Fun Sprüche Normale Witze

AW: Normale Witze

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Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wie ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

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Warum kommen die Babies nackt auf die Welt?
Weil die Gebärmutter nicht stricken kann.

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Ein Mann hat zwei verbrannte Ohren. Fragt ihn sein Freund, wie das denn passiert ist. “Nun ich habe gebügelt,
da hat das Telefon geklingelt und aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.”
“Und das andere Ohr?”
“Da wollte ich den Krankenwagen rufen.”

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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10
km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. Afterstreckerin> stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst
führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten,
vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr
zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man
mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete
sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt`s
MASTERCARD!

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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ´Rindvieh´ sagen?" - "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh ´Herr Wachtmeister´ sagen?" - "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

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Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.

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Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

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Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

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Zwei Stotterer gehen die Straße entlang und sehen von weitem einen Glatzkopf. Sagt der eine Stotterer zum anderen: "Guguguck mamal dddden Glglgla Glatzkopf. Dddden verarararsch ich jetzt mamamal krkrkräftig" Kaum ausgesprochen geht der Glatzkopf an ihnen vorbei und der Stotterer fragt: "He GlGlGlatze, wwwwwwawas zzzahlst du ddddenn füfür deideideinen
Haaaaaaaaarschnitt, hihihihi?" Darauf antwortet der Glatzkopf: "Fünfzehn Euro genauso viel wie du für ein Ortsgespräch."

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"Was, du bist schon zurück!?! Hat es dir in den Ferien auf dem Bauernhof nicht gefallen?”
“Doch, eigentlich schon, aber am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab es tagelang Hühnerfleisch.
Dann verendete eine Kuh und es gab ene Woche lang zähes Kuhfleisch.
Als dann noch die Grossmutter starb bin ich abgereist.”

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In einem kleinen galizischen Dorf um 1900:

Jeden Abend betete der Rabbi zu Gott: "Herr, mach daß ich gewinn´ die Lotterie!".

Jeden Abend ging das so, und auch nach 20 Jahren betete der Rabbi wie jeden Abend vor dem schlafengehen zu Gott: "Herr, mach daß ich gewinn´ die Lotterie!"

Da ertönte die Stimme des Herrn: "Rabbi, gib mir eine Chance und kauf die ein Los!".

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Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern erzählen drei Diplomaten über ihre Jagderlebnisse.
Da sagt der bayrische Diplomat zu seinem Gesprächspartner:
"Da haßt du aber "Schwein gehabt"."
Der amerikanische Diplomat, der das nicht versteht, fragt, was das heißt "Schwein gehabt".
Es wird ihm erklärt, daß man das so in Bayern sagt, wenn jemand großes Glück gehabt hat.
Später fragt ein weiterer Kollege den Amerikaner ob er denn auch schon mit seiner Frau getanzt habe.
Der Amerikaner überlegt und sagt:
"Das Schwein habe ich noch nicht gehabt."

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Die Frau ist voll von der Wirkung des Voodoo-Zaubers überzeugt. Der Ehemann kann nur darüber spotten. Eines Tages meint die Gattin zu ihrem Mann: "Wir könnten ja einen kleinen Test machen. Du gibst mir ein Büschel Deiner Haare und ich knete damit und etwas Fensterkitt eine Puppe. Dann stecke ich ihr eine Nadel in die Herzgegend. Was meinst Du?" Er ist einverstanden und besorgt ihr den Kitt und einen Büschel Haare. Sofort knetet die Dame eine Puppe, nimmt eine lange Stricknadel und stösst sie der Puppe nach einigen Beschwörungen in die Herzgegend. - Das Ergebnis erstaunt den Mann wirklich. An den Voodoo-Zauber hatte er nie geglaubt. Andererseits ist er auch ein sehr vorsichtiger Mann und zudem hatte es ihn schon immer gestört, dass seine Frau nach der Morgentoilette ihre Haare nie aus der Bürste entfernte.

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Klaus-Dieter war tierisch einen saufen. Als er gegen Mittag aufsteht, schickt ihn seine Frau zum Einkaufen, denn es ist ein Candlelight-Dinner angesagt. "Klaus Dieter, Du gehst jetzt, und kaufst 20 Weinbergschnecken; weil wir wollen ja heute abend ein Candlelight-Dinner machen!" K.-D. geht auch gleich los, glücklich, daß seine Frau nicht wie sonst gemeckert hat, geht zu Feinkost-Müller und holt 20 Weinbergschnecken.

Auf dem Weg nach Hause kommt er natürlich wieder an seiner Stammkneipe vorbei, just jener, der er erst an diesem Tage in den Morgenstunden entronnen ist. Er will schon weitergehen, schließlich will er nicht wieder so einen nervenden Ehekrach heraufbeschwören, da sieht er Wolfgang drinnen bei einem Bier sitzen.

"Na gut", sagt K.-D., "auf ein Bierchen kann ich ja mal reinschauen, aber dann müssen die Weinbergschnecken zu Muttern, denn die will ja heute abend schick ein Candlelight-Dinner machen. Aber ich habe so einen unheimlichen Durst, und zwischen Leber und Milz paßt ja immer ein Pils".

Natürlich bleibt es nicht bei einem Bier, sondern es werden insgesammt 12, nicht gerechnet Schnäpse und andere Beigaben. Es ist kurz nach Mitternacht, als er aus der Kneipe getorkelt kommt, die Tüte mit den Schnecken immernoch unter dem Arm.

"Ach Du scheisse, die Schnecken, das Candlelight-Dinner, ..." rollt es ihm über die schwere Zunge. Als er vor der Wohnungstür steht, bemerkt er zu allem Unglück auch noch, daß er den Schlüssel verloren hat, was ihm kalten, stinkenden Schweiß auf den Rücken treibt, aber da hat er die rettende Idee.

Er klingelt, seine Frau macht auf, und er sagt mit liebevoller Stimme:
"Hopp! Den letzten Meter schafft ihr auch noch!"