Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab’ mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P.S.: Bin im Schrank.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:

"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt:

"Obstsalat!"

 

[Mr.Snoot]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

 

[zockerzicke]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ran fahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Na ja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

 

[zockerzicke]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

 

[steppe]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Liliputaner wollen endlich mal poppen. Sie gehen in den Puff, jeder mietet sich ein Zimmer.
Der eine von den Beiden bekommt ihn aber nicht hoch. Völlig frustriert hört er aus dem
Nachbarzimmer ständig: '1..2..3 Hopp! 1..2..3 Hopp!'

Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn
nicht hochbekommen! Aber bei dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"

Von wegen, meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins
Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.

"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommt ein "weißer" zum Urologen. Der Urologe sieht eine Tätowierung mit "WY" am Penis und fragt was dies zu bedeuten hätte. Der Mann antwortet: "Wenn er hart wird, so richtig hart, steht da der Name meiner Freundin "Wendy".
Kurze zeit später kommt ein "schwarzer" zum selben Urologen der ebenfals "WY" Tätowiert hat. Der Urologe fragt ob dessen Freundin auch Wendy hieße. Der "schwarze" antwortet: "Nein, wenn er hart wird, so richtig hart, dann steht da "Welcome to America and have a nice day"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Morgen nach Rosenmontag...
der Mann wacht neben einer wildfremden potthässlichen uralten faltigen und übelriechenden Frau auf... er hat einen FURCHTBAREN Schädel und kann sich an absolut nichts erinnern. Er steht auf und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und sieht einen Faden aus seinem Mund hängen... "Lieber Gott! BITTE LASS ES EIN TEEBEUTEL SEIN!!!!!!!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was sagt ein Blinder, der zufällig an einem Fischladen vorbei kommt?

Moin Mädels

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie

nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir

meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy

Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Mittag in Einer Apotheke. Der Chef ist Essen die 18 jährige Azubi allein im Laden.

Kommt ein junger Mann rein und sagt:

"Ich hab 'ne Dauerlatte und brauche was dagegen".

"Moment" sagt Sie , ist total verunsichert, geht ins Lager und ruft ihre Freundin an,

"hier ist einer im Laden mit ´ner Dauerlatte ich weiß nicht was ich ihm geben soll ??? "

Sagt die Freundin : " sei nicht dumm, 100 Euro die Woche , Essen und Trinken frei "