Fun Sprüche Witz des Tages:

[Fisher]

AW: Witz des Tages:

Auch wenn mich der forum-tester wohl gleich grillt:

Es kommt ein alter Österreicher Spruch:

Zitat Bruno Kreisky:

"Ich liebe Bayern, da bin ich nicht mehr in Deutschland

und noch nicht in Österreich"

 

[forum-tester]

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich nicht mehr da bin?"

"Mach' dir keine Sorgen, mein Liebster.

Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter..." :_applauso:

 

[forum-tester]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Sagt der Richter:
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen."

Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen." :_applauso:

 

[forum-tester]

Thilo S. (Name von der Red. geändert) steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend aus dem Fluss trinkt.

Herr S. ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wassser ist giftig!"

Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".

Herr S.:
"Na wenn das so ist: Langsam schlucken, große Züge!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.

"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..." :_applauso:

 

[forum-tester]

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.

Der Physiker meint:
"Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."

Darauf meint der Chemiker:
"Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"

Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint:
"Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"

Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"

Der Offizier:
"Auch Angestellte?"

Der Soldat:
"Ja, zehn!"

Der Offizier wieder:
"Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"

Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."

Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."

Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..." :_applauso:

 

[forum-tester]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..." :_applauso:

 

[forum-tester]

"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage.
Sie rechnen doch mit?
Sonntags wird nicht gearbeitet.
Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.
Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.
Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!

Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?" :_applauso:

 

[forum-tester]

Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."

Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."

Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.

Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"

Darauf der Österreicher:
"Zahlen!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." :_applauso:

 

[forum-tester]

AW: Witz des Tages:

Schäuble und Steinmeier unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.

Da meint Steinmeier:
"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?", fragt Schäuble.

Darauf Steinmeier:
"Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..." :_applauso: