Fun Sprüche Witz des Tages:

[forum-tester]

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".

Darauf das zweite:
"Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin." :_applauso:

 

[byki90]

AW: Witz des Tages:

Sitzen zwei Kollegen am Stammtisch.
Da sagt der eine zum andern. "Ich war heute beim Zahnarzt"
Der andere sagt: " ja und"?
Sagt der erste: "der ist mir schön auf die Nerven gegangen"!

 

[forum-tester]

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob??? :_applauso:

 

[forum-tester]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."

Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!" :_applauso:

 

[forum-tester]

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.

"Zu spät", sagt die Kassiererin.

"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."

"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" :_applauso:

 

[forum-tester]

So war's früher:
Der Ex-Kanzler und sein Super-Minister gehen zur Entspannung ein wenig in Berlins Mitte shoppen.

Plötzlich bleibt Schröder stehen und stubst seinen Super-Minister an.

Sagt Schröder:
"Da schau, Wolfgang... da sagen immer alle, was wir für eine schlechte Wirtschaftspolitik betreiben, wie schlecht es den Deutschen unter unserer Regierung geht und das alles so verdammt teuer geworden ist !!! Guck 'mal da drüben, im Schaufenster. Eine Hose für nur 30 Euro, ein Sakko für 25 Euro und ein ganzer Anzug für nur 50 Euro!! Das ist doch total irre !"

Darauf Clement zu Schröder:
"Du Gerd,... Du hast zwar fast immer Recht, aber das da drüben ist keine Boutique, ... das ist eine Chemische Reinigung!!!" :_applauso:

 

[Romaster]

AW: Witz des Tages:

[FONT=&quot]Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.[/FONT]​

[FONT=&quot]Er: "Die Schuhe sind umgefallen."[/FONT]​

[FONT=&quot]Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."[/FONT]​

[FONT=&quot]Er: "Ich stand noch drin."[/FONT]​

 

[Romaster]

AW: Witz des Tages:

[FONT=&quot]Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.[/FONT]
[FONT=&quot]Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."[/FONT]

 

[forum-tester]

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!"

Er dreht sich nach rechts:
"Und ihr seid alles Ehebrecher!"

Sagt einer von rechts:
"Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"

"Dann geh rüber zu den Vollidioten!" :_applauso:

 

[göre]

AW: Witz des Tages:

Ich kenn einen Tollen:

Schreibt ein "forum-tester" einen Witz in ein Forum. Kommen "Präsident", "Schörni" und "_Hase_" daher und drücken "DANKE" - das ganze machen sie jedes Mal, wenn ein Witz drinsteht. An und für sich langweilig genug, doch Achtung:
Eines Tages - es war Mittwoch, der 4. August - stand nach ganzen 10 Stunden noch kein "Danke" unter dem Beitrag - oh mein Gott! Was war passiert?


...



< Der Einsender des besten Vorschlages zur Fortsetzung dieser herzzerreißenden Geschichte gewinnt 1 Logitech-Mouse, um Ersatz bei Versagen der eigenen "Danke-Drücker-Mouse" parat zu haben >

 

[Karosh]

AW: Witz des Tages:

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.:dance3:

Der Patient:
"Wohin fahren wir denn?"

Antwortet der Notarzt:
"Ins Leichenschauhaus."

Der besorgte Patient:
"Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"

Der Arzt:
"Wir sind ja auch noch nicht da!"

 

[forum-tester]

Der neue Lehrer sagt:
"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule."

Fragt er am ersten Montag:
"Wieviel Sandkörner hat die Sahara?"

Weiß keiner.

Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?"

Weiß natürlich auch keiner.

Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.

Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.

Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
"Wem gehört das Geldstück"

Meldet sich Udo und sagt:
"Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag..." :_applauso:

 

[Pumuckl.]

AW: Witz des Tages:

Es gibt 10 Gruppen von Menschen. Die, die Binärcode verstehen und die, die nicht

 

[forum-tester]

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..." :_applauso: