Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mädchen schreibt an die Seelenberaterin einer Frauenzeitschrift: "Liebe Frau Klara, seit drei Monaten hab' ich
einen Freund. Er ist sehr lieb und zärtlich zu mir. Und ich habe ihn sehr gern. Nur wenn er mich umarmt und
küsst, dann spüre ich immer einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Leistengegend. Glauben Sie, dass mein
Freund ein Trinker ist?"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21,

da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Kater rannte die Straßen auf und ab, verschwand in diversen Kellern, Gärten, Ställen und offenen Fenster.
Ein Anwohner, der den Kater kannte, erzählte dem Besitzer von dem offensichtlich durchgeknallten Tier: "Dein
Kater rennt wie verrückt durch die Gegend". Antwort: "Ich weiß. Ich habe ihn gerade kastrieren lassen und
jetzt sagt er seine Verabredungen ab."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Vater schickt seinen Sohn nach Paris, um dort Lebensmitteltechnik zu studieren.

Zwei ein halb Jahre verbrachte dieser dort; aber weniger um die Theorie zu pauken, sondern um Fleischkunde am und im lebenden Objekt zu studieren.

Als er nun nach Hause kam und sollte seinem Vater berichten, da fiel ihm nur eine blöder Geschichte über eine automatische Wursterei ein:

"Stell Dir vor, Vater, die haben dort eine vollautomatische Wursterei von nur 13 Metern Länge, bei der sie ein ganzes Schwein auf der einen Seite einfüllen und auf der anderen Seite produzieren sie nach 10 Minuten eine kilometer-lange Mettwurst ."

"Für so einen Unfug hab ich all das gute Geld bezahlt ?" beklagt sich der Vater.

"Ich hab ein Würstchen von gerade mal 15 cm benutzt, ganz ohne Maschine, und innerhalb 3 Minuten hab ich ein ganz so blödes Schwein produziert, wie Du eins bist ! "

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein junger Mann trifft abends sein Freunde. Sie sind sternhagelvoll...

Da kommt ihm eine Idee:

Er sagt zu den dreien: Ich spendiere euch heute eine Nacht mit einer richtig geilen Frau! Ich habe schon alles organisiert - dort drüben im Hotel hat jeder von euch ein Zimmer.

Die Freunde sind begeistert, bedanken sich und jeder torkelt in sein Zimmer.

Am nächsten Morgen treffen sie sich wieder und der junge Mann fragt sie, wie es denn gewesen sei.

Der erste Freund sagt: Mann, mann, mann! Die war der Hammer!! Sie muss Französin gewesen sein - sie hat mir so bitterbös' einen geblasen...!! Wirklich genial, vielen Dank!

Der zweite Freund sagt: Oh, mein lieber Scholli! Die Frau muss Griechin gewesen sein - sie hat sich richtig geil anal nehmen lassen!! Also die hat es mir aber besorgt! Genial!! Vielen Dank!

Nun ist der dritte Freund an der Reihe:

Also...es war schon richtig cool...! Sie muss eine Hexe gewesen sein!

Der junge Mann schaut ihn verwundert an und fragt: Eine HEXE?? Wie meinst du DAS denn??

"Naja", sagte der dritte Freund, "ich habe ihr vor lauter Lust in ihre süüüßen Busen gebissen, und auf einmal machte es WUSCH, sie schoss nach oben, einmal um die Lampe herum und ZACK aus dem Fenster!

 

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Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi", sagt die eine, "wie schützt du dich eigentlich vor Aids?" -
"Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" - "Ich habe gehört, die arbeiten immer
mit Gummiknüppeln!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Weil sie sich nicht anders
verständigen können, lassen die drei ihre Hosen runter, legen ihre Dinger auf den Tresen und je 2 Euro dazu.
Der Apotheker öffnet ebenfalls seine Hose, holt seinen Penis hervor und legt ihn daneben. Mit einem Lächeln
kassiert er die 6 Euro ein und sagt: 'Gewonnen!!!'

 

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Zwei Huren unterhalten sich.

Sagt die eine: "Stell Dir vor, was mir letze Nacht passiert ist: Kommt ein Kunde und fragt, was es kostet.

Als ich sage '60 Euro', meint er nur: o.k.

Wir gehen also auf's Zimmer und da sagt der Kerl, er habe nur 20 Euro dabei.

Dafür, sag ich zu ihm, fasse ich ihn gerade mal nur an.

Aber dann holt der Kerl ein Riiiesending aus der Hose..."

"Und was hast Du gemacht?", fragt die andere.

"Natürlich habe ich ihm die 40 Euro geliehen."

 

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"Duhu, Erwin.." fragt das junge Mädchen ihren Freund am Handy, "soll'n wir heute abend eine Gummibärchenparty feiern?"

"Wie geht denn das?" fragt er belustigt.

"Ganz einfach, Du bringst das Gummi mit und ich das Bärchen!"

 

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Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpels beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sprache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Freunden noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpels machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"", fragen die anderen erstaunt.
"Nun ja, als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Negligé und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst...!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Bräutigam will die vermeintlich unerfahrene Braut in der Hochzeitsnacht langsam an den Sex heran führen. Seine
Hose runterziehend sagt er: "schau mal, dass ist ein Penis". Daraufhin die Braut: "aha, das ist ein Penis! Sieht
aus wie ein Schwanz nur kleiner".

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Meint die eine Frau zu anderen: " Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen"

Meint die andere " Echt ist ja komisch ... bei mir ist es immer umgekehrt"

 

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Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mädchen fährt per Autostop in Ferien. In ihrem sorgsam geführten Tagebuch ist Folgendes zu lesen.

25. Juni: Heute 100 Km mit einem VW mitgefahren. Am Ende der Fahrt wurde der Fahrer zudringlich. Bin ausgestiegen und habe den Rest zu Fuss gemacht.

Die Beine sind doch die besten Freunde.

27. Juni: Mit einem Opel-Fahrer ein schönes Stück weitergekommen. Lud mich zum Essen ein. Verlangte Gegenleistung. Bin ausgestiegen.

Die Beine sind doch die besten Freunde.

29. Juni: Mit nettem Jungen im flotten MG gefahren.

Auch die besten Freunde gehen mal auseinander.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch "Das doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir
Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und
die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt
davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!"