bekomen Sie 8,oo € und später wird es mehr,meinte der Arbeitslose-:thank_you:dann fang ich erst später an.

AW: Normale Witze

Die junge Sültay ist im 9. Monat mit Zwillingen schwanger und liegt abends mal wieder alleine auf ihrer Couch während ihr Freund Ufuk mal wieder durchs Viertel lungert und kleine Kinder abzieht damit er ihr morgen zur Entbindung auch ein schönes Geschenk machen kann.
Plötzlich und unerwartet bekommt Sültay ihre Wehen.Vor Aufregung und natürlich auch aus Angst um die Gesundheit ihrer beiden Jungen greift sie zum Hörer und wählt den Notruf.Ohne auf die Fragen des am anderen Ende sitzen Mannes zu antworten blärrt Sültay ständig nur "Hilfe,Hilfe" und schreit ihrer Adresse ins Telefon bevor sie auflegt.
Nach zehn Minuten stehen zwei Beamte klingelnd vor ihrer Haustür.Sültay kann sich gerade noch zur Tür schleppen und öffnen.Die Beamten schauen verduzt und begreifen nun, dass es sich um eine Schwangere kurz vor der Entbindung handelt.
Sültay schreit nochmal kurz laut auf und meint : "Oh Gott, ich glaube sie kommen jetzt.Helfen sie mir bitte!"
Die Beamten schauen sich an und legen los..einer gibt Preßanweisung, der andere versucht zu ziehen!
Nach kurzer Zeit schaut der kleine Öhmat schon als erster mit seinem Köpchen raus, verschwindet aber im Nullkommanix wieder im Inneren seiner Mutter.Nachdem er sich gefangen hat sagt er zu seinem Bruder : "Ey Alder, da draussen ist alles voller Bullen.Wir müssen hinten raus!"

AW: Normale Witze

Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.

Exekution durch Gewehr!

Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker:
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehreanlegen!"
Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!

Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.

Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Schalker schreit: "Feuer !!!"

AW: Normale Witze

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Spätheimkehrer

Spätheimkehrer


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich."
Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten!":dance3:

AW: Normale Witze

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum
Kadavermeister: "Ähemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede
auf dem Bauch beerdigen?" -
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings
bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." -
"Ich biete Ihnen 10 000 € wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in
den Sarg legen und den Deckel zumachen !" - "Hm."
10 000 € wandern in des Totengräbers Hosentasche!
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie
darauf bestehen, dass Ihre verschiedene
Gattin bäuchlings beerdigt wird." -
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich
wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

AW: Normale Witze

Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."

AW: Normale Witze

Drei Frauen sind alleine zu Haus.Eine Brünette,eine Rothaarige und eine Blondine. Auf einmal bekommen sie Angst, ein Einbrecher könnte kommen, deshalb verstecken sie sich im Keller. Auf dem Weg dorthin verliert die Blondine ihren Ring und lässt außerdem die Tür offen stehen. Kurze Zeit später kommt ein Einbrecher. Er sieht die offene Tür und den Ring auf dem Boden und geht daraufhin in den Keller. Dort findet er drei große Säcke vor. Da er wissen will was darin ist, tritt er gegen den Ersten. Aus dem Inneren kommt ein Bellen. “Ok”, denkt der Einbrecher, “da ist ein Hund drinnen”. Er tritt an den Zweiten. Daraus hört er ein Miauen. “Aha!”,denkt der Einbrecher,”da ist wohl eine Katze drin”.Dann tritt er an den dritten Sack. Der Sack antwortet prompt: “Kartoffel.Kartoffel”

AW: Normale Witze

Zwar kein Witz im eigentlichen Sinn aber ich finde es ganz nett.
(Am besten den englischen Teil laut vorlesen!)



English for beginners

drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

englisch:
three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?




Englisch für Fortgeschrittene

drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei
Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?

englisch:
three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?




Englisch im Endstadium

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, schauen sich drei schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

englisch:
three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

AW: Normale Witze

Ein amerikanischer und ein russischer Rentner sitzen zusammen am Kai und angeln. Da
sagt der Amerikaner: "Na mein Freund, damals im zweiten Weltkrieg hatten wir die
besten U-Boote der Welt! Mit Unseren konnten wir eine Woche unter Wasser bleiben und
mussten für eine Atlantiküberquerung nur einmal auftanken!"
Der Russe erwiedert daraufhin: "Brieederchen, das ist doch gar nichts! Wir konnten
mit unseren vier Wochen unter Wasser bleiben, den ganzen Pazifik zweimal überqueren
und mussten nur einmal auftanken!"
Da schäumt das Meer auf, und mit einem eindrucksvollem Schauspiel taucht ein
riesiges U-Boot vor den beiden auf. Als sich die Luke öffnet, erscheint ein alter
Mann mit langem Bart in der Öffnung und ruft: "Heil H*****! Wir brauchen Diesel!"

AW: Normale Witze

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata -
Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben
Zeit zum Pinkeln...

AW: Normale Witze

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

AW: Normale Witze

Rudi Assauer schickt seine Scouts in alle Ecken der
Welt um brauchbare Talente zu verpflichten,
die verhindern, dass Schalke 04 absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Manager, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er
ein 17-jähriges Talent entdeckt hat. Assauer fliegt sofort nach Bagdad, überzeugt sich von der
Qualität des Jungen und macht den Transfer perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Schalker in Dortmund
und der BVB führt 4:0.
20 Minuten vor Schluß wird der junge Mann aus dem Irak eingewechselt. Das kleine Kerlchen ist eine Sensation
und erzielt 5 Tore, eines schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen sich, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presse schreibt den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen darf, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich
durfte heute 20 Minuten spielen, wir lagen 4:0 zurück und ich habe das Spiel noch mit 5 Toren umgebogen. Alle lieben mich hier, der Trainer, die Mitspieler,
die Medien..."
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten: Dein Vater wurde auf der Straße überfallen und krankenhausreif geschlagen.
Deine Schwester und ich werden andauernd sexuell belästigt. Dein kleiner Bruder nimmt Drogen und dein großer Bruder ist Mitglied einer Straßenbande
geworden. Es gibt kein fließendes Wasser und keine Ordnungskräfte."
Der junge Spieler ist entsetzt:"Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
Darauf die Mutter: "Es tut Dir leid?" "Es tut Dir leid?" "Es ist verdammt noch einmal DEINE Schuld,
dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind."