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Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich eine Zigarette und ein Penis.Fragt der Penis die Zigarette:"Was haben sie denn mit Dir gemacht?" die Zigarette:"Mich haben sie angezündet, haben an mir rumgezogen, haben mich auf den Boden fallen lasse und sind auf mir rumgetreten!" "Nein,dass ist nicht gut!" sagt der Penis."Was haben sie denn mit dir gemacht?" "Mir haben sie einen schwarzen Regenmantel übergezogen, haben mich in ein tiefes,schwarzes Loch gesteckt und haben mich so lange gegen die Wand gestoßen bis ich mich übergeben habe!!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

ok jetzt habe ich richtgi geguckt der dürfte nicht drinne sein


Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"



wäre nett wen du weider eine antwort schreiben könntest
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch ist? : Beides kostet 150 Euro, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem.
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe:
Man hegt und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras, und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein.
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In
dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommen zwei hackevolle Saufkumpanen im Morgengrauen am Puff vorbei.
Lallt der eine:"Da gehen wir jetzt noch rein und amüsüren uns", der zweite stimmt zu.
Zu dieser frühen bzw. späten Stunde ist jedoch nur noch die Putzfrau anwesend.
Diese mustert die beiden und denkt sich die beiden merken eh nichts mehr, das Geld
kann ich mir selbst einstecken.Dem einen legt sie eine Gummipuppe ins Bett, den zweiten bedient sie selbst.
Zurück auf der Staße unterhalten sich die beiden darüber wie es gewesen ist.Meint der eine:"Du glaubst nicht was mir widerfahren ist, ich habe eine Hexe gebumst!"
"Wie, du hast eine Hexe gebumst?"fragt der andere ungläubig.
"Du wirst es nicht glauben, alles fing ganz kuschelig an, als es dann richtig zur Sache ging fing sie plötzlich laut an zu heulen, hat dreimal die Lampe umkreist und ist danach zum Fenster hinaus geflogen.":dance3:
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Verkaufsgespräch im Modegeschäft.
Der schwule Verkäufer fragt den Kunden: "Was kann ich für Sie tun, mein Herr?"
Kunde: "Ich hätte gern einen schwarzen Blazer."
"Ja, ja, ich auch“, meint der Verkäufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn's weiter nichts ist“, die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"


:dance3:
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite noch entsetzter: "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Gabi fährt nach einer tollen Pary direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muss ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt: "Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!" Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Schneewittchen hat sich für einen Abend den Prinzen eingeladen und bittet die sieben Zwerge, sich irgendwo an ihr zu verstecken. Zwei Zwerge setzen sich in ihr Haar, zwei Zwerge verstecken sich zwischen ihren Brüsten und die restlichen drei Zwerge schlüpfen zwischen ihre Beine. Der Prinz kommt zu besucht, treibt es später mit Schneewittchen und geht wieder. Am nächsten Morgen fragt sie die Zwerge, wie es war. Die beiden aus dem Haar antworten: "Ach, wir wurden gestreichelt und liebkost. Es war wunderbar!" Die zwei aus dem Busen meinen: "Ach, wir wurden geküsst und massiert. Es war wunderbar!" Als letztes fragt Schneewittchen die drei Zwerge aus ihrem Intimbereich. Alle regen sich furchtbar auf: "Ach, es war total widerlich! Wir waren gemütlich am Skat spielen, da kommt ein Glatzkopf reingestürmt und kotzt die ganze Bude voll!"
 
AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht´s nicht gut, klagt er. Meine Frau ist zu anspruchsvoll". - "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden". - "Aber ich hab nie Zeit, sagt der Bauer. Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe". - "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll". Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist? fragt der Arzt. Hat es nicht geklappt"? - "Am Anfang schon, sagt der Bauer. Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
 
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