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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Paar will nach der Silberhochzeit nochmal dorthin fahren wo es die beiden das erste Mal "getan" haben.
Gesagt getan- fahren auch dorthin in den Wald-finden die Stelle und treiben es dort noch einmal.
Als die beiden dann fertig sind und die Kleider ordnen sagt er zu ihr:
"Liebling, es war wunderschön, du hast ja immernoch soviel Feuer im Hintern"
Sagt Sie: " Naja.....lieg du mal die ganze Zeit mit nacktem Hintern in den Brennesseln"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet sieht sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat denn das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, schau mich an, ich bin potthässlich. Mich wird niemals ein Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst du denn da?" fragt er.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein Bier
in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Himmels willen, was machst du denn da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es denn aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die
einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Gynäkologe fragt seine 2 Meter große Patientin wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt.
Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr , sich doch auf die Mittelstge zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts ."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Er, Liebling machen wir Sex? Sie, das geht leider nicht ich habe die Tage. Kein Problem dann machen wirs eben von hinten, sagt er.
Das geht auch nicht Liebling, ich habe Hemorieden . Er, wenn du jetzt noch sagst hast Zahnschmerzen werde ich sauer.
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen."
"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Dem schon etwas betagtem Lord McParrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das
Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür
leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr
diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht
distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen,
Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte,
denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was
haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er
antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... -
Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war
er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey.
Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn
in die Stadt schmuggeln..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Du gestern hatte ich Glück "Warum?" "Na,ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern." "Und das nennst Du Glück?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"
 
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