Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Dei Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay," darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht" und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!!!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:

"Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm:

"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Nach der Untersuchung einer Schwangeren ruft der Frauenarzt ihren jungen Ehemann herein, der noch eine Frage hat: "Wie kann denn jetzt unser Liebesleben ablaufen?" Der Arzt daraufhin: "Im ersten Drittel der Schwangerschaft wie immer, im zweiten Drittel würde ich zur Hundestellung raten und im letzten Drittel würde ich zur Wolfsstellung übergehen." - "Zur Wolfsstellung?", fragt der junge Mannn verwundert. - " Da legen Sie sich neben das Loch und heulen."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet.
Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.
Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft dann wütend: "Do, do, do! I do what I can!"

 

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Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, währenddem sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: wenn du es mir nicht glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch ? - EIN GLASAUGE !!!

 

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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: - "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint: - "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig. - "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"

 

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Klein Erna sitzt in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist. Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: Klarer Fall, Sack abgerissen.

 

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Omili hat in einem kleinen Schweizer Dorf eine Schwester.

An derem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie
Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet:

"Wieso? Jetzt ist es doch erst 20.15 Uhr, oder?"

 

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Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern. Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. „Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ – „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ – „Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ – „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“ – „Wat hatta denn jesacht?“ – „Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano‘ ...“

 

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Zwei Jäger schauen sich um und der eine sieht durch das Fernglas einen Nackten in einer Wohnung.
„Da läuft einer nackt in der Wohnung rum“. sagt er . „Ist doch nicht so schlimm macht meine Frau
auch ab und zu“. Was würdest du machen wenn deine Frau ihm einem bläst“. „ Dann würde ich dem
den Sack abschießen und meiner Frau in den Kopf“.
„Also, wenn du dich beeilst braucht du nur einen Schuss“

 

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Die Geschichte vom Storch in der heutigen Internetzeit:

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf
die Welt gekommen?"Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick"
machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich,
dass wir keine Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu
spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "
Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so
recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam
die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

 

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Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Bodo steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

 

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!"
sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut
schmeißt er den Kerl aus dem Fenster.

Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, sagt er zu seiner Verteidigung:

"Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen."

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sagt der Ohrenschmalz:
"Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier herum,aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell,da erwischt es mich nicht...!"
Sagt der Karies: "bei mir kommt jeden Tag ein paar mal so eine doofe Bürste vorbei,aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn,da passiert mir nichts...!"
Sagt der Scheidenpilz: "und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei,der weiß nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt der mir auch noch die Bude voll..."
Sagt der Karies: "hey,den Kerl kenne ich auch...!!!"