Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt,

reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Fett ?"

Antwort von drinnen: "Nein".

Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Fett ?". Wieder die Antwort: "Nein".

Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen.

Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Fett ?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt:

"Backen ohne Fett war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.

Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause & sagt zu ihr: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."

Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sex mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal "Morgen" sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.

Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.

Als dieser dann ankommt, sagt er "Morgen", und der andere erwidert: "Morgen, Morgen"

Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.

Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit: "Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!"

 

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Geht ein Mann in einen Dessous-Laden. Er begegnet auch gleich einer Verkäuferin und sagt, er möchte einen BH für seine Frau kaufen. "Eher Apfel oder eher Birne?" fragt die Verkäuferin. "Hmm" sagt der Mann und überlegt einen Moment. "Eigentlich eher Fallobst".

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte Der Mann antwortete: " Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß " Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern " und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: " William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: " Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex?“, fragt Biggi ihre Freundin. „Naja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“ – „Mit der Sozialhilfe?“ –
„Naja, einmal im Monat kommt ein bißchen was rein, aber es reicht vorne und hinten nicht...“

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann fragt seinen Papagei:



"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

2 Kumpels unterhalten sich. Sagt der eine: "Was würdest du tun, wenn dich deine Frau betrügt?" Darauf der andere:
"Ich jag ihr 'ne Kugel in den Kopf und dem Typen schieß ich die Eier weg!" Darauf sein Kumpel: "Wenn du dich beim
Nachhausefahren beeilst, brauchst du nur einen Schuß!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Frau läßt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den
Feiertagen besuchen???“

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen
und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..."

 

[1seeger]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein
Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet
hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres
Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal
ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er
verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das
Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja,
können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und
gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt
erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und
sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas
öffnen?..."

 

[1seeger]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"


"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.


Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
auf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommt eine Türkin zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich glaube ich bin Schwanger! Der Arzt untersucht die Türkin und stellt fest:
Gute Frau, sie sind nicht schwanger Sie haben nur zu viel Luft im Bauch! 4 Wochen vergehen. Die Türkin erscheint wieder beim
Arzt, weil sie glaubt Schwanger zu sein. Der Arzt untersucht sie, und stellt fest, nein gute Frau sie sind nicht Schwanger nur zu
viel Luft im Bauch. 4 Wochen vergehen. Die Türkin erscheint wieder beim Arzt voller Hoffnung. Aber der Arzt verneint wieder und
sagt alles nur Luft im Bauch.Traurig geht die Türkin nach Hause. 10 Minuten später wird die Tür von der Arztpraxis aufgeknallt
und der Türke erscheint wutentbrannt. Reißt seine Hose auf, knallt den Penis auf den Tresen und sagt: ,,Ist das Luftpumpe oder was?"