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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Grossmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: "Ihr legt Euch jetzt alle hin!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Fremder: "Alle, habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle ausgezogen!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Fremder: "Alle, habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle gefesselt!" Tochter: "Aber doch nicht Oma." Fremder: "Alle, habe ich gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt!" Tochter: "Aber doch nicht Oma!" Oma: "Alle, hat er gesagt!!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta, die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum?" - "Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"​
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Ehemann ist sehr oft auf Berufsreisen und hat deshalb seiner blonden Frau einen Vibrator geschenkt.
Als er eines Tages nach Hause kommt, liegt dieser im Mülleimer. Er fragt sie: "Hat dir der Vibrator nicht mehr gefallen?"
"Doch", antwortet sie, "aber der schüttelt mir immer die ganzen Plomben raus."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich zwei Penise.
"Ey, wieso hast Du denn so ´nen roten Kopf?"
"Mündliche Prüfung gehabt."
 
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Steht ein kleiner Junge im Spielwarenladen und schaut sich um. Auf der obersten Regalreihe entdeckt er eine ganze Reihe Teddybären, einer schöner als der andere. Eine Verkäuferin beobachtet, wie der Junge sehnsüchtig auf die Teddys starrt, geht neben ihm in die Hocke und fragt: "Na, mein Kleiner, soll ich dir mal einen runterholen?"
Antwotet der Junge achselzuckend: "Okay, aber nur wenn ich danach einen Teddy krieg..."
 
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist
Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen: "Papa sagt, mach
hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
 
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt danach ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie hätte immer noch nicht verstanden, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, weiß aber immer noch nicht was damit gemeint ist, also ruft sie den Arzt noch mal an. Der meint – schon etwas sauer: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Arsch!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weisser beim Pinkeln nebeneinander. Der Weisse schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hast Du aber ein Riesending!" raus. "Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso gross wird." - "Au ja", sagt der Weisse, "das würde ich wirklich toll finden!" - "Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner" Nach drei Wochen treffen sich der Weisse und der Schwarze im Freibad wieder. "Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weissen, "ist er schon länger geworden?" "- Naja", antwortet der Weisse, "länger geworden ist er noch nicht, aber die Farbe hat er schon!"
 
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Danke aber der war schon
 
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Ein junger Herr hat eine mondäne Dame kennengelernt. Beim Einandernäherkommen fragt er sie:
“Was sind eigentlich Ihre Hobbys?”
“Zweitens ins Theater gehen, drittens lesen!”
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem
zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den
Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der
Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!"
 
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Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die
Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin
vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass
von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."
 
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