Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Die Prostituierte fährt eine Woche in den Urlaub. Vorher weißt sie noch schnell ihre Aushilfe in ihre Aufgaben ein:

Prostituierte: Also, am Donnerstag kommt immer ein ganz besonderer Kunde,der hats ganz gern wenn man ihm einen bläst.

Aushilfe: Das hab ich noch nie gemacht....

Erklärt die Prostituierte: Das ist ganz einfach. Du nimmst seinen Schwanz in den Mund und sagst "Honolulu".

Als sie nach einer Woche zurück kommt ist ihre Aushilfe grün und blau geschlagen..

Prostituierte: Was ist denn mit dir passiert?

Aushilfe: Ach, mir ist die scheiß Insel nicht mehr eingefallen, da hab ich einfach "Gran Canaria" gesagt.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Warum müssen sich Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon setzen?

Damit sie nicht anfangen zu pfeifen.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sie flüstert : Gib mir doch einen Gutenachtkuss.

Er haucht ihr ein Küsschen auf den Nabel.

Warum küsst du mich auf den Nabel ? Will sie wissen.

Ich wollte sehen ob du zuerst die Augen oder die Beine aufmachst.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll
das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie
das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal
eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer
Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und
fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:

,,Letzte Woche war ich mal wieder Golfen" ,,Prima...macht echt spass" ,,Hatte nur etwas Pech, habe mich
zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt" ,,Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

 

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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber
in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.

Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als
der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust vor die Stirn schlägt...

 

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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an

einer einsamen

Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das

erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.



"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit

harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.



"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er

daraufhin noch

barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen

Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir

keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"



"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber

warte,bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von

der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme

Zapfsäule richtet.



"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und

betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.



Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes

Stück von den

Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt

er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was

passieren würde,

wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"



"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH

leg' mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um

die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

 

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Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich...
aber die Nutten hier sind alle neu!"

 

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Zwei Kumpels wetten gern gegeneinander. Dies geht schon sehr lange so und die Wetten werden immer ausgefallener und für den Verlierer immer teurer.

Nun Überlegt der Verlierer vom letzten mal wie er die Wette seines Kumpels noch toppen kann.

Durch einen Zufall liest der einen Beitrag, das man durch Training das Alter und die Art von Holz erriechen kann.

Nach 2 Wochen trifft er seinen Kumpel wieder und sagt für 500 Euro würde er jedes Holz und das Alter mit verbundenen Augen erriechen können.

Der Kumpel geht auf die Wette ein und besorgt sich 3 Holzsorten mit Alter bei einem Schreiner.

Am nächsten Tag treffen sie sich und dem einen werden die Augen verbunden.

Er riecht am ersten Holz und sagt:" Das ist einfach, Tanne 11 Jahre alt."

Der Kumpel schaut nach und zu seiner Verwunderung stimmt die Aussage. Naja denkt er, Glück gehabt.

Auch das zweite und dritte Holz erriecht sein Freund, sodass er jetzt kein Holz mehr hat. So will er ihn überlisten, da er ja die Augen verbunden hat.

Er geht in die Küche und sagt zu seiner Frau sie solle sich bitte ausziehen und vor seinen Kumpel treten, der könne ja nichts sehen.

So, dann errieche doch bitte diese Holzart.

Sein Kumpel schnuppert und schnuppert, dann sagt er: " Ich bin mir nicht sicher, aber ich tippe mal auf eine 45 Jahre alte Scheißhaustür von einem Fischkutter."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was antwortet ein Schwuler wenn er nach den Namen von vier

verschiedenen Flüssen gefragt wird ???

Rhein, Inn, Main, Po

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Nonne steht am Straßenrand, ein Autofahrer hält an, die Nonne legt ihre Ellenbogen lässig ans Autofenster.

Der Autofahrer macht das Fenster zu und klemmt die Arme der Nonne ein, steigt aus, hebt den Rock und nimmt sie von hinten ran.

Danach sagt der Autofahrer:"Tja wir Autofahrer sind trickreich."

Darauf die Nonne:"Ja, wir Schwulen auch."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sitzen 3 Frauen in der Krankenhauskantine sagt die erste: ich weiß jetzt was Schmerzen sind, ich hab heute Nacht ein Kind
bekommen, das waren Schmerzen. Sagt die 2.: Das ist doch nix, ich hab Zwillinge bekommen das waren Schmerzen.
Sagt die 3.: Ich hab heut nacht Drillinge bekommen das waren Schmerzen.
Steht in der Ecke der Kantine ne 80 jährige Oma auf und geht zu den 3 Frauen und sagt: Ihr jungen Ginger ihr wisst
doch garnicht was Schmerzen sind. Ich bin neulich mit den Fahrrad gefahren und mit den Kitzler in der Kette hängen geblieben,
ich kann euch sagen das waren Schmerzen!!!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

In Fritzchens Schulklasse hat sich der Schulinspektor für einen Besuch angekündigt. Die Lehrerin ist sehr nervös und überlegt sich, was sie in der Stunde machen könnte, ohne dass Fritzchen, der kleine Perversling wieder für Aufsehen sorgt.

Sie denkt sich "Ich nehme das Alphabet durch und bei jedem Buchstaben muss ein Kind ein Wort nennen, dass mit diesem beginnt". Na gut, die Stunde beginnt, der Inspektor setzt sich hinten ins Klassenzimmer und macht seine Notizen.

"Na, liebe Schüler, wer kann mir ein Wort sagen, das mit A beginnt?". Leider streckt nur Fritzchen auf, die Lehrerin muss ihn wohl oder über drannehmen

"Arschloch" meint Fritzchen.

Der Inspektor macht grosse Augen und fängt an, eifrig Notizen zu schreiben. Der Lehrerin wird ganz anders.... "Nun, äh, ja, wer kennt nun ein Wort zum Buchstaben B?" Wieder streckt nur Fritzchen auf. Wohl oder übel muss sie ihn aufrufen.

"Busen" meint Fritzchen. Der Inspektor räuspert sich und notiert weiter. Die Lehrerin sieht Ihren Job schon langsam den Bach runtergehen aber zum Glück strecken bei all den anderen Buchstaben auch immer andere Kinder auf, so dass sie Fritzchen geflissentlich übergehen kann. Allerdings beim Buchstaben "Z" streckt wieder nur Fritzchen auf. Die Lehrerin überlegt und denkt dann, dass beim "Z" dem Schlingel nun wirklich nichts schlüpfriges in den Sinn kommen kann. Sie nimmt Fritchen dran. Dieser meint:

"Ein Zwerg mit einem 25 cm langen Schwanz, weil sie mich beim S nicht drangenommen haben!"