Der beste Witz der Welt

[prisrak]

Kartoffelchips ist die hohe Verkäuferkunst, eine Kartoffel zum Preis von einem Kilogramm zu verkaufen.
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Der Junge fragt seinen Papa: - Papa, wann hast du geheiratet? - Mit vierundzwanzig Jahren. - Und Mama? - Mit zweiundzwanzig. - wurde so Mutter zwei Jahre zuvor geheiratet?
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Der alte Mann fing den goldenen Frosch und sagte zu ihm: - Erfülle meine drei Wünsche. - Was meinst du, , ich bin kein Goldfisch. - Nun, mach es, dann wenigstens einen. - Okay, . Der alte Mann denkt nach und. - Ich will, das ich alles hätte! - Okay, du hattest alles.

 

[King W.]

Merkel ist zu Besuch in Amerika. Sie unterhält sich gerade mit Joe Biden.

Plötzlich stürmt ein Bote herein und übergibt Biden eine Depesche. Biden wird blaß.

"Was ist passiert, Joe?"
"Es hat eine Explosion in einer Kondomfabrik gegeben. Die können drei Monate nicht mehr produzieren."
"Was soll's, baut sie doch einfach wieder auf."
"Natürlich, aber es ist unsere einzige Fabrik, was sollen wir nur machen?"
"Vielleicht kann ich helfen. Wie viele braucht ihr denn?"
"So ca. 50 Millionen."

Merkel greift zum Telefon:

"Fromms Gummiwerke, was können wir für Sie tun?"
"Merkel - ich bin gerade in den USA. Da ist eine Kondomfabrik explodiert. Die können nicht mehr produzieren. Können wir liefern?"
"Klar, wie viel?"
"50 Millionen."
"Kein Problem."

Biden hat das Gespräch mitgehört und ist einigermaßen erleichtert.
"Die müssen aber mindestens 20cm lang sein, bei 6cm Durchmesser."

Merkel telefoniert noch einmal.
Fromms:"Geht klar"
Biden, der wieder mitgehört hat:"Könnt ihr auch die amerikanische Flagge aufdrucken?"
Fromms:"Machen wir"

Während des weiteren Gesprächs registriert Merkel, dass Biden noch in die Depesche vertieft ist. Das muss ausgenutzt werden. Schnell telefoniert sie noch einmal:

"Druckt noch drauf - Made in Germany, Größe S"

 

[prisrak]

Kategorien von Ärzten: Erstens: Ein Arzt von Gott. Zweitens: Herr Doktor, Gott segne Sie! Drittens: Doktor Gott bewahre!

 

[The_Wanderer]

Hier ein Witz aus Österreich. Kurz zur Erklärung: Die JA Stein ist eine Justizanstalt in der Nähe von Krems (Niederösterreich).

Neulich in Niederösterreich in einer Kirche:
Der Pfarrer sieht mit entsetzen einen Mann mit nacktem tätowierten Oberkörper in seiner Kirche.
Darauf sagt der Pfarrer zu dem Mann: "Das hier ist ein Haus Gottes. Da können Sie nicht so einfach mit nacktem Oberkörper herein kommen."

Der Mann antwortet dem Pfarrer: "Und was ist mit dem da oben am Kreuz? Der hat doch nur einen Lendenschutz an!"
Der Pfarrer: "Ja, das ist unser Herr Jesus Christus - und der ist aus Stein!"

Da antwortet der Mann: "Glaubst du, ich bin aus Mistelbach?"

Viele Grüße.

 

[prisrak]

Mein Nachbar beschäftigt sich mit der Installation von Eingangstüren, er hat auch sehr viele alten Eisentüren, so er hat einen Zaun daraus gebaut. - Jetzt hat er eine Lieblingsbeschäftigung - zu beobachten, wie die Gäste zuerst versuchen zu ihm hereinzukommen und dann hinauszugehen.

 

[Gast155155]

Seeeeeehr böse, aber sooooo geil

Ein Bauer fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt er,
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause, schenkt sich ein Bier ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch ein Bier ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
☻☻

 

[FatherOfDeath]

Kontaktanzeige: "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal"

 

[FatherOfDeath]

Noch einer: Mann geht in die Anzeigenaufnahme einer Tageszeitung.
"Ich möchte eine Anzeige aufgeben, suche eine Frau". Darauf die
Angestellte: "Ein- oder zweispaltig?", darauf er, "das gibt's auch?"

 

[Gast155155]

Mutation nehmt überhand

 

[prisrak]

Ein kleiner Junge ruft beim Notruf an: - sollen wir, dringend kommen! - ist jemand krank? - Ja, die ganze Familie außer mir. - Wieso das? - Sehr einfach. Ich habe mich schlecht benommen, und es gab für mich die wundervollen Pilze nicht beim Abendessen, die Papa im Wald gesammelt hat.
..

- der kleine Junge wird gefragt, wenn du groß bist, was willst du werden? - Gynäkologe. - Warum? - Ja, wenn ich sehe, wie mein Vater ständig fremd geht, so hier kommen sie alle selbst zu mir.

 

[The_Wanderer]

Ein junger Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte mich gerne kastrieren lassen." Der Arzt schaut den Mann an und sagt: "Sie wollen wirklich, dass ich eine Kastration bei Ihnen mache?" Der Mann antwortet: "Ja, meine Freundin hat gesagt, dass ich endlich zum Arzt gehen und mich kastrieren lassen soll."
Darauf mach der Arzt bei dem jungen Mann eine Vasektomie und "kastriert" ihn somit.
Daheim angekommen fragt ihn seine Freundin: "Und, warst du nun endlich impfen?" Darauf der junge Mann: "Achso, impfen ....."

Viele Grüße.

 

[uf2k]

Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

 

[Gast155155]

Ich bin meinen Führerschein los...

und alles nur wegen eines blöden Polizisten.
Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken. Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na klar eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?
Seit her habe ich keinen Führerschein mehr!

 

[King W.]

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir einen Tripper machen?"
"Häh - Ich kann wohl einen Tripper weg machen - Aber sagen Sie, warum wollen Sie denn einen Tripper bekommen?"
"Ganz einfach:
Wenn ich ihn habe, hat ihn meine Tochter.
Wenn ihn meine Tochter hat, hat ihn mein Sohn.
Wenn ihn mein Sohn hat, hat ihn meine Frau.
Wenn ihn meine Frau hat, hat ihn der Pastor.

Und dem gönne ich das."

 

[prisrak]

Alle Menschen werden frei und unabhängig geboren. Dann heiraten Sie.
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Es geht in London ein stylischer Mann mit einem Stiefel auf dem Kopf. ein Polizist stoppt: - Warum gehen Sie mit einem Stiefel auf dem Kopf, Sir?! - Ich gehe immer am Mittwoch mit Stiefel auf meinem Kopf! - Gut, aber heute Donnerstag! - oh Gott, dann sehe ich aus wie ein Narr !!!