Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Rüdiger zum Vater seiner Angebeteten: - "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

 

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Neil Armstrong, der erste Mensch, der den Mond betrat in einem Interview: Reporter: "Herr Armstrong, könnten Sie uns vielleicht einige Erläuterungen zu Ihrem Ausspruch `Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für die Menschheit` geben? "N.A.: "Eigentlich war das ein Übertragungsfehler. Tatsächlich habe ich gesagt - Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für Dirk Mannscheidt. "Reporter: "???" N.A.: "Dirk Mannscheidt war ein guter Freund von mir. Einige Wochen vor unserem Flug hatte er geheiratet, und ich war der Trauzeuge. Als sich das Brautpaar von der Party verabschiedete und im Hotelzimmer verschwand, fiel mir auf, dass sie vergessen hatten, ihre Hochzeitsgeschenke mitzunehmen. Als guter Trauzeuge wollte ich ihnen diese nachbringen. In dem Moment, als ich die Zimmertür erreichte, hörte ich die Braut dann zu meinem Freund sagen: `Bevor ich das Ding in den Mund nehme, laufen Menschen auf dem Mond `rum!` - aber die NASA hatte das irgendwie falsch verstanden..."

 

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Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1.
Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das
Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2.
Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer
des Lochs genehmigt werden.

3.
Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den
Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
draußen zu behalten.

4.
Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen,
bevor das Spiel beginnt.

5.
Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6.
Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie
notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der
Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu
führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7.
Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei
der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen
zuerst die Hügel und Bunker des Golfkuses.

8.
Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse
zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder
gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß
aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des
Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9.
Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein
Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10.
Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
Spieler könnten enntäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer
solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere
Spieler finden alternative Spiele.

11.
Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist,
besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein
Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12.
Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden
von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom
Loch reduzieren können.

13.
Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis
vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den
Golfkurs von hinten zu spielen.

14.
Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu
erhöhen.

15.
Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

 

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

 

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Der Pfarrer geht das erste Mal in den Puff. Nach einer Stunde bedankt er sich und fragt nach dem Preis. Die Dame des Hauses lächelt und verlangt 500 Euro. Da der Pfarrer so zufrieden war, erzählt er dies dem Bischof. Dieser geht gleich am nächsten Tag hin und nach einer befriedigenden Stunde fragt auch dieser nach dem Preis. Die Dame lächelt und verlangt nur 200 Euro. Der Bischof eilt gleich zum Papst und erzählt ihm davon. Auch dieser findet sich am nächsten Tag dort und ist voll zufrieden. Nach einer Stunde fragt er "Kind, was verlangst du?". Diese lächelt wieder und verlangt nur 50 Euro. Der Papst zahlt willig, ist aber verwundert warum es immer billiger wird, wo sich er doch mehr leisten könnte. Sie sagt vergnügt "Das ist ganz einfach. Beim Pfarrer haben wir alles auf Band aufgenommen. Beim Bischof auf Video, und bei ihnen war es eine Live-Übertragung"

 

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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?

Papa: mit x

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p

Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d

Papa: ja sappralot noch mal, was schreibst denn Du
da für einen Aufsatz???

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz schreiben über unseren Hund

Papa: so, so nun lies doch mal vor . .

"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut".

 

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Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

 

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Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton. Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an. "Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne." Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat."

 

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Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?" Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedes Mal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht all zu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

 

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Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"





steppe ich hoffe den hattest du nicht hehe

 

[semih27]

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

 

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Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit.

 

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Fritzchen geht mit seiner Schwester in den Garten um Kirschen zu pflücken. Seine Schwester steht auf der Leiter, hat aber nichts drunter. Da fragt Fritzchen: "Was hast Du da unter dem Rock?" Schwester: "Das ist die Hölle!" Fritzchen: "Das habe ich mir schon gedacht, bei mir in der Hose ist der Teufel los."

 

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Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Im Flugzeug London - New York. Die tief dekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"