Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"

 

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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher!" Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich immer noch nicht. Fragt der Mann: "Sag mal, hast Du heute keine Lust?" Sagt die Frau: "Ja glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an!!"

 

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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem männlichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer.

 

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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loren." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn’s dunkel wäre..."

 

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase!

 

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Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

 

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Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie. Er weist sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er küsst sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor?" - "Er küsst mich". Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt?" - "Er grapscht an mir rum." Schließlich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt?" -"Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier!"

 

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Ein Taxifahrer will Feierabend machen und fährt nach Hause. Unterwegs sieht er einen Betrunkenen am Straßenrand stehen und denkt sich, 'heute nehme ich das arme Schwein umsonst mit'. Gedacht, getan. Nachdem er eine Weile gefahren ist, sieht er eine hübsche Blondine mit Minirock am Straßenrand und denkt sich, dass er sie auch noch mitnehmen kann, was er auch tut. Als er den Innenspiegel neu einstellt sieht er, dass die Blondine nichts unter ihrem Minirock anhat. Die Fahrt über schaut er demzufolge mehr in den Spiegel als auf die Fahrbahn. Nach einer Weile denkt er sich, dass er kein Schwein ist und dem Besoffenen auch mal kucken lassen sollte. Er stellt den Spiegel so ein, dass der Besoffene unter den Rock der Blondine schauen kann. Nach einer Weile tippt ihm der Besoffene auf die Schulter, "Hast Du mal 'nein Kamm? Ich sehe heute wieder aus wie ne Fotze."

 

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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler." Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

 

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[FONT=Arial, sans-serif]"Mutti, was heißt eigentlich impotent?"
Nun", meint Mutti nach einigem Überlegen, "das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."[/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]"Peter, wo kommst du denn jetzt erst her? Die Schule ist doch längst aus." schimpft die Mutter. "Ich habe mit meiner Freundin geschlafen." "Junge, ich bin enttäuscht. Aber weil du so ehrlich bist - hier sind 5€, kauf dir einen Milk-Shake!" Am nächsten Tag kommt Peter wieder zu spät. Diesmal hat er es mit der Schwester seiner Freundin getrieben. "Peter, wo soll das bloß noch hinführen?" fragt die Mutter. "Aber hier sind 5€ für einen Milk-Shake. Schließlich hast du nicht gelogen." Am dritten Tag kommt Peter erst am späten Abend nach Hause: "Heute habe ich fünf Mädchen aus der Oberstufe gebumst. Da geht der Vater in die Küche und greift zur Bratpfanne. Seine Frau hält ihn fest. "O bitte, schlag ihn nicht!" "Ach Quatsch", antwortet der Vater, "ich hau unserem Jungen ein Steak in die Pfanne. Oder glaubst du, dass er das mit diesem schlappen Gesöff noch lange durchhält?" [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Äh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!" [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon ..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:" Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." [/FONT]

 

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[FONT=Arial, sans-serif]Sagt Er zu Ihr: Du Mausi, die Geschäfte gehen sehr schlecht. Ich schlage
vor, Du lernst kochen und wir feuern den Koch! Sagt Sie zu Ihm: Gute Idee,
Schatzi. Und Du lernst dann ficken und wir feuern den Chauffeur [/FONT]

 

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Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."