octopussy9
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei
- Ersteller tiffke
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steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Eskiomo Probe, wer ist ein richtiger Eskimo?
Drei Männer bewerben sich und ihnen wird gesagt:
Da sind drie Iglus, im ersten steht eine Flasche Wodka auf dem Tisch, die müsst ihr auf Ex trinken.
Im zweiten Iglu ist ein Eisbär, den müsst ihr bewusstlos schlagen.
Im dritten Iglu ist eine Frau, die müsst ihr danach vögeln.
Der erste Eskimo geht in den ersten Iglu, schafft aber die Wodkaflasche nicht.
Der zweite Eskimo geht in den ersten Iglu, schafft mit Müh und Not die Wodkaflasche, geht in den zweiten Iglu, reißt aber vor dem Eisbären aus.
Der dritte Eskimo rennt in den ersten Iglu, setzt die Wodkaflasche an, trinkt sie auf Ex, stürzt sich in den zweiten Iglu und 15 Minuten lang rumort es nur.
Er kommt schließlich raus, völlig zerkratzt und atemlos und fragt: "Und wo ist jetzt die Frau, die ich bewusstlos schlagen soll?"
Eskiomo Probe, wer ist ein richtiger Eskimo?
Drei Männer bewerben sich und ihnen wird gesagt:
Da sind drie Iglus, im ersten steht eine Flasche Wodka auf dem Tisch, die müsst ihr auf Ex trinken.
Im zweiten Iglu ist ein Eisbär, den müsst ihr bewusstlos schlagen.
Im dritten Iglu ist eine Frau, die müsst ihr danach vögeln.
Der erste Eskimo geht in den ersten Iglu, schafft aber die Wodkaflasche nicht.
Der zweite Eskimo geht in den ersten Iglu, schafft mit Müh und Not die Wodkaflasche, geht in den zweiten Iglu, reißt aber vor dem Eisbären aus.
Der dritte Eskimo rennt in den ersten Iglu, setzt die Wodkaflasche an, trinkt sie auf Ex, stürzt sich in den zweiten Iglu und 15 Minuten lang rumort es nur.
Er kommt schließlich raus, völlig zerkratzt und atemlos und fragt: "Und wo ist jetzt die Frau, die ich bewusstlos schlagen soll?"
steppe
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Eine Äbtissin geht mit vier Klosterschülerinnen durch einen finsteren Wald. Um ihre Gläubigkeit zu prüfen, fragt
sie: "Was würdet Ihr machen, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" -- "Wir liefen alle weg", kommt es im Chor zurück.
Nur die Vierte schweigt. "Und Du?", fragt die Äbtissin erregt. "Ich bliebe ersteinmal stehen." -- "Und dann?"
"Dann würde ich meinen Rock hochheben!" -- "Und dann?" kreischt die Äbtissin vor Entsetzen. "Dann zöge ich dem
Mann die Hose runter." -- Und dann?" keucht die Äbtissin atemlos. "Dann würde ich ausprobieren, wer von uns
beiden schneller laufen kann."
Eine Äbtissin geht mit vier Klosterschülerinnen durch einen finsteren Wald. Um ihre Gläubigkeit zu prüfen, fragt
sie: "Was würdet Ihr machen, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" -- "Wir liefen alle weg", kommt es im Chor zurück.
Nur die Vierte schweigt. "Und Du?", fragt die Äbtissin erregt. "Ich bliebe ersteinmal stehen." -- "Und dann?"
"Dann würde ich meinen Rock hochheben!" -- "Und dann?" kreischt die Äbtissin vor Entsetzen. "Dann zöge ich dem
Mann die Hose runter." -- Und dann?" keucht die Äbtissin atemlos. "Dann würde ich ausprobieren, wer von uns
beiden schneller laufen kann."
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Drei Männer gehen in den Puff; jeder zu ner anderen Nutte. Die erste "Dame" fragt einen der Männer:
"Wie groß ist denn 'Deiner´?" Der antwortet: "15 cm".
Darauf fragt die Zweite den Nächsten: "Und wie groß bist Du gebaut?" Antwort: "20 cm."
Schließlich fragt auch die Dritte den letzten Mann:" Und - wieviel hast Du zu bieten?" Er: "30 cm" Darauf sie:
"Komm mit - wenn das stimmt, mach ich's Dir umsonst!"
Danach treffen sich die 3 Mädels wieder. Die Erste: " Der konnte aber gut mit seinen 15 cm umgehen!"
Die Zweite: "Die 20 cm waren auch nicht schlecht!"
Darauf die Dritte mit mürrischem Gesicht: "Meiner war fies - das war der Durchmesser!"
Drei Männer gehen in den Puff; jeder zu ner anderen Nutte. Die erste "Dame" fragt einen der Männer:
"Wie groß ist denn 'Deiner´?" Der antwortet: "15 cm".
Darauf fragt die Zweite den Nächsten: "Und wie groß bist Du gebaut?" Antwort: "20 cm."
Schließlich fragt auch die Dritte den letzten Mann:" Und - wieviel hast Du zu bieten?" Er: "30 cm" Darauf sie:
"Komm mit - wenn das stimmt, mach ich's Dir umsonst!"
Danach treffen sich die 3 Mädels wieder. Die Erste: " Der konnte aber gut mit seinen 15 cm umgehen!"
Die Zweite: "Die 20 cm waren auch nicht schlecht!"
Darauf die Dritte mit mürrischem Gesicht: "Meiner war fies - das war der Durchmesser!"
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein Mann geht in den Puff und meint zu der Puffmutter, dass er ein scheeweisses Mädchen haben will. Sie schickt ihn
zu Monica aber er kommt zurück und meint, die wäre nicht weiss genug. Also schickt sie ihn zu Manuela, aber auch die ist ihm nicht weiss genug. Dann bleibt nur noch Sue übrig.
Die hat aber gerade Kundschaft und so wartet er. Als sie frei ist geht er auf ihr Zimmer und bittet sie, sich nackt
aufs Bett zu kien, den Hintern nach oben und die Beine ein wenig zu öffnen.
Dann betrachtet er sie eine ganze Weile von hinten, wobei er immer etwas in seinen Bart brummelt. Dann steht er auf
und wendet sich zum gehen.
Als er das Zimmer gerade verlassen will bemerkt das Sue und fragt ihn ziemlich genervt, was denn das Ganze jetzt zu
bedeuten habe.
Er meinte daraufhin "Ich renoviere gerade das Badezimmer und meine Frau will rosa Fugen zwischen den weissen Fliesen.
Jetzt wollte ich nur mal checken wie das so auf mich wirkt....."
Ein Mann geht in den Puff und meint zu der Puffmutter, dass er ein scheeweisses Mädchen haben will. Sie schickt ihn
zu Monica aber er kommt zurück und meint, die wäre nicht weiss genug. Also schickt sie ihn zu Manuela, aber auch die ist ihm nicht weiss genug. Dann bleibt nur noch Sue übrig.
Die hat aber gerade Kundschaft und so wartet er. Als sie frei ist geht er auf ihr Zimmer und bittet sie, sich nackt
aufs Bett zu kien, den Hintern nach oben und die Beine ein wenig zu öffnen.
Dann betrachtet er sie eine ganze Weile von hinten, wobei er immer etwas in seinen Bart brummelt. Dann steht er auf
und wendet sich zum gehen.
Als er das Zimmer gerade verlassen will bemerkt das Sue und fragt ihn ziemlich genervt, was denn das Ganze jetzt zu
bedeuten habe.
Er meinte daraufhin "Ich renoviere gerade das Badezimmer und meine Frau will rosa Fugen zwischen den weissen Fliesen.
Jetzt wollte ich nur mal checken wie das so auf mich wirkt....."
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein Ehepaar beim Frühstück. Er liest aus der Zeitung vor. Sie unterbricht ihn und meint: "Verdammt, ich will nicht
wissen was in der Zeitung steht, ich will wissen was heute abend im Bett steht!"
Ein Ehepaar beim Frühstück. Er liest aus der Zeitung vor. Sie unterbricht ihn und meint: "Verdammt, ich will nicht
wissen was in der Zeitung steht, ich will wissen was heute abend im Bett steht!"
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Eine Hausfrau steht, in der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat
man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Eine Hausfrau steht, in der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat
man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
steppe
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Im Sexshop lässt sich Petra vom Verkäufer die gesamte Kollektion an Vibratoren zeigen.
Es ist leider nichts passendes dabei. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch.
"Aber da ist ja genau DAS, was ich suche!"
Der Verkäufer:
" Nein, tut mir leid, das ist meine Thermosflasche!"
Im Sexshop lässt sich Petra vom Verkäufer die gesamte Kollektion an Vibratoren zeigen.
Es ist leider nichts passendes dabei. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch.
"Aber da ist ja genau DAS, was ich suche!"
Der Verkäufer:
" Nein, tut mir leid, das ist meine Thermosflasche!"
steppe
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Was passiert, wenn man eine Viagra und eine Eisentablette gleichzeitig einnimmt? Dann steht er immer nach Norden.
Was passiert, wenn man eine Viagra und eine Eisentablette gleichzeitig einnimmt? Dann steht er immer nach Norden.
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein Bauer setzt eine Zeitungsanzeige auf: "Suche Knecht für Arbeiten auf meinem Hof". Auf diese Anzeige meldet sich ein junger Mann.
Der Bauer will natürlich erstmal sehen ob der Mann auch tüchtig ist und bittet ihn doch da hinten das Feld zu pflügen.
Da sagt der Mann: " Es tut mir leid aber das kann ich leider nicht".
"Gut", sagt der Bauer, "dann nimm Dir doch bitte die Sense und mäh' das Gras da vorne".
Darauf der Mann wieder: " Um Gottes Willen das kann ich nicht. Da haue ich mir eher beide Beine ab bevor ich da fertig bin".
"Ok", sagt der Bauer, "was willst du denn dann hier? Ich suche jemanden der mir was von meiner Arbeit abnimmt".
"Ja" sagt der Mann, "ich kann mit Tieren reden".
Der Bauer denkt sich sein Teil und geht mit dem Mann in den Stall. Da kommen sie an einer Kuh vorbei. Die Kuh muht. Und der Bauer fragt: "Was sagt die Kuh"?
Der Mann antwortet: " Die Kuh hat ein Geschwür am linken Euter Du sollst beim nächsten Melken etwas vorsichtiger sein". Mh, denkt der Bauer das kann er auch gesehen haben.
Die beiden gehen weiter und kommen am Pferd vorbei. Das Pferd wiehert. Und der Bauer fragt: "Was sagt das Pferd"?
Darauf antwortet der Mann: " Du hattest letztens den Hufschmied hier nicht war?"
"Ja" sagt der Bauer "und"?
"Ja das rechte Hufeisen ist locker, das muss noch mal nachgeschlagen werden".
"Ok", sagt der Bauer "Du kannst zwar mit Tieren reden, aber das bringt mir leider nichts, tut mir leid".
Die beiden verlassen den Stall. Auf einmal kommt die Ziege über den Hof gelaufen.
Mäh, Mäh
Der Bauer rennt hin, hält ihr das Maul zu und schreit: "Halt bloß die Klappe, es ist 2 Jahre her und ich war besoffen"
Ein Bauer setzt eine Zeitungsanzeige auf: "Suche Knecht für Arbeiten auf meinem Hof". Auf diese Anzeige meldet sich ein junger Mann.
Der Bauer will natürlich erstmal sehen ob der Mann auch tüchtig ist und bittet ihn doch da hinten das Feld zu pflügen.
Da sagt der Mann: " Es tut mir leid aber das kann ich leider nicht".
"Gut", sagt der Bauer, "dann nimm Dir doch bitte die Sense und mäh' das Gras da vorne".
Darauf der Mann wieder: " Um Gottes Willen das kann ich nicht. Da haue ich mir eher beide Beine ab bevor ich da fertig bin".
"Ok", sagt der Bauer, "was willst du denn dann hier? Ich suche jemanden der mir was von meiner Arbeit abnimmt".
"Ja" sagt der Mann, "ich kann mit Tieren reden".
Der Bauer denkt sich sein Teil und geht mit dem Mann in den Stall. Da kommen sie an einer Kuh vorbei. Die Kuh muht. Und der Bauer fragt: "Was sagt die Kuh"?
Der Mann antwortet: " Die Kuh hat ein Geschwür am linken Euter Du sollst beim nächsten Melken etwas vorsichtiger sein". Mh, denkt der Bauer das kann er auch gesehen haben.
Die beiden gehen weiter und kommen am Pferd vorbei. Das Pferd wiehert. Und der Bauer fragt: "Was sagt das Pferd"?
Darauf antwortet der Mann: " Du hattest letztens den Hufschmied hier nicht war?"
"Ja" sagt der Bauer "und"?
"Ja das rechte Hufeisen ist locker, das muss noch mal nachgeschlagen werden".
"Ok", sagt der Bauer "Du kannst zwar mit Tieren reden, aber das bringt mir leider nichts, tut mir leid".
Die beiden verlassen den Stall. Auf einmal kommt die Ziege über den Hof gelaufen.
Mäh, Mäh
Der Bauer rennt hin, hält ihr das Maul zu und schreit: "Halt bloß die Klappe, es ist 2 Jahre her und ich war besoffen"
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein Paar geht zum Arzt. Sie wollen wissen, wie man ein Kind macht.
Arzt erklärt es geduldig.
Zwei Wochen später stehen wie wieder vor dem Arzt, es klappt einfach nicht.
Arzt erklärt es nochmal, detailliert und geduldig.
Wieder zwei Wochen später stehen sie wieder da, es geht einfach nicht.
Sagt der Arzt zur Frau: Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich hin. Sie tut, wie ihr geheißen. Der Arzt läßt die Hosen runter und vernascht sie.
Als er fertig ist sagt er zum Mann: Haben Sie das jetzt mitbekommen?
Der Mann: Ja!
Der Arzt: Sehen Sie, so geht das. Klar?
Der Mann: Ja, schon, aber muß ich da jedesmal dabei sein?
Ein Paar geht zum Arzt. Sie wollen wissen, wie man ein Kind macht.
Arzt erklärt es geduldig.
Zwei Wochen später stehen wie wieder vor dem Arzt, es klappt einfach nicht.
Arzt erklärt es nochmal, detailliert und geduldig.
Wieder zwei Wochen später stehen sie wieder da, es geht einfach nicht.
Sagt der Arzt zur Frau: Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich hin. Sie tut, wie ihr geheißen. Der Arzt läßt die Hosen runter und vernascht sie.
Als er fertig ist sagt er zum Mann: Haben Sie das jetzt mitbekommen?
Der Mann: Ja!
Der Arzt: Sehen Sie, so geht das. Klar?
Der Mann: Ja, schon, aber muß ich da jedesmal dabei sein?
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein junger Mann machte sich so einen Kopf um seine Schwanzgröße, das er nicht den Mut aufbrachte, mal Sex mit einer
Frau zu haben. Schließlich verliebte er sich in eine Krankenschwester. Eines schönen Abends landeten sie bei ihr zu
Hause. Sie legte sanfte Musik auf und führte ihn ins Schlafzimmer. Völlig beschämt erzählte er ihr von seinem
Problem. Sie erklärte: "Keine Sorge.Ich bin Krankenschwester - ich werde nicht lachen." Errötend lies er die Hosen
runter. "Es ist OK", sagte sie. "Ich habe schon eine Menge kleinere gesehen." "Tatsächlich?" fragte er erleichtert.
Sie nickte. "Klar" - sie konnte ihr Kichern nicht ganz unterdrücken - "ich habe schließlich auf der
Säuglingsstation gearbeitet."
Ein junger Mann machte sich so einen Kopf um seine Schwanzgröße, das er nicht den Mut aufbrachte, mal Sex mit einer
Frau zu haben. Schließlich verliebte er sich in eine Krankenschwester. Eines schönen Abends landeten sie bei ihr zu
Hause. Sie legte sanfte Musik auf und führte ihn ins Schlafzimmer. Völlig beschämt erzählte er ihr von seinem
Problem. Sie erklärte: "Keine Sorge.Ich bin Krankenschwester - ich werde nicht lachen." Errötend lies er die Hosen
runter. "Es ist OK", sagte sie. "Ich habe schon eine Menge kleinere gesehen." "Tatsächlich?" fragte er erleichtert.
Sie nickte. "Klar" - sie konnte ihr Kichern nicht ganz unterdrücken - "ich habe schließlich auf der
Säuglingsstation gearbeitet."
steppe
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Größe? Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Größe? Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
steppe
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Im Wilden Westen hat ein Barkeeper ein weinendes Pferd im Stall.
Das ist so nervig, dass er sich entscheidet ein Schild aufzuhängen worauf steht:
Zahle demjenigen 500 $ der das Pferd vom weinen abbringt!
Viele Cowboys versuchen ihr Glück und erzählen die besten Witze aber das Pferd weint und weint und weint.
Eines Tages kommt ein neuer Cowboy in die Stadt, bestellt ein Whisky, sieht das Schild redet mit dem Barkeeper und geht zum Pferd.
5 Minuten später das Pferd lacht. Es lacht, es lacht so laut das alle es hören.
Der Cowboy nimmt seinen Drink, seine 500 $ und reitet weiter.
Das Pferd lacht und lacht und lacht…
Nach ein paar Tagen geht das aber noch mehr auf den Geist als das weinen. Und ein neues Schild muss her.
Zahle demjenigen 500 $ der das Pferd vom lachen abbringt!
Wieder versuchen es alle Cowboys der Gegend.
Sie erzählen dem Pferd die schlimmsten Geschichten: Die Oma ist gestorben, der Hund von Indianern vernascht und und und…
Nix, das Pferd lacht…
Da kommt der Cowboy wieder in den Saloon bestellt seinen Whiskey, sieht das Schild und redet mit dem Barkeeper.
Der Junge geht zum Pferd, 5 Minuten später weint das Pferd wieder.
Als er seine 500$ haben will stellt ihn der Barkeeper zur Rede und bekommt als Antwort.
"Beim letzten Mal hab ich dem Pferd erzählt meiner ist länger als seiner."
"Und?" fragt der Barkeeper.
"Heute haben wir verglichen..."
Im Wilden Westen hat ein Barkeeper ein weinendes Pferd im Stall.
Das ist so nervig, dass er sich entscheidet ein Schild aufzuhängen worauf steht:
Zahle demjenigen 500 $ der das Pferd vom weinen abbringt!
Viele Cowboys versuchen ihr Glück und erzählen die besten Witze aber das Pferd weint und weint und weint.
Eines Tages kommt ein neuer Cowboy in die Stadt, bestellt ein Whisky, sieht das Schild redet mit dem Barkeeper und geht zum Pferd.
5 Minuten später das Pferd lacht. Es lacht, es lacht so laut das alle es hören.
Der Cowboy nimmt seinen Drink, seine 500 $ und reitet weiter.
Das Pferd lacht und lacht und lacht…
Nach ein paar Tagen geht das aber noch mehr auf den Geist als das weinen. Und ein neues Schild muss her.
Zahle demjenigen 500 $ der das Pferd vom lachen abbringt!
Wieder versuchen es alle Cowboys der Gegend.
Sie erzählen dem Pferd die schlimmsten Geschichten: Die Oma ist gestorben, der Hund von Indianern vernascht und und und…
Nix, das Pferd lacht…
Da kommt der Cowboy wieder in den Saloon bestellt seinen Whiskey, sieht das Schild und redet mit dem Barkeeper.
Der Junge geht zum Pferd, 5 Minuten später weint das Pferd wieder.
Als er seine 500$ haben will stellt ihn der Barkeeper zur Rede und bekommt als Antwort.
"Beim letzten Mal hab ich dem Pferd erzählt meiner ist länger als seiner."
"Und?" fragt der Barkeeper.
"Heute haben wir verglichen..."
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