Fun Sprüche Witz des Tages:

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Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mami:
"Mami! Ich habe gerade gesehen, dass Franz so ein kleines Ding hat, dass ich nicht habe! Ich will auch so eins!"

Sagt die Mutter:
"Äh... also... das ist so... ich meine... Männchen und Weibchen sind verschieden! Und Deshalb...äh... haben wir beide nicht so ein..äh.. Ding!"

Geht die Lisa zum Franz und sagt:
"Sei Froh, das du ein Männchen bist! Sonst hättest du auch keinen DISCMAN!"

 

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In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum.

Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen:
"Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."

 

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Zwei Spatzen sitzen auf der Fernsehantenne: Sie schluchzt herzerweichend.

Er versucht sie zu beruhigen.

Vergeblich.

Schließlich schreit er ganz verzweifelt:
"Nun glaub mir doch endlich! Ich bin nicht verheiratet. Der Ring ist von der Vogelwarte!"

 

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Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
"Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

 

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Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt:
"Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".

 

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Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sind als blinde Passagiere im Lagerraum auf einem Schiff.

Als der Kapitän hineinkommt versteckt sich jede in einem Sack.

Der Kapitän stösst an den ersten Sack mit der Brünette, es macht "Miau".

Dann stösst er an den 2. mit der Schwarzhaarigen es macht "Wuff".

Nun stösst er an den 3. in der sich die Blondine befindet und aus diesem ertönt:
"Kartoffeln, Kartoffeln!"

 

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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"

 

[forum-tester]

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier.
Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer.
Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück.
Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt:
"Wer von euch nimmt die Pille?"

 

[forum-tester]

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief:
"Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

 

[forum-tester]

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

 

[stromerle]

AW: Witz des Tages:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

[forum-tester]

Unterhalten sich zwei Mäusedamen.
Sagt die eine: "Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken."
Darauf die andere: "Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?"
"Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er."
"Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!"
"Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."

 

[forum-tester]

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge:
"Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach:
"Nee, meinen hab ich verloren."

 

[forum-tester]

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer:
"Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer:
"Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage.
Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer:
"Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

 

[forum-tester]

Reden zwei Nachbarinnen mitteinander sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig.
Sagt die andere:
"Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und hat gesagt er wäre zwei wochen in Corolina gewesen!"