Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

An einem Baum ist ein Ast, an diesem Ast ist ein Zweig, an diesem Zweig ist ein Blatt. Auf diesem Blatt sitzt ein Wurm.
Sagt sich der Wurm. "Fress ich das Blatt morgen, ist das Blatt dicker, dann werde ich satter".
Auf dem Zweig darüber sitzt ein Star. Sagt sich der Star. "Fress ich den Wurm morgen wenn der das Blatt gefressen hat, dann ist der dicker und ich werde satter". Auf dem Ast über dem Star sitzt eine dicke Katze. Sagt sich die Katze. "Wenn ich den Star morgen fresse, hat der den Wurm gefressen, der hat das Blatt gefressen, dann ist der dicker und ich werde satter." Nun es wird Nacht, es wird Morgen. Der Wurm stürzt sich auf das Blatt, der Star stürzt sich auf den Wurm, die Katze stürzt sich auf den Star,..................verfehlt den Star und fällt in eine Pfütze.

Worin besteht nun die Weisheit der Geschichte?


Je länger das Vorspiel um so nasser die "Mieze"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die "Wiesenhof-Tussi"
ihre Schenkel breit gemacht hat".

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der 87 jährige Opa Paul ist zur Vorsorgeuntersuchung bei seinem Hausarzt.
Im Gespräch erzählt er dem Doktor, dass er nochmal heiraten will. "Eine 20 jährige mit geilem Arsch und toller Oberweite" beschreibt der Opa mit leuchtenden Augen seine junge Braut.
Darauf hebt der Doktor warnend seinen Finger und rät:" Aber Opa Paul, mach sachte beim Sex, dass könnte tödlich enden"

Gelassen antwortet Opa Paul:" Ach Doktor, wenn se stirbt, dann stirbt se, such ich mir halt ne neue"

 

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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt
Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer,
wenn ich Rudi an die Eier fasse,mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Freund Robert an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,er habe genauso kalte Eier wie Andi und Rudi..."

 

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Ein schwäbischer Bauer kommt von der Alb und möchte in Stuttgart ein paar Tage die grosse Welt erleben. Abends besucht er den Puff, will aber nicht mehr als 5 EU investieren. Die Puffmutter schickt ihn in den dritten Stock Zimmer 318. In diesem Zimmer ist alles leer, nur ein Huhn ist da. Als sich nicht`s rührt packt er schliesslich das Huhn. Am nächsten Abend kommt er wieder und will etwas für 2EU. Man schickt ihn in das Zimmer 319. Dort sind eine reihe Leute die alle durch Löcher in der Wand kucken. Er kuckt auch, sieht aber nichts und fragt den Nachbarn was das soll. "Jetzt ist noch nichts los, aber gestern war drüben einer der hat ein Huhn gebumst."

 

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Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt er plötzlich an, sie tierisch zu anzuschreien. "Wer zum Teufel ist BOB?"

 

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Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süsse, ich nehm Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Peruecke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch.

 

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Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

 

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über
ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang
bis zu ihrem Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die
andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

 

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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

 

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
hemmungslosen Sex mit einer 18-jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

 

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Kommt ein Mann zum Arzt, Herr Doktor, mein linker Hoden blinkt ständig.
Der Arzt kann es nicht glauben und schaut sich die Sache an, tatsächlich ein Blinken. Er ist ratlos und überweist ihn zum Urologen. Gleiches Spiel, der meint, er wüßte auch nicht weiter, aber er würde einen guten Homöopathen kennen. Also auf zum Naturheiler. Der schaut sich das kurz an und sagt: Ganz klar, sie bumsen auf Reserve.

 

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Kommt eine Liliputanerin zum Frauenazt und meint
"Herr Dr., Herr Dr. immer wenn es regnet tun meine Schamlippen weh"

Darauf sagt der Dr. "legen sie sich mal bitte auf den Stuhl damit ich mir das mal anschauen kann"

Der Dr. schaut sich das ganze an und kann nichts finden. Darauf sagt er zur Liliputanerin" ich kann leider nichts feststellen.

Die Liliputanerin sagt zum Dr. "aber Herr Dr. es tut wirlich weh wenn es regnet"

Der Dr. meint zu Liliputanerin" am besten ist sie kommen wieder wenn es regnet"

Die Liliputanerin kommt wieder, es regnet und sie sagt "Herr Dr. meine Schamlippen tun mir weh"

Der Dr. sagt zu ihr" lassen sie mich mal schauen"

Der Dr. schaut sich das ganze und muss lachen. Er nimmt ein paar kleine Handgriffe vor und plötzlich ist der Schmerz weg.

Die Liliputanerin sagt " Herr Dr. der Schmerz ist weg, was haben sie jetzt gemacht?"

Der Dr. sagt"ganz einfach, ich habe nur ein Stück vom oberen Rand der Gummistiefeln abgeschnitten........."

 

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Geht ein Jäger A in den Wald und schießt auf alle Bäume! Schließlich kommt er zu einem Pilz. Der Pilz sagt: "Wenn du mich niederschießt dann wächst dir am Hirn ein Penis!" Jäger A schießt den Pilz nicht nieder und geht weiter!
Trifft Jäger B zu dem Pilz! Der Pilz wieder: "Wenn du mich niederschießt dann wächst dir am Hirn ein Penis!" Jäger B schießt den Pilz nicht nieder und geht weiter!
Jäger C trifft den Pilz! Der Pilz wieder: "Wenn du mich niederschießt dann wächst dir am Hirn ein Penis!" Jäger C denkt sich nichts dabei und schießt den Pilz nieder und maschiert nach Hause!
Nächsten morgen wacht er auf, sieh in den Spiegel!

Was sieht Jäger C nun:

Jäger C sieht nichts! Warum! Weil ihm die Eier in die Augen hängen!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."