Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum

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Der beste Witz der Welt

Ein Internist hat eine neue Behandlungsmethode für Darmprobleme entwickelt. Dabei bekommen die Patienten einen Einlauf mit Kakao.
In der Praxis von dem Internisten wird gerade ein Patient behandelt. Als der Doktor den Einlauf startet, ruft der Patient plötzlich: "Aua ..."
Der Arzt fragt den Patienten: "Zu warm?" Darauf der Patient: "Nein, zu süß!"

Viele Grüße.
 
Adam und Eva im Paradies:
"Du Adam, ich brauch's jetzt."
"Ach, hab jetzt keine Lust."
"Ich brauch's aber, dann eben woanders."
Sie geht los. Unterwegs begegnet sie einem Affen.
"Na, wie wär's mit uns beiden?"
"Wie soll das denn gehen? Ich bin ein Affe und du ein Mensch. Keine Chance."
Eva wird wütend, packt sich den Affen und verpasst ihm eine Tracht Prügel. Dann geht sie weiter. Schließlich findet sie einen Dinosaurier.
"Komm her, ich brauch's jetzt."
Der Dino lacht sie einfach nur aus. Daraufhin nimmt sich Eva einen Stein und wirft ihn dem Dino an den Kopf. Der Dino fällt um und stirbt.

Später kommt Eva an einem Teich vorbei. Sie schafft es, einen Fisch zu fangen, fragt nicht lange und besorgt es sich mit dem armen Fisch.

Was sagt uns das?

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Der Ehemann kauft Reise für seine Frau und seine Geliebte im selben Reiseland ins gleiche Hotel. Die Frau ist angekommen: viele Eindrücke, viele Fotos. Zeigt ihrem Mann: - Das ist Lyuba, wir wohnten im selben Zimmer, das ist Sveta - wir saßen mit ihr am selben Tisch. Der Ehemann sieht seine Geliebte auf dem Foto: - Und wer ist das? - Und das ist Lenka, f * ckt mit jedem. Die hat keine einzige Nacht im Hotel verbracht und jeden Tag mit einem neuen Mann.
Der Ehemann schluckte stumm. Ein paar Tage später trifft er seine Geliebte. Der gleiche Haufen Fotos. Dieselben Eindrücke. Sie kommen zum Foto seiner Frau.
Ehemann: - Wer ist das? - Oh, das ist Tanja. So eine Frau! Wir luden sie in ein Restaurant, in die Berge und zum Grillen ein. Sie wollte nicht. Wie sie mit ihrem Mann ankam, so war die bei ihrem Mann und ihrem Mann. Und hat sich keinen Schritt von ihm entfernt!
 
Ein junger Mann bringt seine junge blonde Freundin nach Hause zu ihrem Wohnblock. Bevor sie aussteigt, fragt er sie, ob sie ihm noch einen runterholen kann.
Darauf schaut die Freundin zum Wohnblock hinauf und sagt: "Wem soll ich runterholen? Ich kenne doch da oben keinen!"

Viele Grüße.
 
- Haya, sieh dir deine krummen und behaarten Beine an! - ABER! Wen interessiert es, wie ich zur Arbeit gehe.
...
Klingelton. Ein kleiner Junge geht ans Telefon: - Ale? - Hallo, bitte ruf deine Mutter. - Sie kann nicht kommen. Sie ist völlig hilflos. - ist die wirklich krank? - Nein. Ihre Maniküre ist noch nass.
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Ein Polizist, der auf einem Pferd durch das Gebiet patrouilliert, sieht ein kleines Mädchen auf einem Fahrrad, hält es an und fragt: - Mädchen, was für ein schönes Fahrrad du hast! Das Mädchen antwortet schüchtern: - Danke. - Wer hat es dir gegeben? - Weihnachtsmann. - echt?
Dann sag dem Weihnachtsmann, dass er das nächste Mal Scheinwerfer an deinem Fahrrad anbringen soll.
Das Mädchen sieht den Polizisten auf dem Pferd an und sagt plötzlich: - Und du, Onkel Polizist, hast auch ein schönes Pferd!
- Danke Mädchen. - Wer hat es dir gegeben? - Der Weihnachtsmann auch für mich!
- echt? Dann sag ihm, dass der Penis vom Pferd nach unten gehören sollte, nicht umgekehrt.
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Traumjob Bombenentschärfer? Eine Karriere in der Kampfmittelbeseitigung. Es gibt zwei Möglichkeiten, um diesen Karriereweg einzuschlagen: Die erste ist eine Ausbildung in der Kampfmittelbeseitigung beim Staat, also bei der Bundeswehr oder bei der Polizei. Die zweite findet in Form von berufsbegleitenden Lehrgängen statt. Jedoch..
man macht zweimal im Leben Fehler: - Das erste Mal bei der Berufswahl, das zweite Mal - wenn man heiratet.

außerdem macht er immer seinen Job. - Auch wenn er sich beim Entschärfen der Bombe geirrt hat, hat er diese geräumt.
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- Borya, kannst du die Steckdose für mich reparieren!? - Du hast Fima, lass ihn das reparieren! - Er kann nicht, er kann einen Stromschlag bekommen!.
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Zuletzt bearbeitet:
Zwei Jäger sitzen nachts auf ihrem Hochstand. Einer blickt durch sein Fernglas.
"Du, ich kann von hier aus dein Haus sehen."
"Weiß ich, kein Problem."
"Ich seh auch deine Frau."
"Na und?"
"Aber sie ist völlig nackt."
"Ja, das macht sie manchmal."
"Und was würdest du tun, wenn ein anderer Mann bei ihr wäre?"
"Dem Kerl die Eier wegschießen."
"Und der Frau?"
"Ne Kugel durch ihren Kopf jagen."
"Beeil dich, dann brauchst du nur einen Schuss."
 
Im Zoo fragt das Mädchen ihre Mutter: - Mama, warum sieht dieser Ziegenbock in der Ferne so traurig hin? - Siehst du deinen Vater oft lustig? Das ist ihr Leben so eben.
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Die Eltern kommen, um ihren Sohn in der Studentengemeinschaft zu besuchen. Frühmorgens klopfen sie an seine Zimmertür. Hinter der Tür eine schläfrige Stimme: - Wer ist den noch da?! - Wohnt Kolya Ivanov hier? - Na klar, ... legt ihn vor die Tür, ich ziehe mich an - und bringe ihn rein!
 
Im Seniorenheim: Frau Hartmann fragt Herrn Schulze, ob sie heute Abend mal beim TV-Gucken seinen Pillemann
halten darf. Darauf er: "Nein, das macht heute wie jeden Abend Frau Müller" - Darauf sie: "Warum denn immer nur
diese Frau"? Darauf er: "weil sie Parkinson hat".
 
- Frauen schwimmen schlechter auf dem Wasser als Männer. - Richtig, sie haben ein Loch.
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- Wissen Sie, was Frauen sagen, wenn sie einen großen und fetten Schwanz sehen? - Nein.
- Ich schon.
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Ein Mann hatte Sex mit einer Frau, die ihre Periode hatte. Am Morgen schnarchte er immer noch, als sie ging. Er steht auf - sie ist nicht da, seine Hände sind blutüberströmt. - Ich habe sie getötet!! Sieht sich im Spiegel an: - Und ich habe sie aufgegessen!
 
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