Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Unterhalten sich zwei Freundinnen
Meint die Eine: Also, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen.
Darauf die Andere: Echt? Bei mir isses grad anders rum...

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal,
wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
`Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus`. `Und weiter?`
`Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.`
Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...`

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt
Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?

Frau: Er hat mich geküsst!
Arzt: Wie geküsst??

Frau: (küsst den Arzt) So!
Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.

Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?

Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.
Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine
Drecksau.

Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir.......
Arzt: Sie meinen so...

Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...
Arzt: (ausser Atem) des..wegen ist er doch kei...ne Dreck..sau

Frau: ....aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.
Arzt: Die Drecksau!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Ehefrau und Kantinenessen ???
In beiden stochert man lustlos herum !!!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet
auf seine Frau!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Bei den Stadtwerken arbeitet ein der deutschen Sprache nicht ganz mächtigen Mann als Zählerableser. Er kommt an eine Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet. Der Mann: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?" Die Frau knallt die Tür zu. Er schreit draußen: "Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab. Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

"Wetten, daß....?" Der Kandidat behauptet, innerhalb von drei Minuten durch das bloße Riechen an 20 nackten Frauen die Postleitzahl ihrer Heimatstädte zu erkennen.Die Zeit läuft. Zwanzig hübsche Nackte in Reih und Gleid. Der Kandidat schnuppert an der ersten:"37481" Bei der zweiten:"80345" So geht das weiter bis zur 17. . Da ertönt der Gong.
"Leider ,leider", sagt Gottschalk,"Ihre Zeit ist rum.Aber auch die ersten sechzehn Postleitzahlen waren alle falsch, die Wette ist also verloren."
"Macht nichts", antwortet der Kandidat, " es waren trotzdem die drei schönsten Minuten meines Lebens"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Fährt ein Porschefahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten:

Er lässt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro"

Er: "Okay, steig ein"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

George Bush ist Texaner. Wie alle Texaner, ist Bush eitel und hat einen Cowboy-Tick.

Eines Tages kommt er irgendwo in Texas an einem Schuhgeschäft vorbei und sieht im Schaufenster ein Paar total geckenhafte Cowboystiefel, so mit goldenen Sternchen, stilisierten Longhorns und neckischen kleinen Sporen. "Die muss ich haben", denkt sich Bush, geht rein und kauft sie auf der Stelle.

Abends auf seiner Ranch zieht er die neuen Stiefel an und stolziert vor Laura hin und her. "Na, fällt Dir was auf?"

"Nö." meint Laura.

`Na warte` denkt sich Bush, geht ins Schlafzimmer und zieht sich nackt aus, bis auf die Stiefel. Nur mit den neuen Stiefeln bekleidet, geht er zurück und baut sich vor Laura auf. "Fällt dir vielleicht JETZT was auf??"

"Nö," meint Laura, "alles ist wie immer. Dein kleiner George hängt nach unten, so wie er gestern nach unten hing und wohl auch morgen nach unten hängen wird."

"Ach ja?" faucht George, "und weißt Du, WARUM er nach unten hängt? WEIL ER SICH MEINE FANTASTISCHEN NEUEN COWBOYSTIEFEL ANSIEHT!! DARUM!!"

"Sooo ..." meint Laura langsam. "Weißt Du was," sinniert sie, "du hättest dir einen Hut kaufen sollen. Ehrlich ... einen Hut ..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und
trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in
die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen
ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert:
`Wie wär`s mit einem Blow-job?` Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass
er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.
Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: `Ich hab noch nie jemanden so
ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?` - `Ich weiss nicht genau`, sagt der riesige Ossi,
`irgendwas von einem Job...`

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern.
"Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?" - "Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe
jetzt schon zehn Kinder" Da grinst der Lehrer: "Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben
damals schon nicht aufgepasst!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!