Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelerrnt?"

"Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der andere.

"Und, bist du zufrieden?"

"Nein, überhaupt nicht. Ich habe die Zeitung auch schon abbestellt!"

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Der Mann sagt zu seiner Frau:
Alte, hole mir Bier,
Die Frau fragt: wie heißt das Zauberwort mit 2 T ??
Antwort: aber FLOTT

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Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Euro. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht's, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden! Ich hab's sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."

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Zwei Besoffene stolpern über ein Bahngleis. Der Eine: VVVVVerdddammmt llllllange Trr...Trrreppppe hier nisch...? Der Andere: JJJJawolll! Unnnnd das Geländer is so niedrich...

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Eine Frau geht zu Karstadt, in die Angel- und Jagdabteilung. Sie sucht sich eine Angelrute aus und geht damit zum Informationstresen.

"Können Sie mir sagen, ob diese Angelrute in Ordnung ist? Sie ist ein Geschenk für meinen Mann."

"Entschuldigen Sie bitte," antwortet der freundliche Mitarbeiter, "aber ich bin blind. Bitte lassen Sie die Angelrute einmal auf den Boden fallen, dann kann ich Ihnen nach Gehör sagen, ob Sie eine gute Angel ausgesucht haben."

Die Frau wundert sich etwas, aber dann lässt sie die Angel herunterfallen.

"Danke. Sie haben sich da eine ganz brauchbare Angelrute ausgesucht, aus Bambus mit Glasfaser verstärkt und mit genopptem Griff für besseren Halt. Ein solides Stück für den Hobbyangler, und dabei ganz preiswert, nur 25 Euro."

Der blinde Mitarbeiter geht mit ihr und der Angelrute gleich zur Kasse. Plötzlich entfährt der Kundin ein vernehmlicher Furz. Zuerst ist ihr das sehr peinlich, doch dann denkt sie sich, er kann ja nicht sehen, dass sonst niemand hier ist, also muss ich`s ja nicht gewesen sein.

An der Kasse tippert der blinde Mitarbeiter den Verkauf ein. "Das macht dann 35 Euro 80, meine Dame."

"35 Euro 80? Sagten Sie nicht, die Angel kostet nur 25 Euro?"

"Natürlich. Aber es kommt ja noch die Enten-Locktröte und der Fischköder dazu."

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Ein Mann kommt zum Psychologen.

P: "Eie kann ich ihnen denn helfen?"

M: "Ach, ich weiss auch nicht, niemand will etwas mit mir zu tun haben."

P: "Hmm. Und woran, denken Sie, könnte das liegen?"

M: "WOHER SOLL ICH DAS WISSEN, DU BLÖDES ARSCHLOCH, DAFÜR BIST DU DOCH DA!!"

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Eine Blondine will Eisangeln. Sie geht aufs Eis, schlägt ein Loch hinein, wirft die Angel aus und sagt:
"Lieber Gott, lass mich etwas fangen!"
Da hört sie plötzlich eine Stimme:
"Hier gibt es keine Fische"
Die Blondine ist verwirrt. Fragt:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin es, der Eisstadionsprecher!"

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An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" ..Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"

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Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

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Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefelanziehen und so kniete die Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem stoßen, ziehen und zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!",schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsachlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls unter heftigem zerren und ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlupfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder.

Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: " Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

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Ein Mann der länger arbeiten muss...

ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon holen?"
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit
Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel
Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mama in
Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade
auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der
Mann, was passiert sei.

Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz
nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und
auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist
sie
aus dem Fenster gefallen und liegt nun total
verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war
ganz
nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster
in
den Pool gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte
Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn
zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und
bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt"

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2 freunde treffen sich an ihrem stammtisch:

"und..was ist mit deiner neuen freundin?

"es ist aus. aus und vorbei!"

"wie das?"

"ich hab sie geliebt."

"Ja und?"

"für sie hab ich sogar mit dem saufen aufgehört!"

"Ja, und jetzt?"

"Naja, dann hab ich sie zum ersten mal nüchtern gesehen!

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Opa Günter, schon lange Witwer, wohnt jetzt im Altersheim.

Das war am Anfang nicht einfach, vor allem weil Opa Günters Gedächtnis nicht mehr so fit ist und er sich deshalb schlecht zurechtfand. Aber jetzt fühlt er sich dort wohler, vor allem seit er die flotte Witwe Else getroffen hat, die auch im Altersheim wohnt und auf die er schon ein Auge geworfen hat.

Jeden Freitag abend wird im Altersheim getanzt, oder was man halt so nennt. Und eines Freitag Abends nimmt Opa Günter seinen Mut zusammen und fragt beim Tanzen die flotte Witwe Else: "Willst du meine Frau werden?"

Die flotte Witwe Else denkt gründlich über diesen Antrag nach (etwa 6 Sekunden) und antwortet: "Ja! Will ich!"

Nachdem das geklärt ist, gehen beide erstmal zu Bett (natürlich getrennt in ihre jeweiligen Zimmer, schließlich sind sie noch nicht verheiratet).

Am nächsten Morgen grübelt Opa Günter, denn er kann sich nicht mehr genau erinnern. Hat sie Ja gesagt oder nicht?

Er grübelt hin und grübelt her, aber es will ihm nicht mehr einfallen. Er ruft also, leicht verlegen, bei der flotten Witwe Else an.

Er erzählt ihr zunächst, dass es mit seinem Gedächtnis nicht mehr zum besten steht. Dann sprechen sie über den schönen Abend zuvor. Und schließlich fragt er sie "Als ich dich gestern gefragt habe, ob du meine Frau werden willst, hast du da eigentlich Ja gesagt?"

"Aber ja, mein Lieber! Natürlich! Von Herzen gern!" antwortet die flotte Witwe Else, und Opa Günter ist überglücklich.

"Und gut, dass du angerufen hast," fügt die flotte Witwe Else hinzu, "denn ich wusste gar nicht mehr, wer mich gefragt hatte."

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Erwin sitzt im Sandkasten und baut aus Sand, Wasser und Scheiße kleine Figuren. Als ein Polizist vorbei kommt fragt dieser Erwin: "Was baust du denn für Männlein?". Erwin antwortet: "Kleine Polizisten!" "Und aus was?" fragt der Polizist. "Aus Sand, Wasser und Scheiße" antwortet Erwin prompt. Der Polizist ist völlig entrüstet: "Lass das gefälligst sein!" und geht weiter. Am nächsten Tag geht der Polizist wieder am Sandkasten vorbei und sieht das Erwin kleine Figürchen aus Sand und Wasser baut. Viel besser. "Was baust du denn heute?" fragt der Polizist. Erwin antwortet: "Kleine Feuerwehrmänner!" "Und warum nimmst du keine Scheiße dazu?" fragt der Beamte. Und Erwin antwortet ohne zu zögern: "Na dann werden es doch wieder Polizisten!"

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."