Fun Sprüche Witz des Tages:

[forum-tester]

Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze:
"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie."

"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

 

[forum-tester]

Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"

"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."

 

[forum-tester]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"

 

[forum-tester]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten.

Diese schreit:
"Miau, Miau!"

Der Matrose denkt:
"Wird wohl ne olle Katze sein!"

Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.

Die schreit:
"Wauwau!"

Der Matrose sagt sich:
"Wird ein oller Hund sein!"

Er geht zum Sack der Blondine und tritt gegen.

Der Blondine fällt nix ein und sie schreit:
"Kartoffeln, Kartoffeln!!!"

 

[forum-tester]

Oma Huber steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Huber: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

 

[forum-tester]

Karli war im Urlaub in Brasilien.
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war's denn in Brasilien?"

"Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!"

Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist.,,"
"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn ?"

 

[forum-tester]

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?, will der Kassierer wissen. Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!

 

[forum-tester]

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe. Sie: "Wie bitte, was wollen sie haben?" Er: "Eine Packung Hodenfarbe." Sie: "Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?" Er: "Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."

 

[forum-tester]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl , fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Gustl..." "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

 

[forum-tester]

Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"

Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"

 

[forum-tester]

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

Der Graf:
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

 

[forum-tester]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

 

[forum-tester]

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

 

[forum-tester]

Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer:
"Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

 

[forum-tester]

Neulich an einer beliebigen Hochschule.

Zwei Studenten unterhalten sich.
Fragt der eine plötzlich:
"Wie spät ist es?"
"Mittwoch" antwortet der andere.
"Keine Details!!" ruft der erste,
"Sommer- oder Wintersemester?"