Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer" meint diese nur - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

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Ein Seemann hatte einen schweren Unfall und wird in die Klinik eingeliefert. Bei der Untersuchung bemerkt die ältere Oberschwester, dass der Seebär am ganzen Körper tätowiert ist. Sie erzählt ihrer jungen Kollegin: - "Stell Dir vor, sogar auf dem Penis ist er tätowiert. RUMBALOTTE steht da drauf..." Später, der Matrose ist wieder geheilt entlassen, treffen sich die beiden Schwestern wieder. Sagt die junge: - "Du hattest recht, am ganzen Körper tätowiert, aber auf dem Penis stand nicht RUMBALOTTE, sondern ZUM RUHM UND ZUM WOHL DER BALTISCHEN FLOTTE."

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Ein Mann will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Ein Jahr wartet er vergeblich auf Lämmer.
Leider werden die Schafe einfach nicht schwanger und so bringt der Mann seinen Schafbock zum Tierarzt.
Dieser stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.
Der angehende Schafzüchter nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er aber nichts verstanden, will jedoch vorm Tierarzt nicht als Blödmann dastehen.
Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn nur mit künstlicher Befruchtung meint.
Schließlich kommt er zu dem Fazit, er selbst müsse wohl die Schafe befruchten.
Am Morgen lädt er die 8 Schafe auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen wieder nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, meint die Schafe wären nun befruchtet und fragt, woran er erkennen könne, wenn es tatsächlich geklappt habe. Die Antwort lautet, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen würden.
Als er am nächsten Morgen aus dem Fenster schaut, sieht er, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen. Also packt er seine 8 Schafe noch mal auf den LKW und fährt abermals in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal
und fährt schließlich wieder nach Hause.
Völlig fertig fällt er ins Bett und schläft sofort ein.
Was er am folgenden Morgen als erstes macht, ist sofort aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe jedoch wiederum einzeln auf der Wiese stehen.
Seufzend lädt er seine Schafe auf den LKW, fährt erneut in den Wald und besorgt es nun jedem Schaf drei mal! Total erschöpft kommt er nach Hause und fällt umgehend in einem tiefen Schlaf.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen.
Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?„, fragt er hoffnungsfroh.

"Nein, sie sitzen alle im LKW ... und eines hupt...!"

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Der Mann kommt von der Arbeit und fragt seine Frau die gerade eine Sendung im Fernsehen sieht:" was schaust du dir da an Schatz!"
darauf die Frau :" eine Kochsendung"

Der Mann" warum schaust du dir eine Kochsendung an wenn du gar nicht kochen kannst?"

Die Frau"ja und, du schaust dir doch auch Pornos an, obwohl du nicht ficken kannst.!

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Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur
das, nein, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater
kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen.
Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."


Bitte den Witz nicht falsch verstehen!!!

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Bei der flotten Susi klingelt es Sturm an der Pforte
zum Bordell
Daraufhin schaut Sie vom 1. Stock herunter und sieht einen
Mann im Rollstuhl sitzen
Sie ruft Ihm zu:
Sag mal was willst denn Du hier bei uns -
schau Dich mal an
Du hast ja keine Arme und auch keine Beine mehr

Darauf der Mann:
Was denkst Du wohl mit was ich geklingelt hab.

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Eine Blondine tankt an einer Tankstelle ihr Auto voll und geht schließlich in den Laden.
Hier geht sie allerdings hinter die Theke und zieht dem Tankwart die Hose runter und bläst ihm einen.
Als sie fertig ist, steht sie auf und will die Tankstelle verlassen.
Daraufhin hält der Tankwart sie auf, und fragt sie nach dem Geld.
Darauf antwortet die Blondine: "An der Zapfsäule steht doch: Blasen-frei tanken"

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Zwei Schwule habens ausgiebig getrieben. Der eine sagt: "Ich hab Hunger, ich hol uns kurz eine Pizza. Wahrend ich weg bin, machst Du es Dir nicht selbst, warte bis ich zurück bin." 10 min später kommt er mit der Pizza in der Hand zurück, alles voller Sperma, vom Tisch bis zu Wand, alles! Enttäuscht sagt der Pizzaholer: "Ach Mensch! Du solltest doch auf mich warten!" Der andere: "Hab ich ja, aber man wird ja wohl noch furzen dürfen!"

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Fragt ein Freund den anderen:"Warum hast du denn ein blaues Auge?"
Antwortet der:"Weil ich >du< zu meiner Frau gesagt habe!"
"Das gibt`s doch nicht! Jeder sagt >du< zu seiner Frau!"
"Na ja, das war etwas anderes. Meine Frau sagte zu mir:>Wir haben schon ein Jahr keinen Sex gehabt!<
"Ja" hab ich dann gesagt: "du..."

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Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem
Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man
Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

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Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.

Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt:

'Nun haben wir ein Problem: Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.

Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus.'

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: 'Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.'

Der Mann antwortet: 'Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens

waren die Räume viel zu groß!'

Darauf der Richter: 'Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?'

Die Frau entgegnet: 'Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.

Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?'

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Fritzl kommt von der
Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter
erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen
willst!"

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Papi´s Hobbyraum!

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Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!

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Fragt ein Elefant ein Kamel:”Warum trägst du deine Möpse eigentlich auf dem
Rücken?”
Antwortet das Kamel:”Eine ziemlich seltsame Frage für jemanden, der seinen
Pimmel im Gesicht trägt….”