Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

[FONT=Arial, sans-serif]Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werde ich dir einen ..."[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"[/FONT]

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

[FONT=Arial, sans-serif]"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Aber ja."[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"So, und wer fickt dann die Störche?"[/FONT]

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

[FONT=Arial, sans-serif]Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren. Sie kommen[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]an einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter:[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Mami, warum ist die Frau denn so dick?"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Die Mutter erklärt: "Weißt du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]da unten raus."[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann.[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten,[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]der Rüssel schaut schon raus."[/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat!"[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]sich unser Opa die Zunge verbrannt ..."[/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. ´Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort.´ Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zurate und liest: ´Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden ... grüne Flecken - muss amputiert werden ... rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!´ Patient: ´Gott sei Dank!´ Arzt: ´... fällt von selbst ab ...´[/FONT]

 

[Kalso]

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Zwei Lokführer unterhalten sich nach der Schicht.
"Du glaubst nicht was mir heute passiert ist. Springt mir ein nacktes Mädchen vor den Zug. Ich angehalten, raus aus der Lok und habe sie ordentlich durchgevögelt."
"Und haste dir auch eine blasen lassen?"
"Nee, den Kopf habe ich nicht gefunden!"

 

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

 

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Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Mutter: "Am besten die Knie!"

 

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Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!"

 

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Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als plötzlich zwei Türken vorbei kommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser -zack- ein riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch er holt einen riesen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen, fragt: "Sagt mal Jungs, wie macht ihr das nur?" Der eine Türke antwortet: "Ganz einfach. Musst Du gehen zu deutscher Frau, machen Hand voll Muschisaft und Fische beissen an." Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Türe herein kommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er denkt sich: "Jetzt oder nie!" Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: "Ah, wollt ihr wieder angeln gehen, Jungs!"

 

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In einer Freibadtoilette pinkeln ein Schwarzer und ein Weisser nebeneinander. Der Weisse sieht das Glied des Schwarzen und sagt: "Booaah! Das ist ja der grösste, den ich je gesehen hab! Wie kriegt man denn sowas?" Der Schwarze sagt: "Ganz einfach, Du nimmst einfach einen Pflasterstein und hängst ihn an einer Schnur jeden Tag eine Zeit lang an Deinen Penis. Nach 4 Wochen ist er dann so lang wie meiner." 3 Wochen später treffen sie sich wieder. Der Schwarze fragt: "Und? Ist er schon länger geworden?" Der Weisse: "Naja, länger ist er noch nicht geworden, aber die Farbe hat er schon!"

 

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Ein junges Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier!" Sie: "Hart oder weich?" Er: "Kraulen!"

 

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Ein Tourist geht im Bayerischen Wald in eine Nachtbar. Auf die Bühne kommt ein 80-Jähriger. Der Alte legt eine Walnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist ist beeindruckt. Fünf Jahre später verschlägt es den Mann wieder in den Bayerischen Wald und wieder in jene Bar. Auf die Bühne kommt der gleiche alte Mann wie damals, mittlerweile 85-jährig. Er legt eine Kokosnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist kann es nicht fassen. Nach der Vorstellung geht er zu dem Alten und meint: "Also, die Nummer mit der Walnuss war ja schon stark, warum denn jetzt noch eine Kokosnuss?" Darauf der Alte: "Jo mei, wissen´s, die Augen werden halt immer schlechter!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen.
Hinter einem Busch entdeckt sie den großen bösen Wolf.
"Aber Wolf, warum hast Du denn so große Augen ?", fragt sie.
Der Wolf flüstert: "Hau ab, ich bin gerade am scheissen !"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Vollkommen aufgeregt radeln die Nonnen auf ihren neuen Fahrrädern durch den Klosterinnenhof.
Es ist ein einziges Geschrei.
Da sagt die Oberin: "Wenn das jetzt nicht ein bisschen leiser geht, dann schraube ich die Sattel wieder drauf!"