Fun Sprüche Witz des Tages:

[forum-tester]

Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.
Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...

 

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Zum Urmenschen Uggi kommt seine Frau gelaufen:
"Du Uggi, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

Meint Uggi völlig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

 

[forum-tester]

Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

 

[forum-tester]

Nach zehn Fahrstunden fragt Patrick seinen Lehrer:
"Und, wie viele brauche ich noch, bis ich endlich fahren kann?"
Meint der Fahrlehrer mit resigniertem Blick:
"Noch ungefähr drei."
Patrick kann es gar nicht fassen:
"Was, nur noch drei Stunden?"
Klopft ihm der Lehrer auf die Schulter:
"Mein Junge - drei Autos!"

 

[forum-tester]

Neuestes Forschungsergebnis:
Es wurde jetzt bewiesen, dass in Alkohol weibliche Hormone stecken.

Der Beweis:
Wenn ein Mann Alkohol trinkt, dann kann er nicht mehr Auto fahren und quasselt ohne Ende...

 

[forum-tester]

Zwei Ganoven überfallen gerade eine Bank. Sie bemerken das gerade ein Streifenwagen vorfährt. Die beiden stürmen aus der Bank, laufen so schnell sie können zu Fuß davon.

Die Polizeibeamten laufen hinterher.
Der eine Polizist ruft:
"Bleib stehen, du Hurensohn."

Darauf bleibt der eine Ganove stehen und ruft seinem Komplizen nach:
"Lauf du weiter, mich haben sie erkannt."

 

[forum-tester]

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.

Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

 

[forum-tester]

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

 

[forum-tester]

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt der Patient.
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

 

[forum-tester]

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"
"Drei Millionen."
"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

 

[forum-tester]

So stand es im Polizeibericht:

Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden...

 

[akasura]

AW: Witz des Tages:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

 

[akasura]

AW: Witz des Tages:

Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

 

[akasura]

AW: Witz des Tages:

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."

 

[forum-tester]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."