Der beste Witz der Welt

[prisrak]

Der Mann und die Frau essen zu Abend. Die Frau verschüttet Suppe über sich selbst: - Fu! Ich sehe aus wie eine Sau aus! - Ja. Ja, und die Suppe noch drauf gegossen!
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- mich hat der Storch gebracht ... - Sie haben mich aus dem Internet heruntergeladen .... - Und unsere Familie ist arm. Papa macht alles selbst.

 

[The_Wanderer]

Ein Gast in einem ziemlich heruntergekommenen Wirtshaus zum Kellner: "Da schwimmt ein Haar in meiner Nudelsuppe." Darauf antwortet der Kellner: "Tut mir leid, aber dem Koch sind die Fliegen gerade ausgegangen."

Viele Grüße.

 

[prisrak]

zum ersten Mal kommt ein Mann zu dem Mädchen nach Hause. Sie geht ins Badezimmer, und er will auf die Toilette - . Er beginnt in Panik durch die Wohnung zu hetzen und überlegt, was er tun soll. Läuft in den Wohnraum - sieht einen großen Hund sitzen. Er denkt: - Ich werde ES hier machen, ich gebe dem Hund die Schuld. Und das tat er. Dann ging in die Küche und saß glücklich da, als wäre nichts passiert. Das Mädchen kommt heraus und fragt: - Warum sitzt du hier, gehen wir ins Wohnzimmer? Er: - Da ist so ein großer Hund, ich fürchte mich. Sie: - Was ?! Es ist ein Spielzeug.
...
- Schatz, ich habe Kopfschmerzen. - eh, dein Kopf ist für mich nicht nötig ..
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: - Was ist der Unterschied zwischen einem unerfahrenen Verkäufer und einem erfahrenen Verkäufer? - Ein unerfahrener Verkäufer stellt die von Ihnen mitgebrachte abgelaufene Ware wieder ins Regal und ein erfahrener Verkäufer bringt es zunächst ins Hinterzimmer und bringt es als Ersatz.

 

[thosch1973]

CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt, ist Sieger. Der CIA-Agent geht als erster rein. Nach fünf Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Agent dran. Der kommt erst nach zehn Stunden wieder raus: "Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genossen Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssssssst!"

Als letzter ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt fünf Stunden drin, zehn, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus, seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke. "Der Typ ist 845.792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden ..."

 

[The_Wanderer]

Ein junger Student ist zum ersten Mal in einem mega-großen Bordell. Schnell findet er eine Dame, die sich ihm annimmt. Völlig entspannt möchte er sich dann auf den Heimweg machen. Da bemerkt er, dass er sich irgendwie in dem großen Bordell verlaufen hat. Er fragt eine der Damen: "Entschuldigung, aber wie komme ich hier wieder raus?"
Da antwortet die Dame: "Ganz einfach. - Durch den Auspuff!"

 

[thosch1973]

Im Leipziger Zoo: "Herr Direktor, die Diescher sind weg." "Was, um Himmels Willen, die sibirischen?" "Nee, die Handdiescher."

 

[prisrak]

- Spielen wir in Bügeleisen? - und wie? - Ich werde dich anspucken und du wirst zischen.

 

[King W.]

Mann im Krankenhaus. Die Tür geht auf, ein Mann im weißen Kittel kommt herein:
"Wie groß sind Sie eigentlich?"
"1,85m, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

 

[prisrak]

wird die ärztliche Schweigepflicht streng von Ärzten eingehalten? - Sicher. Schauen Sie sich nur ihre Handschrift an.
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Die Kinder wurden auf einem Ausflug zur Polizei mitgenommen. Auf der Plakatwand hängen Fotos: - Die Polizei sucht sie. Kleiner Wowa: - Das ist, was Sie suchen? Polizist: - Ja! Sie werden am meisten gesucht!!! Kleiner Wowa: - Wie doof sind die Bullen, verdammt noch mal! Warum habt ihr sie nicht verhaftet, als ihr sie fotografiert habt????

 

[The_Wanderer]

Am Abend liegen ein junger Mann und seine Freundin im Bett. Er möchte mit ihr Sex haben, aber sie antwortet: "Heute nicht. Morgen muß ich zum Frauenarzt zur Routinekontrolle und der merkt das!"
Darauf der junge Mann: "Aber zum Zahnarzt mußt du morgen nicht, oder?"

Viele Grüße.

 

[thosch1973]

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.

Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?"

Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger"

Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.

Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"

Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

 

[King W.]

Petrus meint zu Gott: "Du, wir sind bald überfüllt, wir müssen uns mal was einfallen lassen."
"Okay, wir nehmen ab sofort nur noch besondere Fälle auf."

Bald darauf klopft es an der Himmelstür.

"Einlaß nur noch für besondere Fälle. Was hast du denn zu erzählen?"

"Also, ich komme früher von der Arbeit nach Hause - und da liegt meine Olle völlig nackt im Bett. Aha, denke ich mir, die geht fremd. Aber weit kann der Kerl noch nicht sein. Wollen wir doch mal sehen. Aha, da hängt er am Balkongeländer.

Also ich zurück in die Wohnung, nehme mir den Hammer aus der Werkzeugkiste und hau ihm auf die Pfoten. Er lässt los und fällt runter. Aber ein Glück hat er - unten steht ein riesiges Gebüsch, er fällt weich und lebt noch. Dann bin ich in die Küche, schnapp mir den Kühlschrank und schmeiß ihn hinterher. Treffer!

Nachdem die Sau endlich tot ist, krieg ich vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt."

"Okay, kannst reinkommen."

Bald darauf klopft es erneut. "Eintritt nur für besondere Fälle - erzähl mal."

"Also, ich mach wie jeden Tag meine Freiübungen auf dem Balkon. Plötzlich rutsche ich aus und fall über das Geländer. Aber ich hab Glück und kann mich eine Etage tiefer festhalten. Da kommt auf einmal so ein dummer Typ und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.

Ich lass los, hab aber noch einmal riesiges Glück. Unten ist ein Gebüsch, das meinen Aufprall dämpft. Als ich gerade aufstehen will, trifft mich dieser elende Kühlschrank."

"Alles klar, komm rein."

Bald darauf klopft es zum dritten Mal. "Nur für besondere Fälle. Also was hast du zu sagen?"

"Also ich sitz nach einer total heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank ..."

 

[prisrak]

Ein junger Georgier betritt das Konservatorium von Tiflis. Alle, die es brauchen, haben bereits Geld bekommen. Er besteht alle Prüfungen sicher. Solfeggio bleibt. Sie sagen zu ihm: - Es ist ganz einfach. Wir schlagen die Klaviertaste und Sie raten. Er wendet sich vom Klavier ab, hört sich die gespielte Note an, rät dann und sticht mit dem Finger auf einen der Lehrer: - Du hast gedrückt!
...
Die Polizei kommt zu dem Mann. - Wir haben 3 Neuigkeiten für Sie, gute, schlechte und großartige. - Lassen Sie uns die schlechte zuerst hören. - Ihre Frau ist ertrunken - wir haben sie aus dem Wasser gezogen. - Und was ist die gute? - Wir haben einen Eimer mit dicken Krebsen von ihr eingesammelt. - Und was ist wunderschön? - Morgen holen wir sie wieder raus und laden Sie auf ein Bier ein!

 

[thosch1973]

Fragt der Lehrer in der Schule was die Kinder mal später machen wollen. Meldet sich Fritz und sagt das er Rocker werden will. Fragt der Lehrer was ist das denn? Meint Fritz „Lederjacke, BMW und Weiber vergewaltigen“. Sagt der Lehrer schäm dich Fritz. Stell dich vor der Tür und wenn dir was besseres eigefallen ist kannst du wieder reinkommen.

Draußen auf`m Flur kommt der Direktor vorbei und fragt Fritz warum er denn draußen auf`m Flur stehen muss. Sagt Fritz naja der Lehrer hat gefragt was ich denn mal Später so machen will. Und fragt der Direktor was hast geantwortet? Fritz meinte Rocker. Und was ist das fragt der Direktor? Fritz sagt

„Lederjacke, BMW und Weiber vergewaltigen“. Darauf der Direktor schäm dich Fritz. Ab nach Hause und wenn dir was Besseres eingefallen ist kannst du wieder kommen. Zu Hause angekommen wundert sich sein Vater warum Fritz schon so früh aus der Schule gekommen ist. Und fragt ihn warum bist du schon so früh zu Hause Fritz? Fritz sagt na der Direktor hat mich gefragt was ich denn später werden will. Na was hast du geantwortet? Fritz sagt Rocker. Der Vater Fragt was ist das denn? Fritz antwortet

„Lederjacke, BMW und Weiber vergewaltigen“. Der Vater entsetzt, Fritz ab mit dir ins Bett und wenn du dir was anderes überlegt hast kannst du wieder aufstehen. Nach paar Stunden kommt Fritz zu seinem Vater und meinte du ich habe es mir anders überlegt. Ich werde Hilfsrocker.

Und was ist das fragt der Vater? Fritz sagt „Strickjacke, Mofa und Selbstbefriedigung“.

 

[The_Wanderer]

An der Ampel stehen ein 2-sitziges Porsche Cabrio und ein Golf-Cabrio neben einander.
Der Golf-Cabrio-Fahrer zum Porsche-Fahrer: "Boxster !"
Darauf antwortet der Porsche-Fahrer: "Nein, der fährt."

Viele Grüße.