Fun Sprüche Witz des Tages:

[forum-tester]

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt. Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent: "Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!" Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natuerlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbullen. Der Ami wieder: "Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!" Schon resigniert fuehrt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit: "Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

 

[forum-tester]

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich,sagt der Salzburger: "I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden." Sagt der Wiener zu die anderen: "I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden" Sagt der Burgenländer: "Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

 

[jonny474]

AW: Witz des Tages:

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
''Schnell! Stell dich in die Ecke!'' In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. ''Beweg dich nicht, bis ich es dir sage'', flüstert sie ihm zu.
''Tu einfach so, als wärst du eine Statue.''
''Oh, Schatz!'' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, ''Was ist das?''
''Das ist nur eine Statue'', antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
''Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.''
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
''Hier'', sagt er zu der ''Statue''. ''Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.''
DD

 

[forum-tester]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

 

[peterder99]

AW: Witz des Tages:

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 

[Fisher]

Bayerischer Italiener

Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern.


Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück.

„Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“

„Nee, Papa, det war ’n Italiener.“



„Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“



„Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“



„Wat hatta denn jesacht?“



„Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano‘ ..


Gruß


fisher

 

[peterder99]

AW: Witz des Tages:

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

 

[jonny474]

AW: Witz des Tages:

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

[forum-tester]

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."
Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!
Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"
So, und bevor sich alle aufregen, hier die große Frage: Wer kommt bei diesem Witz wirklich schlecht weg?

 

[peterder99]

AW: Witz des Tages:

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

 

[forum-tester]

Treffen sich zwei Bayern. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"

 

[forum-tester]

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

 

[forum-tester]

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice:
"Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"
Kellner:
"Nur einen Salat?"
Sie:
"Ja, nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."

 

[parasoko]

Treffen sich ein Rothaariger und ein Glatzkopf.
Da will der Rothaarige den Glatzkopf ägern.

"Oh,hat der liebe Gott dir keine Haare geschenkt?

"Doch Rote: Die wollte ich nicht haben.

 

[Dreamangel]

AW: Witz des Tages:

sind ein paar gute witze dabei