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a_halodri
Guest
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei
- Ersteller tiffke
- Erstellt am
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steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim Der Greis ist heiss !
Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim Der Greis ist heiss !
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ich glaube ich werde alt sagt er zu einem
Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der dritten Etage."
Ich glaube ich werde alt sagt er zu einem
Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der dritten Etage."
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Auf einer Parkbank sitzen 2 alte Opas. Da kommen ein paar schweißtriefende und völlig ausgelutschte Jogger vorbeigerannt. Der eine Opa wackelt verständnislos mit dem Kopf und sagt: Als wir so alt waren wie die, haben wir gevögelt wie die Irren.
Auf einer Parkbank sitzen 2 alte Opas. Da kommen ein paar schweißtriefende und völlig ausgelutschte Jogger vorbeigerannt. Der eine Opa wackelt verständnislos mit dem Kopf und sagt: Als wir so alt waren wie die, haben wir gevögelt wie die Irren.
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".
Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".
Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat
mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn
gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der
operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige
auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei
der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn
da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar
nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der
Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber
der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation
nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen
Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und
ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf
einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male
mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha",
meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also
auch bei der AOK versichert?"
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat
mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn
gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der
operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige
auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei
der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn
da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar
nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der
Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber
der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation
nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen
Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und
ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf
einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male
mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha",
meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also
auch bei der AOK versichert?"
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera . Für zwei Wochen mietet sie von
einem blauäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel
für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und
reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die
Miete."
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera . Für zwei Wochen mietet sie von
einem blauäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel
für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und
reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die
Miete."
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen Deiner kleinen Schwester. Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Jetzt halt aber mal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Sateliten-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
DeinerSekretärin, die Dir dauernd einen bläst..."
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen."
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen Deiner kleinen Schwester. Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Jetzt halt aber mal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Sateliten-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
DeinerSekretärin, die Dir dauernd einen bläst..."
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen."
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"
M
mactep
Guest
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Mann und Frau beim Sex- er oben.
Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf
abzutasten.
ER: Was machst du da?
SIE: Ich suche nach Hörner.
ER: Was für Hörner?
SIE: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach einer Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten
SIE: Was machst du da?
ER: Ich suche nach Hörner.
SIE: AHA... weil ich auch so teuflisch gut
bin?
ER: NEEE... Aber schwer wie eine KUH!!!
DD DD DD
Teuflisch guter SEX...
Mann und Frau beim Sex- er oben.
Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf
abzutasten.
ER: Was machst du da?
SIE: Ich suche nach Hörner.
ER: Was für Hörner?
SIE: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach einer Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten
SIE: Was machst du da?
ER: Ich suche nach Hörner.
SIE: AHA... weil ich auch so teuflisch gut
bin?
ER: NEEE... Aber schwer wie eine KUH!!!
DD DD DDsteppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Warum dürfen Senioren keine Kondome benutzen?
weil Gammelfleisch einpacken verboten ist!
Warum dürfen Senioren keine Kondome benutzen?
weil Gammelfleisch einpacken verboten ist!
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Treffen sich drei kleine Jungs. Ein kleiner, ein mittlerer und ein etwas größerer. Sie unterhalten sich. Sagt der größte, wenn ich morgen in die Schule gehe ziehe ich der Lehrerin den BH aus. Sagt der mittlere wenn ich morgen in die Schule gehe ziehe ich der Lehrerin den Slip aus, darauf meinte der kleine, wenn ich morgen in die Schule gehe trete ich der Lehrerin in die Eier.
Treffen sich drei kleine Jungs. Ein kleiner, ein mittlerer und ein etwas größerer. Sie unterhalten sich. Sagt der größte, wenn ich morgen in die Schule gehe ziehe ich der Lehrerin den BH aus. Sagt der mittlere wenn ich morgen in die Schule gehe ziehe ich der Lehrerin den Slip aus, darauf meinte der kleine, wenn ich morgen in die Schule gehe trete ich der Lehrerin in die Eier.
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Herr Doktor alle sagen ich sei nymphoman "Ja liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
Herr Doktor alle sagen ich sei nymphoman "Ja liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
2 Schwule fliegen in den Urlaub:
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Oh, Ich habe ja total die Lust auf dich".
Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit ... . "
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf ... ."
Und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLOOO ............. kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
Eine halbe Stunde später geht die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2. Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und den hat man gleich in den Arsch gefickt."
2 Schwule fliegen in den Urlaub:
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Oh, Ich habe ja total die Lust auf dich".
Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit ... . "
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf ... ."
Und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLOOO ............. kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
Eine halbe Stunde später geht die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2. Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und den hat man gleich in den Arsch gefickt."
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