Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum
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Fun Sprüche Witz des Tages:
- Ersteller forum-tester
- Erstellt am
forum-tester
Ist oft hier
Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!" :_applauso:
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!" :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!" :_applauso:
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!" :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen... :_applauso:
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen... :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher-Witz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef!
Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"
Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..." :_applauso:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher-Witz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef!
Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"
Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..." :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..." :_applauso:
Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..." :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"
Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??"
Lokführer:
"Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"
Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"
Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........." :_applauso:
"Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"
Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"
Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??"
Lokführer:
"Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"
Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"
Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........." :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein! :_applauso:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein! :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Blondine im Bücherladen:
"Ich möchte gerne ein Buch kaufen!"
Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:
"Soll es etwas leichtes sein?"
Darauf die Blondine:
"Es geht schon, ich bin mit dem Auto da! :_applauso:
"Ich möchte gerne ein Buch kaufen!"
Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:
"Soll es etwas leichtes sein?"
Darauf die Blondine:
"Es geht schon, ich bin mit dem Auto da! :_applauso:
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Ist oft hier
Die Amerikaner haben es endlich geschafft, eine bemannte Mission auf dem Mars zu landen.
Da kommen Sie an eine alte Baracke auf der steht "Marsverwaltung".
Sagt der eine Ami zum anderen:
"Shit, die Deutschen waren vor uns da..." :_applauso:
Da kommen Sie an eine alte Baracke auf der steht "Marsverwaltung".
Sagt der eine Ami zum anderen:
"Shit, die Deutschen waren vor uns da..." :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.
Die Frau sagt stark gereizt:
"Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"
Ihr Mann erwidert:
"Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?" :_applauso:
Die Frau sagt stark gereizt:
"Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"
Ihr Mann erwidert:
"Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?" :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......." :_applauso:
Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......." :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen:
"Was muß hier ein schlimmer Winter gewesen sein."
Fragt der andere:
"Wieso?"
"Ja, hast du denn nicht gesehen, wieviel Sand die hier gestreut haben?" :_applauso:
Sagt der eine zum anderen:
"Was muß hier ein schlimmer Winter gewesen sein."
Fragt der andere:
"Wieso?"
"Ja, hast du denn nicht gesehen, wieviel Sand die hier gestreut haben?" :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie:
"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling", krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!" :_applauso:
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie:
"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling", krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!" :_applauso:
forum-tester
Ist oft hier
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt:
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
"Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?"
"Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!"
"Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?"
"Plumps..." :_applauso:
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
"Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?"
"Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!"
"Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?"
"Plumps..." :_applauso:
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