Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

[Dassi]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Wo hält sich Michael Jackson beim Bumsen fest?
---> Am Schulranzen!!!

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Die Mutter möchte wissen, ob ihre 16-jährige Tochter noch Jungfrau ist, und stellt das junge Mädchen deshalb auf die Probe:
"Würdest du nein sagen, wenn ein Junge mit dir Sex machen wollte?" - "Oh, Mama, das habe ich noch nie gemacht!" antwortet
das Töchterchen. Die Mutter freut sich: "Du hast also noch nie mit einem Jungen geschlafen?" - "Quatsch - ich habe noch nie
nein gesagt, wenn einer mit mir Sex machen wollte...!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei junge Blondinen unterhalten sich in der Pause über ihr vergangenes Wochenende. "Wie war eigentlich der Sex
mit deinem neuen Lover?" fragt die eine. "Och, wie bei einer Schiffstaufe!" meint die andere. "Was soll das denn
heißen?" - "Ganz einfach: dass ich von einer Flasche gebumst wurde!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Wie bringt man eine Frau 2x hintereinander zum Schreien? Erst trocken in den Hintern vögeln und dann den Pimmel am Vorhang abwischen.

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellnesshotel. Am Sonntagabend, will der Mann seine Rechnung bezahlen.

Concierge: Zimmer mit Frühstück 350€

Concierge: Halbpension 85€

Concierge: Sauna 50€

Mann: haben wir nicht benutzt.

Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, hätten Sie machen können.

Concierge: Schwimmbad 25€

Mann: haben wir nicht benutzt.

Concierge: Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es benutzenkönnen.

Mann: O.K dann bezahle ich, aber würden Sie 300€ von der Rechnung abziehen, weil sie meine Frau gebumst haben.

Concierge: Entrüstet: NEIN, das habe ich nicht!!!

Mann: Tut mir leid, müssen sie trotzdem abziehen, hätten Sie machen können.

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Matrose entdeckt auf seinem Schiff eine blinde Passagierin. Sie erklärt ihm, dass sie unbedingt nach Amerika muß aber kein
Geld für die Überfahrt hat und bittet ihn sie nicht zu verraten. Er schlägt ihr darauf einen Handel vor:

Sie darf sich in seiner Kabine verstecken und muß dafür jede Nacht mit ihm schlafen bis sie in Amerika sind. Sie ist einverstanden.
Eines Tages schleicht sie sich an Deck, um nachzusehen ob schon Land in Sicht ist. Dabei wird sie vom Kapitän erwischt, der sie
zur Rede stellt. Sie erzählt ihm ihre Geschichte. Der Kapitän hört geduldig zu, runzelt dann die Stirn und sagt: "Amerika ? Sie befinden
sich hier auf der Fähre Calais - Dover"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt

sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich

mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm,

jaja, Sie dürfen, räusper." Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"

Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers

wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl hatte sie

überhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du . . ." "Nein ich dachte du . . . !!!???"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Frau ist tot und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte wird sie von Petrus begrüßt. Sie hat aber noch ein paar Fragen:

"Wie ist denn das Wetter hier so?"

Petrus antwortet: "Na, also in letzter Zeit..."

Er wird von einem verzweifelten Schmerzensschrei unterbrochen. Die Frau macht große Augen und fragt erschrocken "Was war das denn?"

Petrus sagt: "Ach nur eine andere Neue, der werden gerade Löcher in den Kopf gebohrt für den Heiligenschein."

Die Frau sagt "Ach so. Ja also, und wie ist denn hier das Essen?"

Petrus fängt an "Also gestern hatte wir ganz besondere..."

Wieder wird er unterbrochen von einem langgezogenen, markerschütternden Schrei.

Wieder fragt die Frau erschrocken "Was war das denn ???"

Petrus sagt: "Jetzt werden der Neuen die Flügel montiert. Die müssen ja angedübelt werden..."

Die Frau sagt "Nein danke, ich will nicht in den Himmel. Da gehe ich lieber in die Hölle!"

Petrus sagt "Aber dort regiert das Laster und es wird nur rumgehurt!"

Die Frau antwortet: "Na und? Die Löcher dafür habe ich immerhin schon."

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "H-H-Herr D-D-Doktor. i-i-i-ch hahahaaaaabe einen Sp-Sprachfehler!"

Der Arzt unterucht ihn und sagt: "Ganz klar, ihr Penis it zu lang, da müssen wir ein Stück kürzen. Danach ist der Sprachfehler weg!"

So wird es gemacht. Der Mann wird operiert, und der Sprachfehler verschwindet.

Zwei Wochen später kommt der Mann wieder zum selben Arzt und sagt: "Herr Doktor, mit meiner Sprache ist ja alles in Ordnung. Aber rein sexuell ist meine Frau mit der neuen Situation unzufrieden. Können wir das fehlende Stück nicht doch wieder einsetzen?"

Antwortet der Arzt: "Z-Z-Z-u sp-späääät!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr
an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln.
Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt
er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr
erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile
wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird
unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Huberbauer's-Sohn Hansi möchte gerne heiraten und versucht es bei der örtlichen Tageszeitung mit einer Suchanzeige.

Beim Texten in der Agentur kommt er so recht ins Schwärmen:

gutgebaut soll sie sein, net von schlechten Eltern, aus erster Hand und gut zu Kindern und Tieren, einen Führeschein soll sie haben, und , und, und.

Beim weiteren Aufzählen will die annehmende Sekretärin wissen, ob es eine größere Anzeige werden soll und fragt deshalb: "hätten sie's gerne zweispaltig"?

Der Hansi darauf: "Joooh mei! Gibts des aaa? Des is fei guad, dess pock' mer do eini!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Vater klärt seinen acht-jährigen Sohn auf: „Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!“ – „Weiß ich schon“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Theodor!!

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann kommt in die Apotheke und wil Kondome kaufen.

Fragt der Apotheker:" Welche Größe soll's denn sein?"

Mann:"Oh, ich weiß gar nicht genau."

Der Apotheker holt ein Brett mit verschieden großen Löchern und sagt:"Gehen sie mal nach hinten, und suchen die passende Größe raus."

Nach 5 Minuten kommt der Mann wieder nach vorn.

Apotheker:"Na, welche Kondome sollen es denn sein?"

Mann:"Scheiß auf die Gummis! Was kostet das Brett?"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,

direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem

Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,

ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der

Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,

öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:

"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,

vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,

auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und

fragt in versöhnlichem Ton:

"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht,

dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Opa geht ins Eroscenter und fragt die hübsche Blonde, was es kostet.

Sie:

"Schnelle Nummer auf dem Teppich - 25 Euro

Ausgiebige Nummer auf dem Himmelbett - 100 Euro"

Opa zückt einen Hunderter.

Sie:

"Wusste ich's doch: ein alter, erfahrener Geniesser."

Opa:

"Nix Geniesser - viermal Teppich!"