Fun Sprüche Witz des Tages:

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Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.

"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"

Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.

"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.

Antwortet der Rekrut ruhig:
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum." :_applauso:

 

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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"

"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal." :_applauso:

 

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Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"
"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"
"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen anderen Wunsch aus."
Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"
Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??" :_applauso:

 

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Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:
"Ich verkauf' aber nicht..." :_applauso:

 

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Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.
Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.
Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.
Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.
Zack, der zweite Schnitt.
Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.
Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.
Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.
Meint der Stift zum Kunden:
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot." :_applauso:

 

[forum-tester]

Ein Scheich aus Arabien macht in Deutschland drei Wochen Urlaub.

Als er wieder zurück ist, wird er von seinen Freunden gefragt, wie es denn gewesen sei.

Da antwortete der Scheich:
"Aah, wunderbar. Drei Wochen lang nur Regen!" :_applauso:

 

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Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?", widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf.

"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin." :_applauso:

 

[forum-tester]

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.

3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.

3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.

4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen. :_applauso:

 

[forum-tester]

"Was möchtest du denn mal werden?"fragt die Mäuselehrerin die kleine Maus Mausi. Mausi zeigt auf eine gerade vorüberfliegende Fledermaus:
"Wenn ich groß bin, gehe ich auch mal zur Lufthansa." :_applauso:

 

[forum-tester]

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?" :_applauso:

 

[gj1]

AW: Witz des Tages:

drei frauen stranden nach schiffbruch auf einer einsammen insel...
aus dem wasser fischen sie eine flaschenpost.
nach dem öffnen kommt ein geist aus der flasche und sagt:
danke, ihr habt mich gerettet, jetzt hat jede einen wunsch frei!
die rothaarige wünscht:
wieder zu hause bei mann und kind zu sein.-weg ist sie!
die schwarzhaarige wünscht:
dass sie am gedeckten tisch bei mutti sitzen kann und endlich wieder was zu essen bekommt.- weg ist auch sie...

nun sagt die blondiene ganz erschrocken.. oh, alle weg!? jetzt ist mir aber langweilig, ich wünschte mir, meine beiden freundinen wären wieder hier:emoticon-0111-blush

 

[forum-tester]

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"
"Nein, tue ich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"Was ist ein Alibi?"
"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"
"Nein, zum Glück niemand..." :_applauso:

 

[forum-tester]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen." :_applauso:

 

[forum-tester]

Anruf bei der Hotline....
Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?
Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: *verwundert* Welche?
Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!
Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...
Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-
Taste und mit der Menü-Taste.
Nichts davon funktioniert!
Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?
*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*
Hallo? Sind sie noch dran?
*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!
Hotline: Wie bitte?
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.
*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*
Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!
Kundin: Da steht nur ein Wort!
Hotline. Welches?
Kundin: SIEMENS
*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*
Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!
Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."
Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste
Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können
Hotline: Vielen dank für ihren Anruf! :_applauso: