Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste:"Meine Frau ist vielleicht dumm -kauft sich einen Herd und kann
überhaupt nicht kochen! Sagt der Zweite:" Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto ..und hat überhaupt keinen
Führerschein!"Meldet sich der Dritte:"Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende,kauft sich vorher
50 Kondome ...und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Viola betritt tränenüberströmt das Büro ihres Chefs.

"Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt.

Ich erwarte ein Baby."

"Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch

wieder nicht. Wer ist denn der Vater?"

Viola wird rot. "Genau weiss ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr

Fridolin aus der Buchhaltung."

"Wieso denn nicht der?"

"Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Wie findet man bei einer Frau den Bauchnabel ?

man gleitet mit dem Finger den Rücken runter und wartet bis zum 3ten Einrasten ... dann ist man da

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Männer wollen am Strand Frauen aufreißen. Der eine war

Italiener, Vito, der andere Russe, Vladimir. Vito hatte absolut kein

Problem sich die schärfsten Frauen zu besorgen, er wurde der

beliebteste Mann am ganzen Strand, nur Vladimir hatte kein Glück.

Vollkommen verstört fragt er den Frauenheld Vito, woran es liegen

würde: "Wie machst du das, ich versuche alles und sie ignorieren

mich!"

"Nun, es ist eigentlich ein Geheimnis, aber dir sage ich's. Du darfst

es aber niemandem weitersagen!"

"Klar, selbstverständlich."

"Siehst du den Stand mit den Kartoffeln da drüben? Jedesmal, wenn ich

an den Strand gehe, schiebe ich mir eine davon in meine Badehose.

Wenn die Frauen das sehen, kommen sie von selbst."

"Das ist alles?", Vladimir ist begeistert. "Das kann ich auch!"

Am nächsten Tag suchte sich Vladimir die schönste und perfekt

geformteste Kartoffel aus und schob sie sich in der Umkleidekabine in

die Badehose. Als er damit stolz am Strand posierte, musste er

feststellen, dass Frauen UND Männer ihm plötzlich nachstarrten. "Es

klappt!" denkt er sich begeistert, aber schon bald wurde ihm klar,

dass sie ihn eher verstört ansahen, als dass sie ihn bewundern würden.

Verzweifelt rennt er zu Vito und fragt: "Vito, was ist das Problem,

was mache ich falsch?"

"Tja, Vladimir. Du solltest die Kartoffel vorne reinstecken."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind
schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!"

Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"
Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, dass ich einen Buckel kriege."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Im Krankenhaus ist ein Unfallopfer eingeliefert worden.

Natürlich unterhalten sich die Krankenschwestern bei ihrem Nachmittagstratsch auch darüber.

Die alte Oberschwester: "Das hättet ihr sehen sollen: auf seinem ..eh.. Dingsda steht ‚RUMBALOTTE’ eintätowiert !".

Schmunzelt die junge, hübsche Lernschwester: "Als ich ihn in der Hand hatte, konnte ich darauf lesen :
RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der
das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich
dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." - "Der ist überhaupt nicht
in unserem Club !" bemerkt die Dritte.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.

In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.

In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.

In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.

In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.

Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.

Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig".

Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.

Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sie sich
wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloß der Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn der andere auf:
"Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich
das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muß...!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns.
Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit
mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal
wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

 

[Preusse]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann geht mit seiner Frau zu Arzt.

"Herr Doktor, wir wissen einfach nicht mehr, was wir machen sollen. Meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus mehr, wenn wir Sex haben.
Meint der Arzt:" Tja, das könnte daran liegen, dass Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt. Fächern Sie ihr doch beim Sex einfach etwas Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis und kommen auf dem Nachhauseweg an einem Farbigen vorbei.

Sagt der Mann: "Du, Neger, willst Du Dir einen Fuffi verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne..."

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus. Der Mann drückt dem Farbigen ein Stück Karton in die Hand und erklärt ihm:
"Während ich mit meiner Frau Sex habe, musst Du nur einfach mit dem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern. Alles klar?"

" Klar, mach ich...."

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er:
"Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr. Jetzt fächere ich eine Weile und Du machst es mit meiner Frau."

"Klar, mach ich...."

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht mal zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann:
"Siehst Du, Neger, SO wird gefächert, SO!!!!!

 

[octopussy9]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

fragt ein Mann seinen Kumpel: Raucht deine Frau eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr ??

da sagt der Kumpel: ich weiß nicht, ich hab noch nicht geguckt !!

 

[octopussy9]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

fragt der eine Mann den anderen: wie ist deine Frau noch so im Bett ??
sagt der andere: die einen sagen soo, die anderen sooo

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel
an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt,
er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich
mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" -
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei
ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"