Vicevi

AW: Vicevi

U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i
kupiti supruga.
Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu";

- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više
penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili
se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči posjetiti dućan i naći partnera.

Na vratima prvog kata piše
Ovi muškarci imaju posao
I žena se odluči popeti na sljedeći kat

Na vratima drugog kata piše
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu
I žena se odluči popeti na sljedeći kat

Na vratima trećeg kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
-Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti

Na vratima četvrtog kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u
kućnim poslovima. Nevjerovatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti
da ne uđem, ali nešto je tjera i ode na sljedeći kat.

Na vratima petog kata piše
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u
kućnim poslovima i vrlo su romantični. Žena odluči ući, al je u zadnji čas
nešto spriječi, i na kraju ode ipak na šesti kat.

Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam sto ste posjetili naš dućan

>>


Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti
suprugu.
Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI!!

AW: Vicevi

Kreno Haso u carsiju kad vidi Husu kako kopa u avliji . Sta to bolan radis Huso ma evo kopam rupu treba mi slika do pasa za licnu kartu . Pa dobro Huso al sta ce ti bolan dvije rupe . Ej jarane trebaju dvije slike .

AW: Vicevi

O kurce kurce kad si u snazi svaka te zena voli i mazi
kad te starost savlada luda i tvoja bujna uvenu muda
sjetices se kako si u svome bijesu busio rupe u mladom mesu
a sad uz dupe prislonis glavu i sanjas svoju nekadasnju slavu.

AW: Vicevi

Perica u dvoboju s učiteljicom

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Perica sad želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
A recite vi meni ovo!
Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta.
Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji
razmišljate!

AW: Vicevi

evo par Crnogorskih....bez ljutnje....

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.
--------------------------------------------------------
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim."
---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
--------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

AW: Vicevi

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu ?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

-Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
-Imam, imam, u sobi je sa mamom !

-Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj
na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u
garažu...!
-Dobro tata !

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

-Napravila sam što si rekao,Tata !
-I šta se dogodilo ?

-Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje
trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva !

-Isuse Bože ! Bože ! Bože !... A ujak David ?

-Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je
skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend
ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina...


Onda tata kaže :
-Bazen ? Koji bazen ? Jel' sam ja dobio broj 6560 219 ?

AW: Vicevi

Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.

Vidi Fata koliko je sati i reče:

- "Mujo, puse mi, hladno mi je. Mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"
Mujo:

- "Možeš!"
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:

- "Mujo, puse mi, hladno mi po grudima."

A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.

Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

AW: Vicevi

Pričaju dvojica u Sarajevu.
Jel znaš zašto se BIH nije plasirala na SP u JAR?
znam......Portugal je bio bolji, pa suci, pa Čirova taktika,…
Ma kurac! Igrali smo sa drugom postavom. Prva je igrala za Sloveniju!!!

AW: Vicevi

Test (ali kakav)

Zaustavlja policajac plavusu i trazi joj vozacku, a ona upita:
- A sto Vam je to ?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vasa slika i ime.
- Jel' to ovo ?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobracajnu dozvolu.
- A sto Vam je sad pa to ?
- Pa to je ona knjizica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavusu ?
- Jesam, zasto?
- Brzo skidaj hlace i gace ! Nista ne pitaj samo napravi kako ti kazem .
Ovaj ga poslusa skine hlace i gace, a plavusa ce:
- Zar opet alkotest ??

AW: Vicevi

Bilo je to onda kad je Tarzan u džungli krivo uhvatio lijanu i strmopizdio se na tlo i sav se spizdio jadan, i oko mu izbijeno i ruka otkinuta i ona stvar rasturena...
Dolazi liječnički konzilij i počinje krpanje...za oko mu nabave oko sokolovo, za ruku mu namontiraju gorilinu dok je za onu stvar bio problem niš ni pasalo dok se nisu dosjetili zašiti surlu mladog slona, i zgotove oni to.
Nakon par mjeseci oni se vrate na kontrolu i pitaju Tarzana kako oko? ma sve super vidim bolje nego prije s kraja na kraj džungle vidim svoju Jane, dobro, dobro a kako ruka? odlično, kaže on, jaka i pouzdana, gušim krokodile i tigrove samo s njom i tako... a pita doktor kako ona stvar? pa... znate kad radim one stvari sa Jane ona je zadovoljnija no prije ali samo me smeta jedna stvar... kad mi ona stvar spazi neku hranu odmah je kupi i gura mi je u guzicu...

---------------------------------------------------------------------------

Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!

-------------------------------------------------------------------------

Što je najbrže na svijetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.

...

AW: Vicevi

Punoljetnost

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...

AW: Vicevi

Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli seks sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras, mali , je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strašno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenađenje!!!

AW: Vicevi

Odlazi bogati zagorac na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

------------------------------------------------------------------------

U policijskoj stanici zapovjednik objasnjava mladim kolegama kako mladi
koriste drogu:
- Istresu duhan iz cigarete, pa pomijesaju s marihuanom, pa vrate u
cigaretu, pa otkinu filter, pa od kartona naprave drugi filter, pa na vrhu
zamotaju jedan ostar vrh...
- I-i-i-i sto dalje? povikase mladi panduri!
- Jebiga, 30 godina radim u policiji i jos uvijek ne znam kako se oni s tim
bodu!

-------------------------------------------------------------------------


Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!

AW: Vicevi

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vašem sinu predajem engleski."

AW: Vicevi

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."




Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"




Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"