Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...."
Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert
und wenn du mich küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen lässt sich
überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn.
Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz:
"Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden! Übrigens: du kannst jetzt loslassen!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten
Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.
"Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
"Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer
ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

 

[kiliantv]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Was ist Andre Agassi von Beruf?

Spoiler

Graf Ficker

:whistle2:

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskegewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Frau völlig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and: ' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?' Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Schwuler kauft in einem Sexladen einen Vibrator für seinen Freund.
Noch am gleichen Tag kommt er ins Geschäft zurück um das Gerät zu reklamieren.
Fragt der Verkäufer: "Was ist denn mit dem Vibrator ?"
Meint der Schwule: "Stellen Sie sich vor, kaum war ich zu Hause sagte mein Freund das Ding wäre schon im Arsch !"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommt eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt mit ihrem Stock daran rum.
"Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht, und hier wachsen die Dinger !"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm,
daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus:
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch."
"Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”

“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”

“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”

“O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.”

Dann folgte er ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

“Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!”