steppe
Stamm User
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Sie: "Gefallen Dir meine Beine ???"
Er: "Offen gestanden, ja !!!"
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Er: "Offen gestanden, ja !!!"
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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei
- Ersteller tiffke
- Erstellt am
-
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem
Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen
raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine,
"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"
Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem
Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen
raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine,
"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab` ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab` ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären,
was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche")
und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden",
ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen,
dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete:
"Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären,
was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche")
und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden",
ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen,
dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete:
"Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander.
Fragt der eine den anderen:" sagen Sie mal, onanieren Sie"?
Darauf der andere:" wieso, stört es Sie"?
Antwortet der: "Nein, aber vielleicht können Sie jetzt
ihren nehmen, ich muss an der nächsten Station raus".
Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander.
Fragt der eine den anderen:" sagen Sie mal, onanieren Sie"?
Darauf der andere:" wieso, stört es Sie"?
Antwortet der: "Nein, aber vielleicht können Sie jetzt
ihren nehmen, ich muss an der nächsten Station raus".
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Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett "Und du hast mir versprochen,
das du mich nie wieder betrügen wirst!"
"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"
Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett "Und du hast mir versprochen,
das du mich nie wieder betrügen wirst!"
"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"
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Vaterschaftsprozess.
Die Klägerin betritt in Begleitung ihrer besten Freundin das Gericht.
Daraufhin der Richter zu der ihm unbekannten Freundin: "Haben sie eigentlich auch eine Ladung bekommen ?"
Darauf die Freundin mit hochroten Kopf:"Nein Herr Richter...MICH hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt !"
Vaterschaftsprozess.
Die Klägerin betritt in Begleitung ihrer besten Freundin das Gericht.
Daraufhin der Richter zu der ihm unbekannten Freundin: "Haben sie eigentlich auch eine Ladung bekommen ?"
Darauf die Freundin mit hochroten Kopf:"Nein Herr Richter...MICH hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt !"
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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie (wie immer): "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er:"Perfekt; ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Da kannst Du entscheiden, ob Du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst."
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie (wie immer): "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er:"Perfekt; ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Da kannst Du entscheiden, ob Du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst."
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die
Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die
Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18!!
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Unterhalten sich zwei Männer meint der eine Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
Unterhalten sich zwei Männer meint der eine Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Sitzen zwei alte Omas im Café.
Sagt die eine du, ich hab mir gestern nen Pornofilm angeschaut,da haben sich doch tatsächlich zwei Frauen da geleckt, wo wir immer Pipi machen!
Fragt die andere: Was??? Die Brille oder auch den Rand???
Sitzen zwei alte Omas im Café.
Sagt die eine du, ich hab mir gestern nen Pornofilm angeschaut,da haben sich doch tatsächlich zwei Frauen da geleckt, wo wir immer Pipi machen!
Fragt die andere: Was??? Die Brille oder auch den Rand???
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AW: Witz nicht ganz jugendfrei
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
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