Vicevi

AW: Vicevi

VJECNA TEMA. muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u kurac!

AW: Vicevi

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

AW: Vicevi

> Kako djeci objasniti seks?
>
>
>
>
> Kaže Fata Muji:
> -Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
> trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj
> onako k`o život`nja, nego mu lijepo objasni…..ma znaš ono, pčelice,
> mace, ptičice i tako to, razumiješ?
> -A jes...hoću, hoću, ne brini. – odgovori Mujo.
> Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
> -Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle godine čet'ri
> dana kod svojih u Vakufu? -
> -Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjeć'o.
> -A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana jebavali do besvijesti? -
> -Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -
> -E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i
> ptičice…..

AW: Vicevi

Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češat ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo..?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra imam zakazano kod ginekologa, pa bih trebala ostati svježa i mirišljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?

AW: Vicevi


-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".

-Tjedan dana nakon Božića još uvijek je za ručak - sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u pizdu materinu"

-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapraviti ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".

-Imaš bar jednog rođaka sa kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu.

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torta".

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačiti po snijegu 5 km, uzbrdo, u oba pravca, preko kamenja...

-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.

-Jedan kruh se pojede za ručak.

-Zauvijek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti, jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli: "Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

AW: Vicevi

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

AW: Vicevi

Bio Mujo u ratu pane granata i otkine mu komad ku...
Otide on kod doktora da mu to previje
kad vidi doktor ima na njemu tetovaza pa pita muju gdje nade ovo olja da istetoviras.
Kaze Mujo e moj doktore nije to olja nego dok je on bio citav tu je pisalo Mujo iz Konjevic Polja

AW: Vicevi

Lopov je provalio u kuću i počne krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas...
ISUS TE GLEDA...Ogleda se on, nikog nema, valjda mu se pričinilo.
Krade on dalje kad opet glas...ISUS TE GLEDA...gleda on opet i vidi papigu u krletki.
-Jesi ti to govorio? -Jesam. -A kako se ti zoves? -Zdenko.
-PA KOJI TI JE IDIOT DAO IME ZDENKO???!!
-Pa isti onaj koji je DOBERMANU DAO IME ISUS!!!

AW: Vicevi

Frane i papa

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

AW: Vicevi

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata u predsoblju ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je netko u stanu pa se prepadne.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je netko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

AW: Vicevi

Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreć?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..

AW: Vicevi

Krađa



Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

AW: Vicevi

Vozi se Mujo na motoru obiđe krug i dere se: 'Ko ima vakav motor'.

Vraća se nakon dvije minute i opet viće: 'Ko ima vakav motor'.

I tako još dva tri puta, dok jedan lik ne poludi i kaže: 'Ja imam takav motor', a Mujo se dere i vozi: 'Jel' jarane, jel' znaš kako se gasi?'

AW: Vicevi

Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke...
A Sloba će tužno:
• E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!

AW: Vicevi

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno
blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.