Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum
Registriere dich noch heute kostenloses um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereiche, welche für Gäste verwehrt bleiben
Vicevi
- Ersteller murati
- Erstellt am
AW: Vicevi
Dobije Ivica u skoli za zadacu:
Zasto krava tuzno izgleda.
Ide Ivica u staju,sjedne,promatra kravu i pise zadacu.
Drugi dan u skoli uciteljica izabere Ivicu da procita sto je za zadacu napisao.
Ivica:
Drage uciteljice
Kad bi Vas svaki dan tukli
dvaput dnevno za grudi vukli
i samo jedanput u godini jebali i
Vi biste zalosno izgledali!
Dobije Ivica u skoli za zadacu:
Zasto krava tuzno izgleda.
Ide Ivica u staju,sjedne,promatra kravu i pise zadacu.
Drugi dan u skoli uciteljica izabere Ivicu da procita sto je za zadacu napisao.
Ivica:
Drage uciteljice
Kad bi Vas svaki dan tukli
dvaput dnevno za grudi vukli
i samo jedanput u godini jebali i
Vi biste zalosno izgledali!
Biljan
Ist oft hier
AW: Vicevi
NOVI PAPA, NOVA PRAVILA:
"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE ,
KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM ,
I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !
da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "
NOVI PAPA, NOVA PRAVILA:
"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE ,
KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM ,
I UZVIKUJU :
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !
da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "
AW: Vicevi
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra mačka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.....
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra mačka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.....
AW: Vicevi
Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.
Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- "Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."
- "Ali radi on i na baterije." - tješi ga otac.
- "A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?"
- "Kupit ćemo nove."
- "A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"
- "Snaći ćemo se." - kaže otac.
- "A i tračnice će se kadtad iskriviti..."
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- "A što si ti dobio?"
- "Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao..."
Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.
Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- "Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."
- "Ali radi on i na baterije." - tješi ga otac.
- "A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?"
- "Kupit ćemo nove."
- "A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"
- "Snaći ćemo se." - kaže otac.
- "A i tračnice će se kadtad iskriviti..."
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- "A što si ti dobio?"
- "Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao..."
OP
OP
AW: Vicevi
Dobar ovaj ivek
Dobar ovaj ivek
nenzam da li je neko postavio nisam vidio
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku gde bi ti otišao?
Sin: U Ameriku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Americi, a mama u Parizu gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Americi.
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku gde bi ti otišao?
Sin: U Ameriku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Americi, a mama u Parizu gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Americi.
AW: Vicevi
Oženio se Bosanac. U spavaćoj sobi, leže on i mlada jedno pored drugog i gledaju u plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno, vidiš koliko je sati!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi…
- Ma, šta je s tobom, bolan, gdje ću ženu u ova doba buditi!?
- - - - - - - - - -
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.
Oženio se Bosanac. U spavaćoj sobi, leže on i mlada jedno pored drugog i gledaju u plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno, vidiš koliko je sati!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi…
- Ma, šta je s tobom, bolan, gdje ću ženu u ova doba buditi!?
- - - - - - - - - -
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.
AW: Vicevi
Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče: "Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona"
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"
Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče: "Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona"
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"
AW: Vicevi
Pita muskarac Boga:
- Boze zasto mi dade ovako lepu zenu,,
Bog odgovori:
-,,Da bi je voleo,,
-,,A zasto je tako glupa,,Pita muskarac!
Bog mu kaze:
- Da bi ona tebe volela!
Pita muskarac Boga:
- Boze zasto mi dade ovako lepu zenu,,
Bog odgovori:
-,,Da bi je voleo,,
-,,A zasto je tako glupa,,Pita muskarac!
Bog mu kaze:
- Da bi ona tebe volela!
AW: Vicevi
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
AW: Vicevi
Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima "ozenjen hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!
Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima "ozenjen hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!
AW: Vicevi
Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči?"
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao
Treći je bio političar, pa je samo obećavao"
Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči?"
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao
Treći je bio političar, pa je samo obećavao"
Ähnliche Themen
