Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Soviel Glück mit dem Nachwuchs ist der Taubenmutter nicht vergönnt. "Ihr habt schon wieder ins Nest gemacht", hält
sie den Sprösslingen eine gehörige Kardinalpredigt, "wann lernt ihr endlich, ans Denkmal zu gehen?!"

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Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, de Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert
ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"

AW: Normale Witze

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das
Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Daraufhin brüstet sich der Deutsche, dass
sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: "Wir haben etwas
erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Die beiden anderen ungläubig: "Was ist das?" Der Russe:
"Das Fenster."

AW: Normale Witze

Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast du die denn gekocht?"
"Na, 30 Minuten!"
"Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
"Aber es waren doch 6!"

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Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus
und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und
sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner
Frau im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest
du sogar gesehen, dass es deine Frau war."

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Erster Schultag in Berlin-Neukölln.


Der Direktor ruft die Schüler auf:


-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

Ein letztes mal: Mel Ani El Sner

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ......


... MELANIE ELSNER ausgesprochen!

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habe schon lange net so gelacht ... Danke

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2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und
noch eine Kompostierung!" - "Wieso Kompostierung?" - "Na ja, die Grünen werden auch älter!"

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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem

Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann

sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern

sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt

einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam

fertig, das Finanzamt brennt."

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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand
neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der
Heilige
Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch
so
jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal
ein
ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das
doch
keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie
geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr
geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt
ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so
gut
gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst
Du?
Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

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Verhaltensregel: Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt der gesunde Menschenverstand in Kraft...

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Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich schwarze Katzen, die ungefähr 1,80 groß sind?"
"Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht"
"Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"

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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft. Eine Freundin rät ihr, es mal mit
Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?", fragt
die Freundin. "Keine Spur!", schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von
den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!"
"Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!"
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.
"Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" - "Die A2!"