Fun Sprüche Bild.de Witze

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MANÖVER-WITZ!!!
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."


Dreamermax:risatonaD:

 

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DOKTOR-WITZ!!!
Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon: "DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

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PFARRER-WITZ!!!
Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gepoppt."
Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"


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BROT-WITZ!!!
Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

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SCHOTTEN-WITZ!!!
Ein Schotte sucht sich in einer Gaertnerei eine riesengrosse Gurke aus.
"Die kostet zwei Shilling", sagt der Gaertner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.
"Sixpence!"
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"

 

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OMA-WITZ!!!
Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

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CHEFARZT-WITZ!!!
"Gut gemacht", meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten.
"Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter."

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KUR-WITZ!!!
Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."


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ESSEN-WITZ!!!
"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"

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KUTSCHER-WITZ!!!
Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht.
"Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher.
Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas ausspannen!"

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EHE-WITZ!!!
Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorne weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt der Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na!"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.
Er: "Na, na!"
Der dritte Blitz trifft seine Frau.
Darauf der Mann: "Na, geht doch!"


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KNEIPEN-WITZ!!!
Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint. Kommt ein Kollege vorbei und fragt:
"Warum weinst Du so, hat die Kneipe geschlossen?"
"Nein", antwortet der.
"Was dann, hast Du kein Geld, soll ich Dir was leihen?"
"Nein, ich habe Geld wie Heu."
"Warum weinst Du dann so?"
"Ich habe keinen Durst!"


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SOLDATEN-WITZ!!!
Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand:
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurück geworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!"


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SEX-WITZ!!!
90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.
Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"


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ARZT-WITZ!!!
Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben.
Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes.
Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka.
Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt.


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