Fun Sprüche Fun Texte - Herzhaft lachen

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AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Klosprüche
Von geistreich bis geistlos, von vorpubertär bis philosophisch, von sexistisch bis emanzipiert - was auf deutschen Klowänden zu lesen steht


Auf das Geschäftliche bezogen

Fünf Minuten scheißt der Hund,
ein guter Deutscher scheißt 'ne Stund.

Nicht alles, was stinkt, ist Chemie

Der letzte Tropfen
fällt nicht weit vom Stamm

Bitte benützen sie die Bürste! -
Ist mir zu hart.

Durchfall gärt am längsten.

Wie man hier pfurzt,
so schallt es heraus.

In Winkeln ist gut pinkeln

Gib's doch zu -
dass war mal wieder das Beste,
was du heute hinter dich gebracht hast

Piss nicht daneben,
du altes Schwein,
der nächste könnte barfuss sein.

Eigenlob stinkt,
aber hier riecht's auch nicht nach Flieder

Komm raus, du Feigling,
du sollst nur pissen!

Zum Reisen braucht man Schuhe,
zum Scheißen braucht man Ruhe.

Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.

Ich sitze hier am Scheißhausrand
und rauche Peter Stuyvesant;
ist das, was in die Schüssel fällt,
der Duft der großen, weiten Welt?

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss,
und wenn es erst am Abend is.

Gut Dung will Weile haben.

Tritt näher heran,
er ist kürzer als du denkst.

Tritt näher heran,
der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.

Und so was will ein feiner Pinkler sein

Erst pinkeln. Dann schütteln!

Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.

Some come here to shit and stink,
some come here to sit and think.
I come here to count my balls
and read the writing on the walls.

Liebe Köchin, lieber Koch
hier fällt eure Kunst ins Loch.

Wenn du kleckerst, wenn du spritzt,
mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!

Salomo der Weise spricht:
laute Fürze stinken nicht,
aber die so leise zischen
und so still den Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte dich,
denn die stinken fürchterlich.

Wer das liest, steht in meiner Pisse.

Die Klofrau war heute
wieder scheißfreundlich

Gut geschissen
ist halb gefrühstückt

IG Chemie,
IG Druck und Papier
I geh pissen

Gegen den Gestank hier ist meine Scheiße
das reinste 4711

Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte

Wenn einer auf dem Lokus sitzt,
dann kann er was erzählen

Erst pinkeln. Dann schütteln!


Pubertär bis sexistisch

Ich bewundere ja Feministinnen-
besonders die mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Ich geh jetzt in den Birkenwald,
denn meine Pillen wirken bald.

Definition des Penis:
Ein Skinhead im Rollkragenpullover

Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling-
56cm lang und 8 Pfund schwer.

Wenn zwei sich ausziehen, freut sich der Dritte.

Reiß mich am Riemen!

Lieber den Schwanz in der Hand
als ne' Frau mit Verstand.

Busengrapscher, Sex mit Kindern,
Pfarrersweiber, Dreck am Hintern,
Arschlochrufer, geile Mienen,
Müslifotzen, hoch die Grünen!

Gern bette ich mein schlechtes Gewissen
auf dein sanftes Ruhekissen.

Die Sonne brennt am Firmament,
die Filzlaus längst der Sacknaht rennt

Wem du's heute kannst besorgen,
den vernasche nicht erst morgen.

Gestern hat mir der Händetrockner auf der Toilette obszöne Angebote gemacht





Morgen Teil 2

 

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Klosprüche Teil 2



Ein Kuss ist,
wenn zwei Lippenlappen
heftig aufeinander klappen
und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn 'ne Kuh durch Scheiße geht.

Die Affen tun es öffentlich im Zwinger,
die Mädchen heimlich mit dem Finger.

Das ist die Liebe ohne Hosen,
auf die Dauer, lieber Schatz,
ist der Finger kein Ersatz.

Lass mich schmusen an deinem Busen!
Da sprach sie unter Tränen, ich hab' gar Keenen.
Was ich gestern hatte, das war aus Watte.
Und jeden Tag 'n neuer, das kommt zu teuer.

Hast du Scheiße an der Spitze,
warst du an der falschen Ritze.

Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.

Love me, Ständer...

Kentucky-Freud-Chicken
Mother-fucking good!

Südliche Insel, emsige Pinsel,
nächtliches Gewinsel, Spermagerinsel,
fast wie in Nizza, das ist Ibiza.

Mit Knötli im Dödli
ist Vögli nit mögli

Ich bin klein,
mein Herz ist rein,
mein Arsch ist schmutzig
ist das nicht putzig.

Oh, wie trügerisch sind Frauenherzen!
Sind keine Männer da nehmen sie Kerzen.

Freiheit für exhibitionistische Frauen!

Wer schläft, sündigt nicht.
Wer sündigt, schläft nicht.

Spaß muss sein, sprach Wallenstein,
und schob die Eier mit hinein.

Ich bin kein Mann für eine Nacht.
Ich werde schon nach ein paar Stunden müde.

Ein Mädchen saß und zupfte
an einem langen Ding,
das zwischen zwei Beinen
an einem Beutel hing.
Sie saß daran und zupfte,
bis sich der Strahl ergoss,
und zwischen ihren Beinen
in eine Öffnung floss.
Denn sie melkte eine Kuh,
es war die Bauernmagd
beim schönsten Zeitvertreib.
Na, was sagste nu?

Der BH hebt mit geballter Kraft
die stark gesunkene Milchwirtschaft

Lieber 'ne Latte in der Hose
als 'n Brett vorm Kopf.

Langes Sehnen,
großes Hoffen,
kann nicht kommen,
bin besoffen.

Schurke, man nehme dir die Gurke!

Erich hat den längsten

Führe mich nicht in Versuchung,
versuche es lieber in der Unterführung.

Ist der Arsch auch noch so breit,
passt er doch ins Dirndlkleid.

Unter der Schürze liegt die Würze.

Wer einen sitzen hat, lässt keine Dame stehen-
oder umgekehrt.

Kommt Zeit, kommt Ständer.

Das größte Glück auf Erden,
liegt auf den Rücken, nicht auf Pferden.

Bursche!
Nimm die Hand aus meiner Unterhose!
Ich zähle bis tausend!

Scheiß-Fete.
Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

Mein Arsch, der hat zwei Backen...

Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan,
der Mohr kann kaum noch gehen

Jeder ist seines Glückes Schmied,
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied

Wenn eine Frau dich pudelnackt
von hinten an die Nudel packt,
wenn dir also Gutes widerfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Alle reden über Verhütung.
Nur Jutta wird Mutta.

Sie war ganz aus dem Höschen.

 

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** Beleidigungen für jeden Anlass!
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus...

Du könntest Dich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe,

sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin,

wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen,

das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was

sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend.

Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit.

Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?

Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum...

beim Verlassen.

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille (Kondome).

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut,

da fallen Ihnen glatt die Titten runter.

Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen

sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich:

Was wollte die Natur?

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine

Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.

Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig.

Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät.

Das könnte man abschalten.

Nicht bewegen!

Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau, ...

 

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>> >> An alle Kollegen >> >> >>

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte
der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt. Dann rief auch
noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich
möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von
Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der
Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein
Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett
und
die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff
ausgelöst
haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass
Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe, die operative Entfernung der
Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Beate!!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das
Geländer hält die paar Stöße locker aus.Vor allem, wo wir beide doch
gerade so viel Spaß hatten. Kann ja jeder wissen, dass in dieser Firma sogar bei
den baulichen Maßnahmen gespart wird. Trotzdem war es schon geil, als wir
auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so gewaltig bin ich
noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar
gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du
sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du
hättest den Feueralarm betätigt.Ich habe nicht gewusst, dass die ihren
Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch
einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin.
Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer
aufriss. Otto, dass Du Dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit
der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich
nichts. Wenn es dir wieder besser geht, lade ich Dich und Deine Frau mal
zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!! Janine
- die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und
versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer
ausgeschlafen
hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr,
wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut
mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir
uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

>> >> >> Euer Azubi >> >> >>

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

 

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Rituale zum Überleben eines Dorffestes ...
...

1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man wahre Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Typen saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen. - Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen. - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du's nicht mehr. Taxis gibt's nicht auf'm Land und wenn, würden sie dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

 

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Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ...

1. Freund

2. Partner

3. Liebhaber

4. Bruder

5. Vater

6. Lehrer

7. Erzieher

8. Koch

9. Mechaniker

10. Monteur

11. Innen-Architekt

12. Stylist

13. Elektriker

14. Sexologe

15. Gynäkologe

16. Psychologe

17. Psychiater

18. und Therapeut sein und

19. zuvorkommend

20. sympathisch

21. durchtrainiert

22. liebevoll

23. aufmerksam

24. gentlemanlike

25. intelligent

26. einfallsreich

27. kreativ

28. einfühlsam

29. stark

30. verständnisvoll

31. tolerant

32. bescheiden

33. ehrgeizig

34. fähig

35. mutig

36. entschieden

37. vertrauensvoll

38. respektvoll

39. hingebungsvoll

40. leidenschaftlich und vor allem

41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr

Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück.

Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist,wie wir nun rasch erkennen werden, bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht:

1. Sex und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen, seinen Bedürfnissen, natürlich völlig überfordert!!!

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen !

 

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Weihnachtsmann Fakt oder Fiktion?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber: es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

 

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Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum Nervenzusammenbruch)

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

 

[Mr.Snoot]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Der Nackt-Scanner ist doch garnicht so schlimm !

In US-amerikanischen Flughäfen werden die Geräte schon lange erfolgreich zur Terroristenvergrämung eingesetzt, und niemand stört sich daran.
Und so funktioniert's:

Durch eine Luke im Deckenbereich der Nacktscanner-Kabine wird der Terror-Fluggast eingeworfen. Blitzschnell entfernen zwei Greifarme seine Bekleidung, ein dritter stülpt ihm eine Kapuze über den Kopf. Mit waagerecht ausgestreckten Armen posiert der Terror-Fluggast nun für den eigentlichen Scanvorgang. Ein greller Lichtblitz, ein Geräusch wie Hundegebell - und nach nicht einmal 1/150 Sekunde ist schon alles vorbei. Durch eine zweite Luke auf der Rückseite der Kabine werden Fluggast und Bekleidung - aus Sicherheitsgründen separat - ausgegeben.

Die fertigen Bilder können schon nach fünf Minuten am Bildausgabeschlitz in Empfang genommen werden.

Fertig!


Gruß Mr.Snoot

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Aufklärung mal anders....
Etwas Anrüchiges mutet der dunklen Seite der Sexualität an. Was ist BDSM? Was Bondage und TV? Bin ich schon pervers, wenn ich es nüchtern mache oder das Licht dabei brennen lasse? Fragen über Fragen! Zeit, daß ich hier mal ein wenig Aufklärung anbietet und Licht ins Dunkel der Begrifflichkeiten bringt...

Bondage: Hiermit ist allgemein die Fesselung gemeint.

Beispiel: Der Mann zieht die Frau aus, fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt an ihr rum. Leider klingelt der Nachbar an der Tür, weil er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand beschließt, sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht die Tür auf und der Nachbar ein paar schnelle Fotos. Die Frau schreit, bis der Mann sie losbindet. Dann steckt die Frau dem Mann vor Wut einen Regenschirm in den Hintern und öffnet ihn langsam.

Suspension: Aufhängen des Körpers.

Beispiel: Der Mann möchte die Frau irgendwo hinhängen, weil er z.B. staubsaugen will (Klingt jetzt ein wenig konstruiert, ich weiß das!). Er schnürt sie wie eine Roulade zusammen, nimmt die Wohnzimmerlampe ab, führt das lange Ende des Seils über den Deckenhaken und zieht kräftig, bis die Frau frei hin- und herpendelt. Leider ist die Frau viel schwerer als die IKEA-Lampe "BAUMEL" und der Haken reißt aus der Decke. Die Frau knallt auf den Eichentisch und die Erdnußflips fliegen durch die Bude. Der Mann bindet jetzt die Frau wieder los und bekommt einen Tritt in die Eier.

Branding: Das Hinzufügen von Brandmalen.

Beispiel: Er nimmt sie in der Küche "von Vorne", sie klammert sich mit ihren Armen und Beinen "Huckepack" an ihn. Er packt sie an den Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er vergessen, daß sie die Küche umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch der Tisch stand, nun der Herd seine neue Heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf Minuten leckere Schnitzel bruzzelten. Nun riecht es nach Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge.

Stretching: Das Langziehen von Körperteilen. Die Frau fesselt den Mann stehend in den Türrahmen. Die Frau knotet nun ein Seil an seine Kronjuwelen, an dessen anderem Ende die Obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie vor und zurück pendelt. Als sie ihr Werk besieht, klingelt das Telefon und die beste Freundin ruft an. Leider kann der Mann keinen Mucks machen, weil sie ihn obendrein geknebelt hat. Als das Gespräch nach zweieinhalb Stunden Zuende ist, steht die Schale auf dem Boden. Danach liegt die Frau auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Urologen, während er ihr den Hintern versohlt.

Taped: Fesselung mittels Klebeband.

Beispiel: Ein Mann schnürt seine Frau mit Klebeband fest wie ein Paket zusammen und überläßt sie für mehrere Stunden sich selbst. Wahlweise kann sie ihm an seinem "Jockel" lecken oder vor sich hin summen. Dann befreit der Mann sie wieder. Als er das Klebeband zwischen ihren Beinen abzieht, hat er ihr alle Schamhaare ausgerissen. Dann schreit die Frau so laut, bis der Nachbar wieder an der Tür klingelt, der sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker ausleihen will.

Insertion: Das Einführen von Gegenständen.

Beispiel: Die Frau liegt auf dem Bauch, ist "exponiert" gefesselt, er sitzt hinter ihr und führt ihr eine Tüte Haselnüsse ein. Leider muß die Frau husten und schießt ihm ein Auge aus. Mit den restlichen Nüssen spielt sie an der gegenüber liegenden Wand eine hübsche Melodie auf seinen Zinntellern. Danach liegt die Frau wieder auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Augenarzt, während er ihr den Hintern versohlt.

Spanking: Schläge. Beispiel: Er fesselt sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr Hinterteil mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie knallt auf die Seite. Weil sie sich aber eine Brust zwischen den Streben eingeklemmt hat, findet er Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie sich schließlich befreit hat und die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an die Dusche und versohlt ihm den Hintern mit einem Zinnteller.

Clit- and Cocktorture: Schmerzen im Genitalbereich zufügen. Beispiel: Er fesselt sie breitbeinig, zieht ihre Schamlippen in die Länge und läßt sie wie ein Haushaltsgummi zurückschnippen. Wenn er zur Spätschicht ist, kann sie das auch selber machen oder der Nachbar, der sich immer nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte. Wenn der Ehemann dann von der Arbeit nach Hause kommt, schleicht er sich von hinten an, nimmt die Kronjuwelen des Nachbarn, der sich nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte, und steckt sie in die Knoblauchpresse. Schließlich klingelt die Polizei an der Tür, die sich kurzerhand entschlossen hat, sich Nachts um drei Uhr den schreienden Nachbarn auszuleihen.

Caged: Käfighaltung. Beispiel: Er sperrt sie in einen Vogelkäfig ein. Sie muß sich ganz klein machen und versuchen, mit dem Mund an den Trinknapf zu kommen. Dann muß sie entweder piepsen oder um die Gnade betteln, schnellstmöglich freigelassen zu werden. Letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn der schusselige Ehemann vergessen hat, vorher den Kakadu heraus zu nehmen, der der wehrlosen Ehefrau nun an der Klitoris herumkaut. Danach liegt der Mann auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Gynäkologen, während sie ihm den Hintern versohlt.

Ponygirl: Die Frau als Reittier. Beispiel: Er verpasst seiner Frau Zaumzeug mit Glöckchen, steckt ihr einen abgesägten Wischmob in den Hintern, verbindet ihr die Augen und treibt sie mit leichten Schlägen einer Gerte durch den Garten. Als er zu fest zuschlägt, reißt das "Pferdchen" aus, indem es über den Zaun auf die Strasse springt und verschwindet. Die Polizei findet es am verkaufsoffenen Samstag verwirrt und durchgefroren auf dem Parkplatz des Großmarktes und bringt es im Turnierwagen zurück.

Outdoor: Spiele unter freiem Himmel. Beispiel: Er fesselt ihr die Hände auf den Rücken, beugt sie über den Springbrunnen und nimmt sie von hinten. Sie verliert das Gleichgewicht, stolpert rückwärts über einen Gartenzwerg, beide landen platschend im Fischteich. Vom kalten Wasser bekommt sie einen Krampf, nun können sich Beide nicht mehr erheben, weil sein Hintern im Schlamm festsitzt, welcher sich schmatzend seinen Weg durch seinen ausgeleierten Anus sucht. Als der Nachbar mit einer leeren Tasse auf Zehenspitzen vorbeischleicht, ahnen sie quakende Frösche nach. Endlich können sie sich aus dem Teich befreien. Im Dunkeln humpeln sie ins Haus zurück und suchen gemeinsam im Telefonbuch nach einem Notarzt, der sie von einander trennt.

spread Eagle: Breitbeinig, poetisch für "Gespreizte Schwingen". Beispiel: Nach einem genüßlichen Sonntagnachmittagsfick steht er aus dem gemeinsamen Ehebett auf und will in Küche gehen, um etwas zu trinken. Leider rutscht sein linker Fuß auf dem Bettvorleger aus, während der Rechte in einer alten Spermapfütze auf dem Laminat kleben bleibt. Sein letzter bewußter Gedanke, bevor er mit dem Hintern auf den Boden schlägt, ist die Bierflasche, die seit gestern vor dem Bett steht. Nachdem die Frau mit dem Lachen fertig ist, sucht sie wieder das Telefonbuch...

Safeword: Das Paar vereinbart ein besonderes Wort, das dem Dominanten anzeigt, wann der unterwürfige Partner genug hat oder vielleicht auch "mehr" haben möchte. Beispiel: Der Mann fesselt die Frau und will sie mit einem großen, genoppten, pneumatischen Dildo bearbeiten. Die Beiden sprechen ab, daß sie für die Verstärkung ihrer Lust "Rosenblüte!" sagt und für ihre Bitte, von ihr abzulassen, "Nachbar!". Eine Weile haben Beide Spaß an dem Spiel, bis sie sich wegen einer kleinen Unpäßlichkeit zu Wort meldet. Leider hat der Mann die Frau zusätzlich geknebelt und verwechselt in den Kriegswirren der Penetration "Hmmmpf" mit "Mmrrrrgh!". Als er sie schließlich befreit, fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander deutlich: "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten!" zu sagen, während er einen großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat.

Kleiner Tip zum Schluß: Alle Praktiken können übrigens auch in Kombination verwendet werden! Beispiel: Sie setzt sich auf den Boden und zieht die Beine an, bis sie fest zwischen ihren Brüsten anliegen. Er nimmt ihre Brüste, führt sie außen um ihre Beine herum und knotet sie unterhalb der Kniekehlen wieder zusammen. Danach dreht er ihre Arme auf den Rücken um sie dort mit einem Doppelknoten zu arretieren. Dann dreht er ihr die Füße nach innen und steckt sie als Knebel in ihren Mund. Schließlich legt er sie auf die Seite und führt ihr Haselnüsse in den Anus ein, mit denen sie dann verzweifelt versucht, auf den Kakadu zu schießen, den der schusselige Ehemann vergessen hat einzusperren und der sich mittlerweile schon aus Gewohnheit anschickt, auf ihrer Klitoris herumzukauen, während der Mann ins Wohnzimmer rennt, um das Buch mit den Seemannsknoten zu suchen und dabei immer wieder stolpert, weil er auf seine Kronjuwelen tritt, derweil der Nachbar, der sich eigentlich nur ein Tasse Zucker ausleihen wollte, aber in Wirklichkeit dem Ehemann mit der Knoblauchpresse auflauert, ein paar schnelle Fotos macht.

Disclaimer: Sie lasen soeben eine Satire. Die gesamte Handlung ist frei erfunden und sämtliche Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen bestenfalls zufällig. Der Inhalt mag Ihnen in empörender Weise über Gebühr unkorrekt, haltlos, schlecht oder auch nur geschmacklos vorgekommen sein. Wenn dem so ist, dann danken Sie einem höheren Wesen Ihrer Wahl dafür, daß Sie in einem Land leben wo dergleichen noch veröffentlicht werden darf.

 

[Mr.Snoot]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Is doch klar. Eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber wer?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr.. :emoticon-0136-giggl




Gruß Mr.Snoot

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Verkehrskontrolle

Oft ist man unsicher, wie man sich in einer neuen oder ungewohnten Umgebung verhalten soll. So manche Panne kann vermieden werden, wenn man einige wenige Grundsätze beachtet.

Die Verkehrskontrolle

Im Leben eines jeden Kraftfahrers ist es eine besondere Erfahrung, aus der Masse der gesichtslosen Fahrzeuglenker herausgegriffen zu werden und einer individuellen Behandlung durch unser aller Freunde und Helfer teilhaftig zu werden.

Im Überschwange Ihrer Freude sollten Sie jedoch nicht allzu vertrauensselig sein und auch hier einige Regeln beachten.


Seien Sie höflich! Aber Übertreiben Sie nicht.
"Herr Oberkommissar" reicht in den meisten Fällen vollkommen aus.
Falsche Titel wie "Herr Admiral" oder "Herr Oberst" können leicht zu einer Trübung des Gesprächs führen.

Bemühen Sie sich von Anfang an um eine intime Atmosphäre.
Plaudern Sie über das Wetter oder die Solidität des Einsatzfahrzeuges und bekunden Sie Teilnahme an den Arbeitsbedingungen.
"So spät noch auf der Straße?" oder "Dürfen Sie keinen Schirm benutzen?" zeigt, daß Sie auch die menschliche Seite des Treffens sehen.
Plumpe Vertraulichkeit wie "Sie schauen aus wie der Horst Tappert!" oder "Diese Uniform steht Ihnen wirklich gut!" sind nicht erfolgversprechend.

Viele Polizisten lieben es, den Dialog mit
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben" zu beginnen.
Das haben sie so auf der Schule gelernt und soll psychologischer Selbstfindung dienen.
Gehen Sie ernsthaft auf diese Frage ein. Heucheln Sie Interesse durch Antworten wie z.B.:
"Sie fühlten sich einsam?" oder "Hatten Sie eine Panne?".

Geschwindigkeitsübertretungen lassen sich sehr leicht entschuldigen.
Geben Sie vor, ihr Tachometer sei schon seit Monaten defekt.
Oder Sie wollten den unfallträchtigen Wahlvorgang ihres Handys nicht auch noch mit einem Blick auf die Instrumente verschärfen.
Unterlassen Sie grobe Albernheiten wie "Isch abe gar kein Führerschein!" oder Verweise auf Einsteins Relativitätstheorie im Zusammenhang mit dem Licht Ihrer Scheinwerfer und dem Meßgerät.
Letzteres wird auf der Polizeischule nicht gelehrt.

Blasen Sie angebotene Luftballons kommentarlos auf.
Dies ist eine häufig angewandte Methode der Ordnungskräfte, um deren Kinderfest trotz Personalmangels vorzubereiten. Auf die Aufforderung "Pusten Sie mal" mit Kommentaren wie "Wenn Sie mir sagen, wo es weh tut" zu antworten hat in den meisten Fällen keinerlei Erfolg.

Bewahren Sie Haltung, auch in angetrunkenem Zustand.
Sehr bewährt hat sich die Methode, beim Aussteigen eine Hand auf die Türe und die andere auf die Schulter des Beamten zu legen. Das verschafft Ihnen unauffällig einen sicheren Stand.

Geübte Verkehrssünder kürzen die Unterhaltung effektiv mit einem
"Was bin ich Ihnen schuldig?" ab. Trinkgelder sind nicht üblich.

 

[Cr@zy-Devil]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

HAHA die sind Gut

 

[steppe]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Nie wieder von hinten...


Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.


GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


ÄHM... ICH HAB DA AUA.


WO DENN ?


NA DA UNTEN


WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder Vögeln, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH HHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt

 

[zikxxl]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!!!


Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind


zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt


driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden


firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.


fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.


...und fertik war di niderlandise sprake! ;o]