Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe. "Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?" fragt er die Gemeinde.

Ruft der Sheriff aus der letzten Reihe: "Damit man besser zielen kann!"

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Sie sagte mir: „Wir können uns kein Bier mehr leisten.“

Gestern erwischte ich sie, als sie für EUR 65,00 Schminke kaufte.

Ich fragte sie, warum ich auf Sachen verzichten muss, und sie nicht.

Sie sagte, sie brauche die Schminke, damit ich sie schön finde.

Darauf sagte ich: „Dafür hatte ich das Bier.“

Ich denke, sie kommt nicht mehr zu mir zurück.

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Warum stehen Männer auf Frauen in Lederklamotten?

Die duften dann immer so toll nach neuen Autos.

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Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"

"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

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Kohl und Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für
ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt
zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau misch net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach", und steckt das
Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es auch in seine Jackentasche stecken, kommt dabei
aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig, als eine Rede zu halten, er wünscht allen Bankettgästen
einen guten Appetit und das übrige. "Verdammd awwer beim Desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt Kohl sein Besteck ab und
will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch...!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. "Ah, der Bundeskanzler
von Deutschland will eine Rede halten". Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen
Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

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Hans fragt sein Freund Paul: "Hast du mich gestern im Fernsehen gehört?"
"Wieso im Fernsehen gehört? Ich habe Fußball geguckt und sonst nichts!"
"Eben. Ich war im Stadion und habe ganz laut 'Tor' geschrien!"

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Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

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In einem Spital stößt der junge Praktikant versehentlich mit dem Chefarzt zusammen.

Praktikant: "Oh mein Gott! Ich bitte um Entschuldigung!"

Chefarzt: "Ist schon in Ordnung! Aber Professor Doktor reicht vollkommen als Anrede!"

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Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:

Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.

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Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

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Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

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Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?" - "Jawohl Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter!"

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Ein amerikanischer Soldat, der im Krieg stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes:
´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´.
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

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Ein Franzose,ein Deutscher und ein Österreicher fahren nach der Arbeit nach Hause,als auf einmal der Franzose eine Vollbremsung macht.Alle drei steigen aus und sehen eine Fee vor dem Auto liegen.Die Fee steht auf und sagt:"Dafür das Ihr mich nicht überfahren habt,hat jeder von euch drei Wünsche."
Der Franzose fängt an:"Ich möchte das schönste uns schnellste Auto auf der Welt."
Die Fee:"Kein Problem" und zack war das Auto da.
Dann der Deutsche:"Ich möchte noch ein schöneres und schnelleres Auto wie der Franzose"
Fee:"Sollst du haben" und ein schöneres u. schnelleres Auto war da.
Dann der Österreicher:"Ich möchte,das sich mein rechter Arm dreht"
Fee:"Wenn du das haben willst,okay" und der rechte Arm vom Ösi dreht sich.
Zweiter Wunsch
Der Franzose:"Ich möchte die schönste Villa an der schönsten Küste"
Fee schnippt mit den Fingern und sagt"Deine Villa steht schon dort"
Deutscher:"ich möchte noch eine schönere und teuerere Villa an einer noch schöneren Küste"
Fee schnippt und sagt"Auch die steht schon"
Österreicher,mit seinen drehenden rechten Arm:"Ich möchte,das sich mein linker Arm dreht"
Die Fee"Bist du Dir sicher?
Ösi:"Freia" und auch der linke Arm dreht sich.
Letzter Wunsch
Franzose:Ich möcht die geillste und schönste Frau auf der Welt.
Fee schnippt und die Frau steht neben dem Franzosen
Deutscher:"Ich möchte noch eine geilere und schönere Frau wie der Franzose"
Fee schnippt wieder,und der Deutsche hat die Frau.
Dann der Ösi wieder,bei dem sich der linke u. rechte Arm dauernd dreht:"Ich möcht,das sich mein Kopf dreht."
Fee schaut ungläubig,aber sagt"Wenn das dein Wunsch ist,soll sich dein Kopf drehen."
Nachdem alle Wüsche erfüllt wurden,verschwindet die Fee.
Sagt der Franzose:"Nach einem Jahr sollten wir uns wieder hier treffen und berichten wie es uns ergangen ist.
Deutscher"Ist in Ordnung"
Österreicher,mit drehenden Kopf und Armen."Moch ma"
Nach einem Jahr treffen sich die drei.
Der Franzose kommt mit seinem neuen Auto und seiner Frau zum Treffpunkt,dann der Deutsche mit seiner noch schöneren Auto und Frau.Dann kommt der Österreicher mit immer noch drehenden Kopf und Armen.
Fragt der Ösi den Franzosen,wies ihm ergangen ist.Der sagt"Schau Dir meine Frau an und mein Auto,alle beide super schön und meine Villa ist ein Traum.Und bei Dir Deutscher?"
Deutscher:"Jo mei,schau meine Frau und mein Auto an,no viel schöner und die Villa unbezahlbar.
Dann fragen beide den Österreicher,wie es ihm so geht.
da sagt der Ösi mit drehenden Kopf und Armen."I glaub,i hob mir an Scheiss gwunschen."

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Sitzen zwei Alzheimer Patientem im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd "Zwei Schokolade, zwei Vanille" von dannen.
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere:"Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"