Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

[BOOTES]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

[FONT=&quot]Sagt ein 16-jähriger Junge zu seinem Vater, bevor er zu einer Party geht:
"Papa, wenn ich besoffen heimkomme, dann schlage mich bitte nicht!"
darauf entgegnet der Vater:" ja mein Sohn, ich verspreche es Dir!!!"
Am nächsten Morgen guckt der Junge in den Spiegel und hat überall am Körper blaue Flecke.
Er geht entstetzt zum Vater:
"Papa, Du hattest mir doch versprochen, mich nicht zu schlagen, wenn ich besoffen bin!"
Darauf der Vater:
"Junge, als Du die Tür eingetreten hast, war es in Ordnung.
Als Du dann Deine Mutter beleidigt und geschlagen hast, war es immer noch in Ordnung.
Aber als Du dann in den Flur geschissen hast,
3 Streichhölzer hineingesteckt hast und gesagt hast:
"der Igel wohnt jetzt bei uns', war das Maß eindeutig überschritten!!!"[/FONT]

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"

Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?"

"Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Hasen sitzen auf der Wiese und langweilen sich.

Der eine: "Mir ist sooo langweilig!! Wollen wir nicht was unternehmen?"

" Hmm," meint der andere, "wir waren schon lange nicht mehr am Teich, Enten ficken. Wie wär es?"

"Gute Idee!" erwiedert der Erste und los geht es.

Unterwegs zum Teich treffen die beiden auf das kleine Häschen. "Hallo ihr beiden, mir ist total langweilig, kann ich mit Euch mitkommen" "Nein, Kleiner, das geht nicht. Wir haben etwas vor." "Toll," sagt das Häschen, "was denn?" "Wir wollen zum Teich'ne Runde Enten ficken!" " Uih, Klasse, darf ich da mit?" "Nein, das geht nicht! Du bist noch viel zu klein dafür!" " Oooch, Menno, bitte, bitte, biiittteee!" "Na gut," willigen die Beiden schließlich entnervt ein und weiter geht es zu dritt zum Teich.

Zum Teich geht es einen leichten Hang hinab. Die Enten sehen die Hasen dort kommen und denken sich sogleich: " Nöö, nicht schon wieder die doofen Hasen. Die wollen doch bestimmt schon wieder mal ficken!" Als die Hasen den Teich fast erreicht haben, tauchen die Enten einfach unter und schwimmen zum gegenüberliegenden Ufer. Die Hasen fackeln nicht lange und laufen um den ganzen Teich herum. Fast an den Enten angekommen, tauchen diese wieder unter und schwimmen zurück. Die Hasen laufen wieder hinterher.

Dieses Spiel geht eine ganze Weile und mittlerweile erreicht man die 23. Runde. Plötzlich bleibt das kleine Häschen völlig ausser Atem stehen und sagt:" Ok, ok, eine Runde fick ich noch mit, aber dann muss ich nach hause!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.

Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."

Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."

Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Das 17-jährige Schulmädchen jammert beim Arzt: "Alle in meiner Klasse haben schon längst Schamhaare, nur bei mir wachsen keine!" Der Arzt untersucht das junge Mädchen gründlich und fragt dann: "Wie lange haben Sie schon Geschlechtsverkehr?" - "Seit 2 Jahren." - "Und wie oft?" - "Na ja, so 5-6 mal am Tag!" - "Kein Wunder, dass Sie keine Schamhaare haben", meint der Arzt, "oder haben Sie schon mal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander.“ Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiß mich auch.“ Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“

 

[BOOTES]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

[FONT=&quot]Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit -
und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes
und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig,
aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.....!!!"[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]

 

[BOOTES]

AW: Fun Texte - Herzhaft lachen

[FONT=&quot]Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem
Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ...'[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]

 

[1seeger]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau
gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da
für mich drin ist!"

 

[1seeger]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Und dann war da noch der Mann, der als Monica
Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die
Schnauze voll...

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Stehen zwei Gänseblümchen auf einer Wiese. Nach drei Tagen sagt das eine Blümchen zum Anderen:
"Du, ich ich liebe dich ganz viel!" Darauf haucht das Angesprochene: "Ich dich auch! - Wollen wir die Bienchen verständigen?!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch
hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest?
Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal

werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker

werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du

eigentlich, was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen

und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn

schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass

er es seinen Eltern erzählt. Der Max kommt schließlich

viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der

Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

"Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt

hat."

"Ja und was hast Du gesagt?"

"Na, daß ich Rocker werden will!"

"Hä?"

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende

und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt

schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum

Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.

Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt

für einen Berufswunsch?"

Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini

Rocker."

"Was soll denn das nun wieder?"

"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und

wichsen..."

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Warum haben die Neandertaler Ihre Frauen an den

Haaren hinter sich hergezogen?

Wenn sie sie an den Beinen gezogen hätten,

dann hätten sie sich mit Schlamm gefüllt!

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8

Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8

Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und

er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen

Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES

Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie

verdammt nochmal das Maul!"