Fun Sprüche Witz des Tages:

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Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.

Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."

 

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Bauer Steiner muß auf 'ne Landmaschinenausstellung.

Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.

"No, Bauer Steiner, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"

"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Ach, nur'n paar tote Schweine, Chef!"
"Was, wie ist das denn passiert?"
"Die sind verkohlt, weil sie doch in der Scheune gestanden sind!"

"Äh, wie das denn?"
"Ja, weil die Scheune doch abgefackelt ist!"
"Wieso das denn?"
"Ja, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"

"Was, das Haus hat gebrannt? Warum?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Was denn für Kerzen?"
"Die vom Sarg!"
"Wie, hatt es etwa unsere Oma erwischt?"

"Nein, Chef ihre Frau!"
"Oh mein Gott - wieso nur?"
"Ist von der Leiter gefallen!"
"Wieso das denn?"

"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Ja, Chef, ich sag doch, nix besonderes passiert!"

 

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Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja, Herr Direktor, ...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor, ....aber ja, bis dann...".

Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher:
"Was kann ich für Sie tun?"

"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!"

 

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Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

 

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben Sie zufällig Zucker da?"
Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.

Der Mann:
"Und haben Sie auch einen Löffel?"
Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.

Dann fragt er den Apotheker:
"Wollen Sie mal kosten?"
Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
"Ja, und was sollte das jetzt?"

Der Mann:
"Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"

 

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Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:
"Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."

Freund:
"Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

 

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Ein Österreicher, ein Wessi und ein Ossi treffen sich an der Himmelspforte.
Sagt Gott zu dem Österreicher:
"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden und hast einen Wunsch frei."
Der Österreicher wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Die Strafe wird vollzogen.

Dann widmet sich Gott dem Wessi:
"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst ebenfalls mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden. Auch Du hast einen Wunsch frei."
Der Wessi - genauso gewitzt wie der Österreicher - wünscht sich wie dieser ein Kissen auf dem Rücken. Wuutsch... die Peitsche knallt nieder.

Nun spricht Gott zu dem Ossi:
"Du hast noch viel mehr gelogen in Deinem Leben. Mehr als die anderen beiden zusammen. Ich bestrafe Dich mit 200 Peitschenschlägen. Dafür hast Du auch zwei Wünsche frei."
Darauf der Ossi:
"Als ersten Wunsch hätte ich gerne 300 Peitschenschläge und als zweiten... den Wessi auf dem Rücken."

 

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Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück * vergeblich.
"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

 

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Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"

Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"

"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"

 

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Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder.

"Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"

Meldet sich Peter zu Wort:
"Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

 

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Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.

Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.

Sagt die eine zur anderen:
"Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."

 

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Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, daß ihr Mann nur ein Bein hat.

Sie telegraphiert ihrer Mutter:
"My Husband has only one foot!"

Ihre Mutter telegraphiert zurück:
"Be, happy, my Husband has only three inches...

 

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Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!"

"Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung."

Genervt sagt der LKW-Fahrer:
"Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend:
"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"

 

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Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.

Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"

"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."

"Aber davon stirbt man doch nicht!"

"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."

 

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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. Ich bin Junggeselle antwortet der Bewerber. Dann ist leider nichts zu machen meint der Personalchef, denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!