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Fun Sprüche Normale Witze

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AW: Normale Witze

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
 
AW: Normale Witze

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"
 
AW: Normale Witze

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling.

"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"
 
AW: Normale Witze

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"

"Oh, wie romantisch!"

"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"
 
AW: Normale Witze

Kommt Fritzchens Vater wutgeladen in das Büro des Direktors.

Er schreit ihn an: "Wie können sie behaupten, dass mein Sohn abgeschrieben hat?"

Direktor: "Sehen sie, Ihr Sohn saß neben der besten Schülerin der Klasse, bei den ersten beiden Aufgaben hatten beide die identische Lösung."

Aber bei der dritten Aufgabe schrieb die Klassenbeste: "weiß nicht" und ihr Sohn, "ich auch nicht"
 
AW: Normale Witze

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Er Sie auch."
 
AW: Normale Witze

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen,
ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde
mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"

Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben,
der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"
 
AW: Normale Witze

"Chef, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?"

"Nein, danke. Meine Frau spricht noch."
 
AW: Normale Witze

Kirk: "Sie sollten Ihre unqualifizierten und destruktiven Exklamationen, zugunsten einer fundierten Verifizierung, des eben implizierten unterlassen!"

Pille (ratlos): "Was?"

Spock: "Doktor, in Ihrer Sprache heißt das soviel wie: 'Halt's Maul!'"
 
AW: Normale Witze

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"

"Nein", rufen die Schüler einstimmig.

"Sehr gut! Und warum nicht?"

"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
 
AW: Normale Witze

Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig! tobt der Chef. Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!

Aber Chef, versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann!

Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!
 
AW: Normale Witze

Der Golfer zu seinem Caddy: "Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?"

Caddy: "Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass!"
 
AW: Normale Witze

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp,
er solle einen Test machen. Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter
hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt
nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"
 
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