Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzen gebliebenen Soldaten: "Wenn du noch einmal sitzen bleibst,
wenn ich eintrete, wirst du gefickt." - "Ach, Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

"Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein?" wird der Platzwart gefragt.

"Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?

Ja, der Christstollen...

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei alte Kumpels, Manfred und Dieter, treffen sich nach vielen Jahren wieder. Manfred fragt: "Wie geht's denn so?" - darauf Dieter: "Ich bin inzwischen Arzt geworden."

"Ach was," antwortet Manfred, "wie denn - Du hast doch nicht mal Abitur." Dieter besteht darauf: "Wenn ich es Dir doch sage - ich kann jedem Menschen am Gesicht erkennen, was er für ein Leiden hat."

"Blödsinn," darauf Manfred, "andere müssen jahrelang studieren; und Du..." "Okay," bietet Dieter an, "stell mich auf die Probe! Der Mann da drüben an der Haltestelle is vor 2 Wochen an der Prostata operiert worden." Manfred geht hin und fragt den Mann. "Tatsache," bestätigt er, "Du hast Recht; aber das kann auch nur Zufall gewesen sein."

"Gut," entgegnet Dieter, "die Omi da drüben wurde letzten Monat an der Galle operiert!" Manfred fragt wieder nach - wieder Volltreffer!

"Na gut," meint Manfred, "noch einen Versuch; und ich bin überzeugt!" "Gut," meint Dieter und deutet nach oben, "die Frau des Mannes, der da oben zum Fenster runterguckt, hat grad ihre Periode."

Manfred klingelt und rennt nach oben. Als ihm der Mann öffnet, fragt Manfred: "Entschuldigen Sie bitte - aber kann es sein, daß ihre Frau grad die Regel hat?" Verschämt wischt der Angesprochene seinen Mund ab:" Sieht man es wohl noch?"

 

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Ein älterer Mann geht am Abend noch ein Ründchen spazieren und kommt dabei an einem Schuhgeschäft vorbei mit tollen
italienischen Schuhen, die er eigentlich immer schon haben wollte. Heute sind seine Traumschuhe endlich reduziert.
Er überlegt nicht lange, geht rein, probiert seine Schuhe an und entschließt sich, diese zu kaufen. An der Kasse
bittet er darum, dass man seine alten Schuhe einpackt, er behält die neuen direkt an. Geht damit nach Hause, zieht
sich in der Diele den Mantel und Hut aus, behält aber seine neuen, handschuhweichen Lederschuhe an. Seine Frau

werkelt in der Küche rum, also geht er zu ihr, stellt sich dorthin und fragt: "Na, fällt dir was an mir auf?"
Sie: "Siehst ein wenig müde aus, geh schon mal ins Bett, ich komme jetzt gleich auch!" Er dackelt ab ins
Schlafzimmer und denkt sich, warte es ab, gleich muss sie die neuen Schuhe doch sehen!!! Zieht sich komplett aus,
aber behält die neuen Schuhe an! Seine Frau kommt ins Schlafzimmer, er stellt sich vor sie hin und fragt
erneut: "Na, fällt dir jetzt was an mir auf?" sie schaut ihn von unten bis oben an und meint:
"Naja, der "kleine" hängt wie immer mit dem Kopf nach unten." darauf er wutentbrannt: "Jaa, der schaut ja auch
auf meine neuen Schuhe!!!" worauf sie nur lakonisch meint: "Hättest dir mal einen Hut kaufen sollen!"

 

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:

Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.

Kein Problem, meint dieser,setzen Sie sich hier in den Stuhl.

Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:

Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien

wechseln können.

 

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Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?

30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus und 4 Std. Rumerzählen wie gut man war!

 

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Ein Deutscher, ein Ami und ein Scheich am Stammtisch :

Der Deutsche :

" So, nun brauch ich nur noch einen Tormann - dann ist meine Elf wieder vollständig und wir können wieder Fussball spielen ! "

Der Ami :

" Yo, brauche nur 2 Spieler, dann ist meine Baseball - Mannschaft auch wieder vollständig und wir können wieder gamen ! "

Der Scheich :

" Salem, habe nun 17 Frauen in meine Harem, nun brauche ich nur noch eine - dann habe ich Golfplatz ! "

 

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Wie heißt Oral-Sex bei den Grünen?

Bio-leck :_lol:

 

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Eine frischvermählte Ehefrau sitzt erwartungsvoll im Bett und hat die

Bettdecke bis zum Kinn hochgezogen.

Da kommt ihr Mann in das Schlafzimmer,

setzt sich auf die Bettkante,

zieht sich die Tupet ab,

legt das Gebiss in das Glas

und sein Glasauge auf den Nachttisch,

schnallt sein linkes Bein ab.

Als die Ehefrau dies sieht, flüchtet sie entsetzt die Treppe hinunter und

setzt sich enttäuscht auf die unterste Treppenstufe.

Da kommt ihr Mann an die Treppe herangerobbt

und ruft: Schatz, willst Du Deinen ehelichen Verpflichtungen nicht

nachkommen?

Da sagt sie resigniert: Schnall ab und schmeiß runter!!

 

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Eine Krankenschwester kommt in das Zimmer eines Patienten und sieht, dass dieser so tut, als ob er Auto fährt - seine Hände sind auf 10 und 2 Uhr.

Die Krankenschwester fragt : "Charlie, was machst du da?" Charlie antwortet: " Kann nicht reden, ich fahre nach Melbourne!" Die Krankenschwester wünscht ihm eine gute Reise und verläßt das Zimmer.

Am nächsten Tag kommt die Krankenschwester gerade dann in den Raum, als Charlie sein imaginäres Auto anhält und fragt: "Na, Charlie wie war die Reise?" Charlie sagt: " Ich bin erschöpft. Ich bin gerade in Melbourne angekommen und muss mich ausruhen." "Das freut mich," antwortet die Krankenschwester, "ich bin froh, dass du gut angekommen bist."

Die Krankenschwester verlässt Chralies Zimmer und geht durch den Flur in das Zimmer eines anderen Patienten, wo sie Ed heftig masturbierend auf dem Bett sitzend findet. Schockiert ruft sie: " Ed, was machst du da?!" Daraufhin antwortet Ed: "Pssst, ich bumse Charlie's Frau, während er in Melbourne ist."

 

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Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Aids,
Cholera, Hepatitis..." "Und was macht ihr mit ihm?" "Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?" "Nein, aber es passt unter der Tür durch."

 

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Wie heißen die Eltern von Fix und Foxi?

Paxi und Fixi!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann ist mit einem Kamel in der Wüste unterwegs. Hoffungslos verirrt, wird das Wasser immer knapper.
Sie werden es nicht überleben. Der Mann denkt sich, einmal will ich aber noch. Aber mit einem Kamel?? Nach
langen Zweifeln gibt er sich einen Ruck und sagt zu dem Kamel: "Es gibt keine Rettung mehr und einmal möchte
ich nochmal poppen. Bittte lass mich ran." Das Kamel denkt sich, na ja gut, es bekommt ja keiner mehr mit, und
bückt sich. Der Mann nimmt das Kamel von hinten. Kurz bevor er kommt, ruft er: "Ja, und jetzt wackel noch mit
dem Arsch, dann komme ich!" Ok, denkt sich das Kamel und wackelt mit dem Arsch.

Nachdem der Mann gekommen ist, sagt das Kamel: "Aber jetzt will ich auch nochmal. Du weisst, unsere letzte
Stunde hat geschlagen und es wird keiner mitbekommen." Oh Gott, denkt sich der Mann. Aber schließlich hat mich
das Kamel ja auch gelassen. "Also gut, lass es uns probieren", sagt er zu dem Kamel und hält seinen Arsch dem
Kamel hin. Es nimmt ihn von hinten, er meint gleich zu platzen. Da sagt das Kamel: "Und jetzt noch mit dem Arsch
wackeln, so richtig geil". Darauf der Mann: "Wenn du ihn ein Stück zurückziehst, kann ich vielleicht mit
dem Kopf wackeln."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer
erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie
meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat,
nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen:
"Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so
einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"